Seu dono lhe dá casa; afofa sua cama; fornece alimentos e água fresca; lhe dá banho; limpa sua sujeira;e enche-o de carinho e atenção. Então o cão "pensa":
-Meu dono é um Deus!
Seu dono lhe dá casa; afofa sua cama; fornece alimentos e leite diariamente, além de água fresca; lhe dá banho; troca sua caixa de areia; e ainda lhe enche de carinho e atenção. Então o gato "pensa":
-Eu sou um Deus!
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças. 
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos. 
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista. 
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo. 
......... 
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro. 
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro. 
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
ASSIM É A VIDA....
..NãO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALTA DE AMOR ...TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; POR TANTO , AME , BRINQUE , PERDOE E APROVEITE .... "
JURAR DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.
MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.
TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.
À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.
DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.
GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.
OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.
PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.
PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.
RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".
O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.
ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.
QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.
DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.
NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".
VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".
ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.
A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.
ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.
Vi No Aninha Goulart Via Arquivinho
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
A fila do lado sempre anda mais rápido, até o momento em que você se mudar para ela. Então, a fila em que você estava vai andar mais rápido.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Um morro nunca desce.
Existem algumas situações onde os homens são vulneráveis.
Uma delas é a primeira vez que o seu instrumento é apresentado em uma relação. Qualquer palavra dita de uma forma meio duvidosa já pode ferir o ego profundamente. Então moças, cuidem com o que falam nessa hora.
Eis exemplos do que jamais dizer:
1. Já fumei baseados mais largos que isso.
2. Ahhhh, que lindinho.
3. Que tal se nós apenas ficássemos abraçados?
4. Você sabe que já existem cirurgias para arrumar isso?
5. Faça ele dançar!
6. Ele vai subir?
7. Nossa, e seus pés são tão grandes…
8. É bom você saber usar a língua.
9. Faz barulho se eu apertar ele?
10. Ah droga, acabei de ter uma dor de cabeça relâmpago.
11. *Gargalhando e apontando*.
12. Posso ser honesta com você?
13. Que romântico, você comprou incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se eu o molhar, ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo!?
17. Pelo menos isso vai acabar logo.
18. Nunca vi um assim antes.
19. Mas ele funciona mesmo assim, né?
20. Parece tão intacto.
21. Talvez ele aparente melhor com uma luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto para a parte dos cigarros?
23. Você está com frio?
24. Talvez se você me embriagar, muito, antes.
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que você tem tantos outros talentos.
28. Ele vem com uma bomba de ar?
Desculpas usadas pelas mulheres:
10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
4. Não é você, sou eu. (É você.)
3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)
Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:
10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
2. Sou celibatário. (Você é feia.)
1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
1. “Essa roupa de caçador me deixa gordo?”
(Não, são os barris de chopp que te deixam gordo, imbecil.)
2. “Você acha que ele é mais bonito que eu?”
(Cala boca mané, não coloque duvidas na cabeça da mulher.)
3. “Minha mulher nunca me escuta.”
(Deve ser por que tu só fala merda, rapá!)
4. “Eu vou querer uma saladinha com uma Coca Light.”
(E uma piroca de sobremesa, né bibinha?)
5. “Vamos lá no banheiro comigo?”
(Ih velho, tá me estranhando?)
6. “Não, não vi o jogo ontem. Estava vendo a novela.”
(Só é aceitável se o controle for abduzido por ET’s, ou pela mulher.)
7. “Acho que tenho que ir comprar uma cuecas novas.”
(Cuecas novas? O que é isso?)
8. “Ah não! Quem deixou a tampa do vaso levantada?!”
(Provavelmente alguém que mije de pé, diferentemente de você.)
9. “Eu tenho as coxas de meu pai.”
(Pare de encher minha cabeça com informações que não foram requisitadas!)
10. “Não foi o cachorro não, fui eu mesmo.”
(Sempre que possível, coloque a culpa do cachorro, ele está ai para isso!)
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
13. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
14. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
15. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
16. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
17. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
18. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
19. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.
É porque está comprovado que os computadores são mesmo do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
Exemplo:
Eis aqui as dez mais relevantes evidências que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futuras imputações.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos:
"se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com rapidez, mas não pensa.
8) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
9) O computador do seu amigo vizinho, ou de sua Secretária é sempre melhor do que o que você tem em casa.
E, AGORA, A MAIS SIGNIFICATIVA AS EVIÊNCIAS:
10) O COMPUTAOR SEMPRE TRAVA NAQUELA INGRATA HORA...
Janeiro
APELIDOS
Entendeu agora?
