quarta-feira, 30 de abril de 2008
terça-feira, 29 de abril de 2008
domingo, 27 de abril de 2008
10 Aparelhos Mais Inúteis Para Seu Computador
Quem tem computador sabe que existem diversos produtos à venda para ampliar suas funções. Impressoras, webcams, pendrives e microfones são os periféricos mais comuns, justamente por sua utilidade.
Há, no entanto, uma lista infinita de produtos disponíveis, e alguns se destacam justamente por seu uso bizarro. O blog de humor Cracked conduziu uma eleição dos periféricos mais estranhos e inúteis já criados. Confira a lista dos dez melhores... ou seriam os piores?
10 - O inimigo dos protetores de tela
Batizado de Mouse Jiggler, o produto da Wiebe Tech dá aquela 'chacoalhada' eventual na seta do mouse para evitar que o computador entre no descanso de tela.
Os usos sugeridos: deixa que você fique passeando pelo escritório o dia todo, sem que fique evidente (ao menos na tela de seu PC) que você não está trabalhando.
Há ainda uma versão "turbinada": ela deixa o ponteiro tremendo constantemente, a ponto de impossibilitar o uso do mouse.
9 - Estilo 'Os três patetas'
Parece uma mãozinha fazendo o 'v da vitória', mas na verdade esse aparelho serve para 'massagear' os olhos. Segundo os fabricantes, a massagem ocular é relaxante e melhora diversas funções do corpo.
Agora, você teria coragem de colocar uma espécie de vibrador em miniatura em contato com seus próprios olhos?
8 - Vela aromática, versão 2.0
Parece um pendrive, mas funciona como uma espécie de 'incenso high-tech'.
Você carrega o Aroma USB com essências aromáticas, liga o aparelinho ao computador e se despede dos odores desagradáveis.
Mas vale a pena desperdiçar uma porta USB de seu computador apenas para eliminar a necessidade de usar sprays perfumados ou velas aromáticas? Fora que esse produto só pode ser usado com o computador. Já as velas funcionam até onde não há energia elétrica.
7 - Cachorro tarado... por computadores
Basta ver o vídeo deste aparelhinho em ação para entender o motivo dele estar nesta lista. Talvez seja engraçado pela primeira vez que você liga. Por uns dez segundos. No máximo.
6 - Loucuras holandesas
A idéia em si já começa sem sentido: caixas de som integradas a um bicho de pelúcia. E piora daí pra frente: o bicho de pelúcia em questão parece o cadáver de um escravo masoquista, todo vestido em couro negro e com olhos em 'x', como os mortos dos desenhos animados.
Se ainda assim você achou o produto da DHINK simpático, resta a avaliação técnica: o som é horrível.
5 - Detector de fantasmas
Para os japoneses da Solid Alliance, não são apenas os vírus que atacam os computadores. Seres sobrenaturais também curtem tecnologia.
Para manter seu computador livre de fantasmas, é preciso usar o Ghost Radar. Teoricamente, o aparelho utiliza sensores e algoritmos complexos para detectar qualquer atividade paranormal ao redor de sua máquina.
4 - Grafite iluminado
Efeitos luminosos estroboscópicos para uma tarefa 'emocionante': apontar lápis. Basicamente, essa é a única diferença entre um apontador elétrico comum e o iSharpener - além, é claro, do fato deste último dispensar pilhas, mas precisar ser conectado ao seu PC pelo cabo USB.
O aparelho promove, de certa forma, uma integração entre velhas e novas tecnologias de se escrever. E só.
3 - Preferido dos blogueiros submarinos
Parece uma boa idéia: um teclado portátil, feito de materiais flexíveis, e à prova d'água. O problema é que, apesar do teclado ser capaz de continuar funcionando submerso, e o resto do computador?
Tá bom, ele também resiste a líquidos que, eventualmente, derrubamos durante o trabalho... Mas as teclas são ruins e a portabilidade é uma piada: ele simplesmente não funciona se não estiver apoiado sobre uma superfície plana. Melhor usar o próprio teclado do notebook, não é?
