Retrospectiva 2008

Janeiro:
Garota Melancia
Nosso cérebro é doido
Muito Gata 2

Fevereiro:
Significado das frases do MSN
Teste de inteligência
Expressões idiomáticas

Março:
Sexto sentido
Vida de processador
O poder da vírgula

Abril:
Teste seu QI
Vírus no Pen Drive
Jogo mais difícil da net

Maio:
Luxor 3
40 erros que homens cometem na hora H
Mais um teste de QI

Junho:
Respostas para perguntas impossíveis
Tudo que você sempre quis saber sobre...
Cerque o gato

Julho:
10 curiosidades sobre nosso planeta
Guia astrológico para mulheres
Quadro famosos do mundo

Agosto:
Exame de vista online
O sabor das Mulheres
20 leis masculinas

Setembro:
13,8 Bilhões de anos atrás
Vector runner
Melhor jogo de bilhar

Outubro:
Calcule seu bioritmo
Jogo da desorientação
Pérolas de TI

Novembro:
Como deixar uma mulher louca
Como passar um fax no trabalho
Qual sua idade mental?

Dezembro:
Estacione o carro
Acredita em Fantasmas?
Questões sobre quadrados

Wallpaper Blue Lake

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Feliz Natal!

Tráfego Aéreo Mundial Durante 24Hs

Pintando a Mona Lisa no MS Paint

Limpe Seu Monitor…

Como São Feitos Seus Emoticons…

Questões Sobre 4 Quadrados

Todas as Revistas Veja

Acesse o acervo digital da Revista Veja, confira todas as revistas publicadas nos últimos 40 anos http://www.veja.com.br/acervodigital

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A Lurva e a Carcinha...

Um jovem minerim, de Belzonte , ao passar em uma loja da Av. Afonso Pena , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem e interiorana namoradinha, ainda meio simples, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente postando a encomenda pelos Correios e Telégrafos, junto com a seguinte cartinha:


BeloZonte,. 05 de junho de 1949

Querida Gumercinda
Qui essa encontre ocê forte e robusta, com todos os seus daí.

Sabendo que dia 12 de junho, da semana qui vem, é o Dia dos Namorados (já tá pertim mermo, num é?!) arresolvi te mandá este presentin.
Embora eu já tenha botado reparo, e sabia que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que ocê vai gostar desse bem mandado presentim.
Cum certeza vais gostá. Não só pela cor ou pelo modelo; pois a moça da loja experimentou, até ali mermo na minha frente, e pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedo pode se movimentar à vontade.
E num é qui é bão demais, assim! pois num é!
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de tarco para evitar aquele cherim desargradável, pois num é?
Espero mermo qui ocê goste,e proveita bem pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao seu paizin, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Assinado, para sempre, seu
Etervardo

Piada: A Morte do Mário

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:

- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?

- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!

- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.

- Pobre Mário! Que morte terrível!

- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...

- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!

- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...

- Que morte sofrida, Nossa Senhora!

- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...

- Ave Maria! Que fim terrível!

- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...

- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?

- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...

- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?

- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!

Você Acredita em Fantasmas?...

Gabarito Vestibular UFMG 2009

Caderno 1

Caderno 2

Frases Que Destroem Homens

Existem algumas situações onde os homens são vulneráveis.

Uma delas é a primeira vez que o seu instrumento é apresentado em uma relação. Qualquer palavra dita de uma forma meio duvidosa já pode ferir o ego profundamente. Então moças, cuidem com o que falam nessa hora.

Eis exemplos do que jamais dizer:

1. Já fumei baseados mais largos que isso.

2. Ahhhh, que lindinho.

3. Que tal se nós apenas ficássemos abraçados?

4. Você sabe que já existem cirurgias para arrumar isso?

5. Faça ele dançar!

6. Ele vai subir?

7. Nossa, e seus pés são tão grandes…

8. É bom você saber usar a língua.

9. Faz barulho se eu apertar ele?

10. Ah droga, acabei de ter uma dor de cabeça relâmpago.

11. *Gargalhando e apontando*.

12. Posso ser honesta com você?

13. Que romântico, você comprou incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se eu o molhar, ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo!?

