PROPOSTA IRRECUSÁVEL
Na faculdade, uma linda loira com 250 ml de silicone perfeitamente instalados em cada peito, um corpo escultural, um bronzeado luxuriante e um perfume encantador, entra na sala do professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.
- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...
E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais insinuante possível, e dobrando-se para tornar mais generoso o decote, ela insiste:
- Realmente qualquer coisa...
O professor pergunta:
- Verdade? Qualquer coisa?
E a moça, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:
- Sim, qualquer coisa!
Então ele se aproxima de seu ouvido e diz:
- Que tal... estudar?
SOLIDARIEDADE NO BANCO
O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Uns se abaixam, olham debaixo das mesas, aquela maior movimentação. Para satisfazer a sua curiosidade, ele dirige-se ao único senhor que está quietinho, parado, em pé num canto, apenas observando:
- O que está havendo por aqui?
- Um rapaz deixou cair uma nota de R$ 100. Ele ficou desesperado, porque o dinheiro era do seu patrão, e como não encontrou, começou a pedir ajuda, até que todo mundo acabou entrando na busca!
- E o senhor? Porque não se mexe também?
O homem olha pra um lado, pro outro, e responde baixinho:
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
RESGATANDO O PASSADO
Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:
- Amoooor, lembra-se dessa camisola?
- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...
- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".
- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!
CULPA DOS PAIS
Durante o jantar, aquela patricinha mimada e paparicada de quatorze aninhos começa a chorar, sem nenhum motivo aparente.
- O que foi filhinha? - pergunta o pai coruja.
A menina respira fundo e contém as lágrimas. Olha fixamente para sua mãe. Encara seu pai e solta, em um fôlego:
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! - responde a menina, com aquele ar irritadinho de patricinha - Vocês nunca me deixaram namorar firme!
PROFISSÃO MAIS ANTIGA DO MUNDO
Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem... - Disse o marceneiro. - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - Respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - Disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação.
TRÊBADAS
Duas amigas casadas resolveram sair pra botar as fofocas em dia, sem os maridos.
Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério.
Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carrérima e linda."
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto:
- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem sem calcinha...
E o outro:
- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa com uma faixa presa no bumbum com a inscrição: "Jamais te esqueceremos.
AMOR NO PARQUE
Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e
se prepara para declarar-se, Maria interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!
Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:
- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!
Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído
pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando
pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de
Maria.
Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Muito assustado, ele pergunta:
- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou fazendo cocô!!!!
NO BANHEIRO PÚBLICO
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e
parou num shopping para ir ao banheiro.
Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no
seguinte.
Quando estava sentado ouvi o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em
banheiros públicos, respondeu:
- Bem... Vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para
casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado
cagando que me responde cada vez que te faço uma
pergunta...
EMPRESA SÉRIA
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.
- Tá certo, João. Pode ir agora...
Ano que vem tem mais…
Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. 
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. 
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
COMPRANDO UM REVÓLVER 
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: 