2 - Para quem é pé-frio
Pantufas aquecidas via USB. É isso mesmo. Pantufas, horríveis, ligadas cada uma por um cabo ao seu computador. Tem que ter coragem.
1 - Guarda-costas em miniatura
Os fabricantes acreditam que esse boneco de cerca de 20 centímetros, capaz de falar três frases de efeito, é capaz de intimidar qualquer pessoa que se aproxime de sua mesa para roubar suas coisas (geralmente canetas, o produto predileto dos 'gatunos' de escritório).
O USB Bouncer, no entanto, não tem tecnologia nem para identificar se a pessoa que está por perto é o próprio usuário do computador.
Fonte: www.g1.com.br
Há, no entanto, uma lista infinita de produtos disponíveis, e alguns se destacam justamente por seu uso bizarro. O blog de humor Cracked conduziu uma eleição dos periféricos mais estranhos e inúteis já criados. Confira a lista dos dez melhores... ou seriam os piores?
10 - O inimigo dos protetores de telaBatizado de Mouse Jiggler, o produto da Wiebe Tech dá aquela 'chacoalhada' eventual na seta do mouse para evitar que o computador entre no descanso de tela.
Os usos sugeridos: deixa que você fique passeando pelo escritório o dia todo, sem que fique evidente (ao menos na tela de seu PC) que você não está trabalhando.
Há ainda uma versão "turbinada": ela deixa o ponteiro tremendo constantemente, a ponto de impossibilitar o uso do mouse.
9 - Estilo 'Os três patetas'Parece uma mãozinha fazendo o 'v da vitória', mas na verdade esse aparelho serve para 'massagear' os olhos. Segundo os fabricantes, a massagem ocular é relaxante e melhora diversas funções do corpo.
Agora, você teria coragem de colocar uma espécie de vibrador em miniatura em contato com seus próprios olhos?
8 - Vela aromática, versão 2.0Parece um pendrive, mas funciona como uma espécie de 'incenso high-tech'.
Você carrega o Aroma USB com essências aromáticas, liga o aparelinho ao computador e se despede dos odores desagradáveis.
Mas vale a pena desperdiçar uma porta USB de seu computador apenas para eliminar a necessidade de usar sprays perfumados ou velas aromáticas? Fora que esse produto só pode ser usado com o computador. Já as velas funcionam até onde não há energia elétrica.
7 - Cachorro tarado... por computadoresBasta ver o vídeo deste aparelhinho em ação para entender o motivo dele estar nesta lista. Talvez seja engraçado pela primeira vez que você liga. Por uns dez segundos. No máximo.
6 - Loucuras holandesasA idéia em si já começa sem sentido: caixas de som integradas a um bicho de pelúcia. E piora daí pra frente: o bicho de pelúcia em questão parece o cadáver de um escravo masoquista, todo vestido em couro negro e com olhos em 'x', como os mortos dos desenhos animados.
Se ainda assim você achou o produto da DHINK simpático, resta a avaliação técnica: o som é horrível.
5 - Detector de fantasmasPara os japoneses da Solid Alliance, não são apenas os vírus que atacam os computadores. Seres sobrenaturais também curtem tecnologia.
Para manter seu computador livre de fantasmas, é preciso usar o Ghost Radar. Teoricamente, o aparelho utiliza sensores e algoritmos complexos para detectar qualquer atividade paranormal ao redor de sua máquina.
4 - Grafite iluminadoEfeitos luminosos estroboscópicos para uma tarefa 'emocionante': apontar lápis. Basicamente, essa é a única diferença entre um apontador elétrico comum e o iSharpener - além, é claro, do fato deste último dispensar pilhas, mas precisar ser conectado ao seu PC pelo cabo USB.
O aparelho promove, de certa forma, uma integração entre velhas e novas tecnologias de se escrever. E só.