17. Pelo menos isso vai acabar logo.

18. Nunca vi um assim antes.

19. Mas ele funciona mesmo assim, né?

20. Parece tão intacto.

21. Talvez ele aparente melhor com uma luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto para a parte dos cigarros?

23. Você está com frio?

24. Talvez se você me embriagar, muito, antes.

25. Isso é uma ilusão de óptica?

26. O que é isso?

27. Ainda bem que você tem tantos outros talentos.

28. Ele vem com uma bomba de ar?

Cachorro é Herói no Chile

Uma cena em Santiago, no Chile, comoveu milhares de pessoas nos últimos dias.
Um cachorro, aparentemente morador de rua, tentou salvar outro cão que havia sido atropelado em uma movimentada rodovia da capital do país.

As imagens da ação, ocorrida na última quinta-feira (4), foram captadas por câmeras de vigilância da estrada.

Em meio a caminhões e outros veículos de grande porte, o cachorro se aproximou do animal atropelado e, com dificuldade, o arrastou para a margem da rodovia Vespucio Norte.

Rapidamente, funcionários chegaram e retiraram os dois animais. O cão vítima do atropelamento não resistiu aos ferimentos e morreu ainda no local. O "salvador", como um bom cão de rua, fugiu logo em seguida.

Estacione o Carro...

Você se acha um bom motorista, não é? Vamos ver quão bem você estaciona um carro de frente!
Use as 4 setas direcionais no seu teclado e a barra de espaço como freio.

Teste Para Saber se Você é Geek...

Clique na imagem para fazer o teste!!!

Wallpaper Dry Travel

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Quantidade de Calorias Perdidas Por Exercício Físico

Esta é uma tabela que pode servir como um guia de exercícios para a sua dieta. Tenha em mente que isto é uma aproximação e não a quantidade exata de calorias consumidas por cada atividade. Existem muitos parâmetros que podem mudar estes números como: peso, intensidade, condicionamento físico, temperatura e etc.

Atividade Física - 1 Hora	60 kg	70 kg	85 kg
Exercício aeróbico	354	422	518
Ex. aeróbico - Alto Impacto	413	493	604
Ex. aeróbico - Baixo Impacto	295	352	431
Basketball	354	422	518
Bicicleta - 16 km/h ou menos	236	281	354
Bicicleta - 32 km/h ou mais	944	1126	1380
Boxe	531	633	776
Correr	472	563	690
Futebol	413	493	604
Squash	708	844	1035
Natação - Nado Livre	472	563	690
Tai chi	236	281	345
Tennis	413	493	604
Voleibol	177	211	259
Voleibol de Praia	472	563	690
Andar - Devagar	148	176	216
Andar - Rápido	236	281	345
Musculação	177	211	259
Alongamento/Yoga	236	281	345

Os Burros e o Mercado de Valores

Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 para cada burro.

Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.

Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões: - "Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada".

Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente.
Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados. Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

Coração de Advogada

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?

A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

Datas Comemorativas: Dezembro

01 – Dia do Imigrante.
01 – Dia do Numismata.
01 – Dia Mundial de Combate à AIDS.
02 – Dia do Samba.
02 – Dia Internacional da Abolição da Escravidão.
02 – Dia Nacional das Relações Públicas.
02 – Dia Pan-Americano da Saúde.
03 – Dia Internacional do Deficiente Físico.
04 – Dia da Propaganda.
04 – Dia do Orientador Educacional.
04 – Dia do Pedicuro.
04 – Dia do Trabalhador em Mina de Carvão.
05 – Dia do Voluntário.
05 – Dia Internacional do Desenvolvimento Econômico e Social.
08 – Dia da Justiça.
08 – Dia do Cronista Esportivo.
08 – Dia Nacional da Família.
09 – Dia do Fonoaudiólogo.
10 – Dia do Palhaço.
10 – Dia Internacional dos Direitos Humanos.
11 – Dia do Agrimensor.
11 – Dia do Arquiteto.
11 – Dia do Engenheiro.
13 – Dia do Deficiente Visual.
13 – Dia do Lapidador.
13 – Dia do Marinheiro.
14 – Dia do Engenheiro de Pesca.
15 – Dia do Jardineiro.
15 – Dia do Jornaleiro.
16 – Dia do Reservista.
16 – Dia do Teatro Amador.
20 – Dia do Mecânico.
21 – Dia do Atleta.
23 – Dia do Início do Verão.
24 – Dia do Órfão.
25 – Dia de Natal.
26 – Dia da Lembrança.
28 – Dia da marinha mercante
28 – Dia do salva vidas
29 – Dia internacional da biodiversidade