3 - Preferido dos blogueiros submarinosParece uma boa idéia: um teclado portátil, feito de materiais flexíveis, e à prova d'água. O problema é que, apesar do teclado ser capaz de continuar funcionando submerso, e o resto do computador?
Tá bom, ele também resiste a líquidos que, eventualmente, derrubamos durante o trabalho... Mas as teclas são ruins e a portabilidade é uma piada: ele simplesmente não funciona se não estiver apoiado sobre uma superfície plana. Melhor usar o próprio teclado do notebook, não é?
2 - Para quem é pé-frio Pantufas aquecidas via USB. É isso mesmo. Pantufas, horríveis, ligadas cada uma por um cabo ao seu computador. Tem que ter coragem.
1 - Guarda-costas em miniaturaOs fabricantes acreditam que esse boneco de cerca de 20 centímetros, capaz de falar três frases de efeito, é capaz de intimidar qualquer pessoa que se aproxime de sua mesa para roubar suas coisas (geralmente canetas, o produto predileto dos 'gatunos' de escritório).
O USB Bouncer, no entanto, não tem tecnologia nem para identificar se a pessoa que está por perto é o próprio usuário do computador.
Fonte: www.g1.com.br
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Piadas: Rapidinhas III
A OVELHA E O CARNEIRO:
Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... - Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?
FESTA DE ARROMBA:
O menininho pergunta pra mãe: - Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... - Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você deveria estar contente por não latir.
AS MÃES:
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
VELHOS:
Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... - Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?
FESTA DE ARROMBA:
O menininho pergunta pra mãe: - Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... - Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você deveria estar contente por não latir.
AS MÃES:
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
VELHOS:
Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
sábado, 26 de abril de 2008
Joquinho Mais Difícil da Net
Nesse jogo você é um quadrado vermelho e deve pegar os círculos amarelos e evitar os círculos azuis e chegar na área verde do mapa. Use as setas do teclado para se movimentar.
Fonte: www.onemorelevel.com
Fonte: www.onemorelevel.com
As Mulheres Mais Sexies do Mundo
Fox, 21 anos, que no ano passado estrelou "Transformers: O Filme", arrebatou o título da também atriz Jessica Alba, 26, liderando o ranking das "100 Mulheres Mais Sexies do Mundo em 2008" da revista masculina FHM Online. Os nomes da lista são escolhidos através de pesquisa com os leitores da revista.Jessica Alba caiu para a segunda posição, à frente da modelo Keeley Hazell, mas à frente da atriz canadense Elisha Cuthbert, 4º lugar, que foi vista no ano passado no filme de horror "Cativeiro". A atriz da série "Heroes", Hayden Panettiere, completou as Top 5 do ranking.
"Megan Fox é a vencedora merecida do título da FHM este ano", disse o editor da revista, JR Futrell. "Ela é jovem, é sensual, é uma estrela em ascensão e tem um grande futuro pela frente."
Fox estreou na lista em 2006, na 68a posição, e no ano passado ficou no 65º lugar. Mas o fato de ter estrelado "Transformers", que arrecadou 700 milhões de dólares nas bilheterias mundiais, lhe valeu grande destaque.
As dez primeiras colocadas na lista incluem Keira Knightley, Hilary Duff, Angelina Jolie e Scarlett Johansson.
Entre os nomes que nunca antes constaram da lista está o de Victoria Beckham, a Posh Spice do grupo pop britânico Spice Girls, que mudou-se para Los Angeles no ano passado com seu marido, o jogador de futebol David Beckham. Ela entrou na 99ª posição.
Britney Spears, 26, cuja carreira anda enterrada sob uma avalanche de problemas pessoais e de saúde mental, conseguiu entrar para a lista apenas na 100ª posição. Foi uma queda marcante em relação a 2004, quando foi eleita a mulher mais sexy do mundo.
 |  |
Fonte: www.yahoo.com.br
Piada: Futuro Ex-Genro...
Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques. Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço
que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço.
Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques. Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço
que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço.
Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!
quinta-feira, 24 de abril de 2008
Para Refletir...
Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!"
(Fernando Pessoa)
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!"
(Fernando Pessoa)
quarta-feira, 23 de abril de 2008
Homem no Elevador...
O filme foi postado na internet como complemento a uma reportagem da última edição da revista "The New Yorker" e foi visto mais de 283 mil vezes desde o dia 14 de abril. A produção mostra o martírio de Nicholas White no prédio McGraw-Hill, em Nova York, em 15 de outubro de 1999, quando ele ficou preso no elevador por 41 horas.
"Depois de um certo tempo, eu sabia que estava com um grande problema porque era fim de semana", afirmou White ao programa "Good Morning America", da rede de TV norte-americana ABC.
O incidente ocorreu quando White era gerente de produção da revista "Business Week" e, por volta das 23h de uma sexta-feira, saiu para fumar um cigarro.
Editado com uma trilha sonora de piano clássico, o filme mostra White dando passos, tentando escalar as paredes, deitando e em posição fetal durante o tempo em que ficou preso no local.
White afirmou que entende porque o vídeo chamou a atenção dos internautas: as pessoas ficam pensando o que fariam se algo do tipo acontecesse com elas.
Ele processou os administradores do prédio e a empresa de manutenção do elevador e ganhou uma indenização o valor não foi divulgado.
Fonte: www.folha.com.br
segunda-feira, 21 de abril de 2008
Google Ganha Título de Marca Mais Poderosa do Mundo Pelo 2º Ano
Pelo segundo ano consecutivo, o Google obteve a classificação de marca mais poderosa do mundo, segundo o ranking Brandz, publicado nesta segunda-feira (21) pela empresa de consultoria britânica Millward Brown.
O Google, o site de buscas mais popular da internet, aparece no topo com um valor de mercado em torno de US$ 86 bilhões, 30% a mais que no ano passado. "A posição do Google se deve a uma fantástica atuação financeira e ao valor de seu capital", afirma o diretor de contabilidade internacional da Millward Brown, Peter Walshe.
Na segunda posição aparece o conglomerado industrial, financeiro e de meios de comunicação General Electric (GE), com quase US$ 71,38 bilhões, seguido da gigante da informática Microsoft, avaliada em US$ 70,89 bilhões.
Entre os dez primeiros estão Coca-Cola (quarto lugar), seguida pela China Mobile, IBM, Apple, McDonald's, Nokia e Marlboro.
O valor total de todas as marcas do ranking aumentou 21%, ao passar de US$ 1,6 trilhão em 2007 para US$ 1,94 trilhão em 2008. "O ranking de marcas deste ano demonstra a importância de investir em marcas, especialmente em momentos de turbulências nos mercados", afirmou Joanna Seddon, conselheira delegada de Millward Brown.
"Nossos dados mostram que as marcas fortes continuam superando as fracas em participação de mercado e em preços de ações durante as recessões".
A classificação da Millward Brown foi realizada a partir de uma pesquisa de opinião de um milhão de consumidores no mundo todo e de diversos dados financeiros sobre 50 mil marcas internacionais.
O Google, o site de buscas mais popular da internet, aparece no topo com um valor de mercado em torno de US$ 86 bilhões, 30% a mais que no ano passado. "A posição do Google se deve a uma fantástica atuação financeira e ao valor de seu capital", afirma o diretor de contabilidade internacional da Millward Brown, Peter Walshe.
Na segunda posição aparece o conglomerado industrial, financeiro e de meios de comunicação General Electric (GE), com quase US$ 71,38 bilhões, seguido da gigante da informática Microsoft, avaliada em US$ 70,89 bilhões.
Entre os dez primeiros estão Coca-Cola (quarto lugar), seguida pela China Mobile, IBM, Apple, McDonald's, Nokia e Marlboro.
O valor total de todas as marcas do ranking aumentou 21%, ao passar de US$ 1,6 trilhão em 2007 para US$ 1,94 trilhão em 2008. "O ranking de marcas deste ano demonstra a importância de investir em marcas, especialmente em momentos de turbulências nos mercados", afirmou Joanna Seddon, conselheira delegada de Millward Brown.
"Nossos dados mostram que as marcas fortes continuam superando as fracas em participação de mercado e em preços de ações durante as recessões".
A classificação da Millward Brown foi realizada a partir de uma pesquisa de opinião de um milhão de consumidores no mundo todo e de diversos dados financeiros sobre 50 mil marcas internacionais.
Fonte: www.folha.com.br
domingo, 20 de abril de 2008
Dicionário Feminino & Masculino
Dicionário Feminino
| FRASE | TRADUÇÃO |
| Sim | Não. |
| Não | Sim. |
| Não sei | Sim. |
| Talvez | Não. |
| Sinto muito | Vai ser como eu quero. |
| Nós queremos | EU quero. |
| Faça como quiser | Você vai pagar muito caro por isso. |
| Precisamos conversar | Quero me queixar de você. |
| Vá em frente | Não quero que você vá. |
| Não estou chateada | Lógico que eu estou chateada. |
| Seja romântico, apague as luzes | Estou me sentindo gorda. |
| Esta cozinha é meio desajeitada | Quero uma casa nova. |
| Quanto que você me ama? | Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. |
| Estarei pronta em um minuto | Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. |
| Estou gorda? | Diga que eu estou bonita |
| Você precisa aprender a se comunicar | Concorde sempre comigo. |
| Não estou gritando! | Estou berrando! |
Dicionário Masculino
| FRASE | TRADUÇÃO |
| Estou com fome | Estou com fome. |
| Estou com sono | Estou com sono. |
| Estou cansado | Estou cansado. |
| Quer ir ao cinema? | Gostaria de transar? |
| Posso te levar para jantar? | Gostaria de transar? |
| Posso te ligar? | Gostaria de transar? |
| Quer dançar comigo? | Gostaria de transar? |
| Bonito vestido! | Que decote! Gostaria de transar? |
| Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem | Gostaria de transar? |
| Estou chateado | Quer transar? |
| Eu te amo | Quero transar agora. |
| Vamos conversar | Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo. |
| Quer casar comigo? | Não quero que você transe com outros. |
| Gostei mais desse | Pegue qualquer vestido e vamos transar logo. |
sábado, 19 de abril de 2008
Crônica do Amor Louco, Porém, Verdadeiro
Por:(Arnaldo Jabor)
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta.
O amor não é chegado em fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estrelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa mobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vem e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita , adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim! Você é inteligente, lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. É Independente, tem emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
Pensem nisso.....
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta.
O amor não é chegado em fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estrelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa mobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vem e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita , adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim! Você é inteligente, lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. É Independente, tem emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
Pensem nisso.....
sexta-feira, 18 de abril de 2008
quinta-feira, 17 de abril de 2008
Nova Moeda...
O Governo Federal lançou uma nova moeda que substituirá a de
1 Real: 1 CRÉU.
Começará a circular já nos próximos dias em todo o território nacional.
Veja como ficou a nova moeda de 1 CRÉU :
1 Real: 1 CRÉU.
Começará a circular já nos próximos dias em todo o território nacional.
Veja como ficou a nova moeda de 1 CRÉU :
terça-feira, 15 de abril de 2008
Vírus no Pen Drive...
Hoje em dia quase todo mundo tem um Pendrive. Esse pequeno e útil objeto veio de vez para substituir os famigerados disquetes e, em alguns casos, até CD’s e DVD’s.É indiscutível a utilidade do pendrive e, sabendo disso, os desocupados de plantão criadores de vírus e pragas resolveram criar algumas pragas que se disseminam através de pendrives.