Desculpas Esfarrapadas Para Dar Um Fora Em Alguém

Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)

8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)

4. Não é você, sou eu. (É você.)

3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)

2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

 

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)

7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

2. Sou celibatário. (Você é feia.)

1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Proteja Seu Lanche…

Não quer dividir seu lanche com ninguém... Veja a solução!

 

 

Wallpaper Heavenly Sword

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Pergunte Para o Gênio

No site http://pt.akinator.com o internauta pensa em um personagem vivo, morto, ficcional, familiar e responde a cerca de 15 perguntas.

No fim, o gênio Akinator, baseado na lógica, tenta apontar em quem a pessoa pensou.

Os brasileiros, em massa, começaram a se interessar há cerca de 15 dias pelo site, de acordo com o Google Trends, que mostra padrões de busca na rede.

Outra mostra da forte presença dos internautas do país no site é a lista de pessoas mais citadas no jogo. Na semana que terminou na última sexta-feira, estavam entre os dez primeiros Lula, Xuxa, Sílvio Santos e a apresentadora-mirim Maísa.

Fonte:

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Fonte: www.clubedodownload.org

SPAM - Esse Funciona!

Teste Sua Velocidade de Conexão

Faça o teste e veja a velocidade da sua conexão, gere um gráfico com as oscilações da rede!

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Core i7 Deixa seu PC 40% Mais Veloz…

Computadores com o novo processador Core i7, anunciado pela companhia Intel como o mais avançado dos últimos tempos, começam a ser vendidos nesta quarta-feira (19) em São Paulo. Duas lojas da rede varejista Extra (Itaim e Morumbi) já estão comercializando o produto, cujo chip atinge velocidades entre 2.66GHz a 3.20GHz…

O microprocessador tem velocidade de execução 40% maior à dos microchips da geração anterior e sem gasto adicional de energia. O Core i7 é o primeiro da nova família de processadores Nehalem, que conta também com versões para servidores e equipamentos portáteis previstas para serem lançadas nos próximos meses.

As empresas Accept, CCE, Nova e Positivo se comprometeram a trabalhar com o processador no Brasil entre o final deste ano e o começo do ano que vem. Os varejistas Carrefour, Fnac, Ponto Frio e Submarino distribuirão o produto.

Os PCs equipados com o Core i7 devem ser particularmente rápidos para tarefas como manipulação de fotos e vídeos e execução de jogos pesados.

O computador que começa a ser vendido hoje pela rede Extra, da companhia Megaware, custa R$ 3.999 (memória de 4GB, HD de 500 GB, Windows Vista Premium).

Qual Sua Idade Mental?

Descubra a verdadeira idade do seu cérebro, você vai ficar surpreso…

Jogo de Memória

Teste sua memória de uma maneira diferente da qual você esta acostumado com esse diverdido jogo, clique aqui ou na imagem para jogar.

Teste Seu Tempo de Reação...

Esse jogo é bem simples quando o circulo mudar de cor clique na tela, quanto mais rápido clicar menor é seu tempo de reação!

A História dos Peitos em 1 Minuto

Wallpaper Lake of Dreams

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A Short Love Story In Stop Motion

Como Passar um Fax no Trabalho sem Passar Vergonha

Passo 1: O Horário
Existem horários menos propensos para uma cagada em um banheiro público. Nas empresas esses horários são: de 08:00 às 09:00 (nessa hora as pessoas estão chegando no trabalho, portanto costumam dar uma passada no banheiro para urinar, ajeitar os cabelos etc.); de 11:30 às 14:00 (trata-se do horário de desjejum, quando as pessoas costuma dar uma urinada antes de ir almoçar e depois voltam para escovar os dentes); 17:00 às 18:00 (horário de saída: algumas pessoas escovam os dentes antes de ir embora, outras passam para dar uma mijadinha). Assim, escolha um horário entre esses para dar sua cagada, pois a probabilidade de o banheiro estar vazio é maior.