Como um pendrive pode "viajar" em vários computadores, os vírus e programas prejudiciais voltaram alguns anos na história e estão se disseminando através de um método parecido com o utilizado em disquetes antigos. Ao inserir o pendrive infectado no computador, é executado automaticamente um programa que instala essas pragas em seu computador, contaminando também outros pendrives que forem conectados à máquina. No caso dos antigos disquetes, o programa malicioso se instalava muitas vezes na área de boot dos disquetes fazendo com que o sistema operacional fosse infectado automaticamente apenas com a inserção e leitura do disco. Como os pendrives geralmente não possuem área de boot, os desocupados conseguiram imaginar (nem precisou de muita imaginação) que um pendrive é detectado automaticamente como uma nova unidade de disco no Windows. Sendo assim, basta o mesmo contenha um arquivo chamado "autorun.inf" para que, ao ser detectado, o Windows automaticamente leia esse arquivo e execute as instruções nele contidas.
Por sorte é possível que essa função seja desabilitada do Windows. Siga os procedimentos abaixo para desabilitar a função de execução automática desses arquivos. Lembrando sempre que, caso não se sinta à vontade para executar os procedimentos abaixo é sempre recomendado que você procure um profissional da área que estará mais familiarizado com a manipulação dessas ferramentas pois qualquer erro pode significar a inutilização de alguma parte ou todo o sistema operacional.
Siga os seguintes passos: Clique no Menu Iniciar e, em seguida, na opção "Executar". Na caixa "Executar" digita (sem aspas) "gpedit.msc". Isso fará com que abra a janela "Diretivas de Grupo" do Windows XP. Dentro das "Diretivas de Grupo", abra "Configuração do Computador", "Modelos Administrativos", "Sistema". Dentro da pasta "Sistema" você deverá localizar o item "Desativar AutoExecutar" e clicar duas vezes sobre essa opção. Abrirá então a caixa "Propriedades de Desativar AutoExecutar" onde você deverá marcar a opção "Ativado". Clique em OK para concluir a operação e feche todas as janelas abertas nesse procedimento.
Executando esses simples passos você estará prevenindo que seu computador execute automaticamente qualquer instrução e/ou programa que estejam nos discos inseridos. Note que após executar esses procedimentos, ao inserir um CD-ROM, DVD e/ou Pendrive, seu Windows XP não mostrará mais aquela caixinha de tarefas que aparecia quando você inseria um novo disco.
Caso alguém saiba os passos a serem executados no Windows Vista, post via comentário. Sintam-se à vontade também para fazer críticas e sugestões através dos comentários ou até mesmo outra dica.
Obs: Após marcar a opção "Ativado" nas "Propriedades de Desativar AutoExecutar" é necessário escolher a opção "Todas as unidades" na caixa "Desativar Executar automaticamente em" que aparecerá após selecionada a opção "Ativado". É esse detalhe que garantirá que nenhuma unidade estará apta à executar comandos automaticamente.
Mas se você suspeita que seu PC já esta contaminado veja alguns sintomas:
* A luz do Pen Drive fica piscando mesmo que a unidade não esteja sendo acessada.
* Telas de erro aparecem avisando que algum arquivo não pode ser localizado.
* Arquivos estranhos iniciando junto com o Windows XP tipo “kavo.exe” , “tavo.exe” ou “yo2mq6.exe”
* Ícone da unidade C: exibe uma tela perguntando qual programa você deseja usar para abri-la.
Algumas dicas para resolver esses problemas:
* Entre no “REGEDIT” procure pelo nome de arquivos tipo “kavo.exe” , “tavo.exe” ou “yo2mq6.exe” apague todas entradas referente a eles.
* Entre no “MSCONFIG” e desative qualquer arquivo suspeito para não iniciar junto com o Windows.
* Baixe o progama Killbox.
Utilize o Killbox para apagar o seguinte arquivo “C:\autorun.inf” faça isso com todas as unidades incluindo seu Pen Drive, utilize o Killbox para apagar também arquivos como kavo.exe se ele estiver iniciando junto com o Windows ele fica em “C:\windows\system32\kavo.exe”
* Desative a restauração do sistema e ative novamente.
Os arquivos acima são de alguns tipos de vírus que se espalham através do Pen Drive existem outros, mas seguindo as dicas acima é possível se livrar dessas pragas sem precisar formatar a sua maquina, porem é bom lembrar que você só deve seguir essas dicas se souber o que esta fazendo fica por sua conta e risco.
Se você achou as dicas acima complicadas ou não conseguiu eliminar essas pragas aqui vai outra dica:
Baixe o ComboFix e salve no desktop.
Feche todas as janelas e programas.
Dê um duplo-clique no combofix.exe e tecle "1" em seguida Enter para prosseguir o Fix. Vai durar uma média de 10 minutos.
O ComboFix reiniciará o PC automaticamente para completar o processo de remoção.
Quando acabar, será gerado um log, que vai estar em C:\ComboFix.txt.
Atenção:
Não clique na Janela do ComboFix, nem o feche clicando no X, enquanto estiver rodando, pois senão irá parar e seu desktop ficará em branco.
Para parar ou sair do ComboFix, tecle "2" e Enter.
Depois você ainda pode baixar esse progama PenClean para se livrar dos arquivos "autorun.inf" infectados.
E por ultimo baixe esse antivírus o Mx One para seu dispositivo USB, funciona em Pen Drives e outros dispositivos de memória. Instale uma copia no Pen Drive e se quiser pode instalar também no seu PC.
Mais dicas estejam a vontade para postar nos comentários.
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sábado, 12 de abril de 2008
Miss Brasil 2008
São Paulo foi "invadida" pelas 27 representantes mais belas de cada Estado do país. Desde o fim de semana a rotina de preparativos para o Miss Brasil 2008 tem sido intensa.
Até o último minuto antes de o concurso entrar no ar às 20h30 do próximo domingo com exclusividade pela Band, a organização e as próprias misses não vão medir esforços para deixar tudo redondo para o grande momento que vai mudar pra sempre a vida de apenas uma delas.
Até o último minuto antes de o concurso entrar no ar às 20h30 do próximo domingo com exclusividade pela Band, a organização e as próprias misses não vão medir esforços para deixar tudo redondo para o grande momento que vai mudar pra sempre a vida de apenas uma delas.
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sexta-feira, 11 de abril de 2008
Você Sabe Que Está Vivendo no Século XXI Quando...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau,msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai mostrar esta lista...
16.Provavelmente agora você vai copiar o endereço e mandar para alguem no seu msn ... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também...
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau,msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai mostrar esta lista...
16.Provavelmente agora você vai copiar o endereço e mandar para alguem no seu msn ... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também...
terça-feira, 8 de abril de 2008
CD do Futuro Terá Capacidade de 1 Petabyte
Cientistas da Univesidade de Swinburne desenvolvem um projeto de nanotecnologia que pretende incluir um petabyte --quatrilhão de bytes-- em um só disco, informou o jornal britânico "The Inquiror" na segunda-feira (7).
Com a tecnologia, o disco suportaria uma quantidade de dados 20 mil vezes superior ao dos discos Blu-ray e poderia armazenar até 200 mil vezes mais que os atuais DVDs.
Segundo afirmam os pesquisadores, um CD normal possui espessura de 1,2 milímetros, mas a informação guardada com a tecnologia atual ocupa cerca de 0,1% do volume total. Os outros 99,9% do espaço do disco é desperdiçado.
O projeto, que tem duração de cinco anos e um milhão de dólares de investimento, tem por objetivo desenvolver uma técnica em que este espaço a mais seria utilizado.
A idéia dos pesquisadores é aumentar o número de camadas que podem ser usados para armazenar os dados.