Passo 2: O Migué
Uma vez escolhido o horário é hora de dar o migué, ou seja, dar uma chegada no banheiro para verificar se tem alguém. Chegue como quem só vai dar uma olhada no espelho ou lavar as mãos. Caso tenha alguém no banheiro, realize um desses procedimento e dê meia volta. Caso a barra esteja limpa, é hora de analisar as condições higiênicas do recinto.

Passo 3: As Condições
É hora de ver se vai dar pra dar sua cagadinha sem pegar nenhuma bactéria letal. Comece a verificação pelas cabines da esquerda, uma vez que as pessoas tendem a usar as cabines localizadas à direita por instinto. Verifique se a lixeira está cheia; se estiver é um péssimo sinal, pois aquela cabine foi utilizada por outros cagões. Logo após, verifique se há papel suficiente para sua limpeza anal.

Passo 4: Imunizando
Quando estiver em uma cabine com lixeira vazia e com papel suficiente é hora de começar o procedimento de imunização. Corte o papel em tiras médias e vá cubrindo a tampa do vazo, de forma que não sobre nenhuma berada que poderá entrar em contato com sua pele. Feito isso, pegue mais papel e jogue dentro da privada, afim de evitar a ação da água sobre o impacto do torpedo que está por vir, o que infectaria seu belo popô.

Passo 5: Parindo a Criança
Com a imunização completa, sente no vazo e concentre toda sua energia na cavidade anal, pois a cagada precisa ser rápida, antes que algum mané apareça no banheiro, te pegue cagando e espalhe pra todo mundo, resultando em um apelido de "cagão" por tuda sua estadia na organização. O ideal é que tudo saia em uma única rajada, para que sua permanência no troninho não passe de 1 minuto.

Passo 6: A Retirada
Após dar descarga e certificar que tudo foi por água abaixo (algumas vezes isso não acontece, mas fazer o que né?), é hora de deixar a cena do crime o mais rápido possível, sempre agindo com naturalidade. Mentalize a idéia de que você apenas mijou (isso ajuda a agir naturalmente). Lave as mãos e vá saindo. Se alguém aparecer, cumprimente com um breve aceno de cabeça e um sorriso de lado e, se possível, faça um comentário do tipo: "puta merda, nego destruiu esse banheiro". Quando chegar em sua mesa faça comentários de mesmo teor com seus colegar mais próximos, pois eles certamente te viram sair e demorar um pouco e podem ir ao banheiro na sequência, o que levaria à uma suspeita sobre você.

Considerações Finais:
O ideal é educar seu intestino para que ele tenha um horário fixo diário para realizar a defecação. Em casos extraordinários recomenda-se a execução dos procedimentos acima descritos. Não segure bosta por muito tempo; você nunca sabe quando sua bunda irá te trair.

Frases Que os Homens Nunca Devem Dizer…

1. “Essa roupa de caçador me deixa gordo?”
(Não, são os barris de chopp que te deixam gordo, imbecil.)

2. “Você acha que ele é mais bonito que eu?”
(Cala boca mané, não coloque duvidas na cabeça da mulher.)

3. “Minha mulher nunca me escuta.”
(Deve ser por que tu só fala merda, rapá!)

4. “Eu vou querer uma saladinha com uma Coca Light.”
(E uma piroca de sobremesa, né bibinha?)

5. “Vamos lá no banheiro comigo?”
(Ih velho, tá me estranhando?)

6. “Não, não vi o jogo ontem. Estava vendo a novela.”
(Só é aceitável se o controle for abduzido por ET’s, ou pela mulher.)

7. “Acho que tenho que ir comprar uma cuecas novas.”
(Cuecas novas? O que é isso?)

8. “Ah não! Quem deixou a tampa do vaso levantada?!”
(Provavelmente alguém que mije de pé, diferentemente de você.)