Com a tecnologia, o disco suportaria uma quantidade de dados 20 mil vezes superior ao dos discos Blu-ray e poderia armazenar até 200 mil vezes mais que os atuais DVDs.
Segundo afirmam os pesquisadores, um CD normal possui espessura de 1,2 milímetros, mas a informação guardada com a tecnologia atual ocupa cerca de 0,1% do volume total. Os outros 99,9% do espaço do disco é desperdiçado.
O projeto, que tem duração de cinco anos e um milhão de dólares de investimento, tem por objetivo desenvolver uma técnica em que este espaço a mais seria utilizado.
A idéia dos pesquisadores é aumentar o número de camadas que podem ser usados para armazenar os dados.
Fonte: www.folha.com.br
segunda-feira, 7 de abril de 2008
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Tabela das Misturas
Legenda:Horizontal, da direita para a esquerda:
Cerveja, Tequila, Maconha, Pílulas (Ecstasy e etc), Cogumelos Alucinógenos, Burritos, Pimentas Ardidas, E uma sacola que contém algo apimentado/fedorento (?!).
Vertical, de cima pra baixo:
Cerveja, Tequila, Maconha, Pílulas, Cogumelos Alucinógenos, Corrida, Skate, Dança, Direção, Amor, Ovelha e Conversa.
quarta-feira, 2 de abril de 2008
terça-feira, 1 de abril de 2008
Como Escolher Monitores com Tela Grande
O tempo avança, as telas aumentam. E a produtividade também. Grandes monitores são especialmente úteis para quem trabalha com várias janelas abertas ao mesmo tempo, pois facilitam sua visualização.Profissionais que trabalham com imagens como arquitetos e designers, desenvolvedores, programadores e administradores de sistemas podem produzir melhor com um grande espaço de trabalho.
O uso de aplicativos como Photoshop, AutoCAD, 3ds Max e Final Cut fica mais rápido e amigável em tela cheia. Múltiplas janelas com códigos de programação, referências, instruções de ajuda e terminais de acesso podem ser mais bem visualizadas e agilizar o trabalho.
Mas os monitores grandes não ajudam apenas em tarefas mais complexas e específicas. "Se as empresas americanas trocassem todos os seus monitores de 17 polegadas [por outros maiores], elas veriam um aumento significativo de produtividade", disse James Anderson, da Universidade de Utah, ao site Computerworld (www.computerworld.com)
Em pesquisa financiada pela NEC (que fabrica monitores), Anderson comparou o tempo que se leva para realizar tarefas de edição de texto e planilhas em diversos cenários. Concluiu que a produtividade dos usuários de monitores de 22 e 24 polegadas foi maior do que a dos que trabalharam com modelos de 18. Ou seja: maior espaço significa mais produção.
Ou quase. O uso de monitores de 26 polegadas não trouxe benefícios significativos organizar janelas em uma tela muito grande pode ser excessivamente trabalhoso.
Letras pequenas
Antes de comprar, confira se sua placa de vídeo suporta as resoluções nativas dos grandes monitores de LCD em geral, 1.680x1.050 pixels nos de 20 e 22 polegadas, 1.920x1.200 nos de 24 e 2.560x1.600 nos de 30.
Tente experimentar a tela por um tempo, pois monitores grandes podem causar incômodo, principalmente em relação ao tamanho de letras, ícones e outros gráficos por paradoxal que isso possa soar, muitas vezes telas maiores mostram letras menores.
Telas de 20 e 22 polegadas com a mesma resolução exibem o mesmo conteúdo, mas tudo aparece maior na de 22.
O mesmo não ocorre ao se comparar uma tela de 22 polegadas com uma de 24, pois a resolução (número de pixels) cresce mais do que o tamanho físico (polegadas). Assim, o monitor de 24 exibe mais informação, mas em dimensões menores do que o de 22.
O monitor de 30 polegadas tem resolução padrão tão alta que as letras ficam bem menores do que em um de 17 ou 19.
Fonte: www.folha.com.br
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