9. “Eu tenho as coxas de meu pai.”
(Pare de encher minha cabeça com informações que não foram requisitadas!)

10. “Não foi o cachorro não, fui eu mesmo.”
(Sempre que possível, coloque a culpa do cachorro, ele está ai para isso!)

Como Deixar Uma Mulher Louca de Prazer

Técnica: Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

TV 3D em 2013

Até 2013, o consumidor final brasileiro poderá assistir na sua própria casa a uma programação em 3D, em que o espectador tem a impressão de ver objetos "saltando" da tela, sem necessidade de óculos especiais. É o que afirma a companhia Philips, que já vende esses equipamentos para empresas e para uso publicitário em eventos.

Fonte:

Wallpaper Down The Hall

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Será Que Vai Chover?

Se você so quer mesmo saber se vai chover ou não, esse site http://seraquevaichover.com.br/ é o lugar certo.

Calcule o PageRank com PaRaMeter

O PaRaMeter ajuda a descobrir se seu site está bem preparado para aparecer no topo da lista de resultados de busca orgânica. Hoje não basta mais para um site na internet ter conteúdo bom, ele deve ser relevante para os buscadores e fácil de ser lido pelos web crawlers. O parâmetro mais importante para esses programas é o PageRank, uma nota atribuída por um algoritmo complexo, que leva em consideração itens como ser citado com link em outras páginas, relação do conteúdo com as metatags etc. O resultado é uma nota de 1 a 10. Com um clique, o PaRaMeter atualiza o PageRank de vários sites de uma só vez, e extrai URLs a partir de um endereço-raíz, para ajudar a verificar o PageRank de todo um site.

Dicionário da WEB

ADSL - Abreviatura de Asymmetric Digital Subscriber Line, ou "linha digital assimétrica para assinantes". Método de transferência de dados por linhas comuns de telefone, muito mais rápido que uma conexão discada normal. É chamado de assimétrico porque a velocidade de upload é menor que a de download.

Autenticação - Medida de segurança para checar a identidade de um usuário, geralmente usando nomes de usuário e senhas.

Backbone - "Espinha dorsal", em inglês. Redes de dados de alta velocidade que servem de pontos de acesso para outras redes se conectarem.

Bandwidth, ou "largura de banda" - Quantidade de dados que se consegue transferir através de um link de rede em determinado tempo. É geralmente medida em bps (bits por segundo).

Banner - "Bandeira", em inglês. Propaganda exibida em páginas da Web. Geralmente retângulos na parte superior ou inferior das páginas, mas podem aparecer também outros formatos.

Bate-papo - O mesmo que chat. "Conversa" em tempo real pela internet. Os participantes se reúnem em "salas" ou "canais", geralmente agrupados por interesse, faixa etária, lugar em que moram etc., e digitam frases.

Bcc - Abreviatura de blind carbon copy, ou "cópia carbono oculta" (Cco, nos programas em português). Preencha esse campo nos cabeçalhos de mensagens de correio eletrônico, quando quiser que alguém receba uma cópia da mensagem que você está enviando sem que os outros destinatários vejam que a pessoa está incluída.

Bit - A menor unidade de dados em computação. Abreviatura de binary digit. Um bit pode ser representado por um "0" ou um "1".

Blog - Tipo de site em que o conteúdo está organizado em entradas (chamadas de posts) ordenadas cronologicamente, com o post mais recente no alto. Também usa-se "weblog".

Bookmark - Função dos programas de navegação (ver browser) que permite que você salve o endereço de um site, para voltar a ele quando quiser.

Browser - Termo inglês para "navegador" ou "programa de navegação" (Firefox, Internet Explorer e outros).

Byte - Uma combinação de oito bits que representa um valor de 0 a 255.

Cable modem, ou modem de cabo - Aparelho que permite conectar um computador à internet através do mesmo cabo utilizado pela TV a cabo. Bem mais veloz que linhas telefônicas.

Cache - No computador, área da memória onde o programa de navegação grava cópias de páginas visitadas. Quando você volta a uma página salva no cache, o programa exibe aquela cópia como forma de acelerar a navegação.

Cc - Abreviatura de "cópia carbono". Preencha esse campo nos cabeçalhos de mensagens de correio eletrônico, quando quiser que alguém receba uma cópia da mensagem que você está enviando.

Chat - Ver bate-papo.

Cookie - Informação que um site envia ao seu computador como forma de reconhecê-lo durante a navegação. Pode ser uma senha, as compras que estão no seu "carrinho" virtual, suas preferências etc.

CPU - Abreviatura de Central Processing Unit, ou "unidade central de processamento". O principal chip do seu computador, que controla operações essenciais ao seu funcionamento.

Cracker - Pessoa que viola a segurança de programas, redes e computadores alheios com fins maliciosos como roubar, alterar ou destruir informação.

Criptografia - Programas de criptografia embaralham o conteúdo de uma mensagem antes de enviá-la, para que somente o destinatário possa lê-la --para isso, ele precisa ter o mesmo programa de criptografia. Servidores seguros de lojas e bancos (que podem ser identificados por um cadeado ou chave que aparece na parte inferior do programa de navegação) também usam criptografia para proteger os dados enviados.

Cyberspace ou ciberespaço - Termo criado pelo escritor William Gibson em seu romance Neuromancer e hoje usado para se referir ao "espaço" abstrato construído pelas redes de computadores.

Domínio, ou nome de domínio - Um endereço de Web no Brasil tem normalmente esta estrutura: www.nomedosite.com.br, onde www é a sigla de World Wide Web, que se usa por convenção, mas que não é obrigatória. Após o nome do site, vêm os sufixos que designam o tipo de organização (.com para "comercial",.edu para "educacional",.gov para "governamental",.org para "organização sem fins lucrativos",.mil para "militar") e o país (.br para "Brasil",.ar para "Argentina",.fr para "França", e assim por diante). Nos endereços dos Estados Unidos, a sigla do país não é usada, pois no princípio só havia endereços de internet lá, e não se julgou necessária essa distinção (veja uma lista dos domínios de países no endereço http://www.iana.org/domains/root/cctld/). Os nomes de sites são chamados de "nomes de domínio" (domain names). Os sufixos de três letras.com,.net,.org,.edu,.int,.mil e.gov são chamados de "domínios de primeiro nível", e os sufixos de duas letras que designam o país (como.br, por exemplo) são chamados de "domínios de países".

Download - Transferir arquivos de um computador para outro. Se você está copiando um arquivo de um computador remoto, o procedimento é chamado de download. Se você está enviando um arquivo para um computador remoto, o procedimento é chamado de upload. No Brasil, as pessoas costumam se referir a essas operações como "baixar arquivos" (download) e "subir arquivos" (upload).

DNS - Um sistema de banco de dados que traduz um endereço IP (ver verbete) para um domínio. O endereço IP é numérico (exemplo: 209.85.133.191), e o domínio é um nome (exemplo: http://rafamaiax.blogspot.com ).

Endereço - Também chamado de URL (ver verbete). Identificação necessária para alcançar um site (exemplo: http://rafamaiax.blogspot.com) ou enviar mensagem (e-mail) para um usuário (exemplo: rafamaiaxl@yahoo.com.br ) na internet.

E-mail - Abreviatura de electronic mail, ou "correio eletrônico".

FAQ - Abreviatura de Frequently Asked Questions, ou "perguntas mais freqüentes". Arquivos de informação que são mantidos por muitos sites, com respostas às dúvidas mais comuns dos usuários.

Feed - Recurso de alguns sites que, aliado a um software específico, permite alertar os visitantes quando há conteúdo novo. Também conhecido como feed RSS.

FTP - Abreviatura de File Transfer Protocol, ou "protocolo de transferência de arquivos". Com um programa de FTP, você se conecta a um site e recebe (ver download) ou envia (ver upload) arquivos.

GIF - Abreviatura de Graphics Interchange Format, ou "formato para troca de imagens". Um dos formatos de imagens muito usados na World Wide Web (ver JPEG).

Grupos de discussão - Os grupos de discussão na internet (newsgroups) compreendem milhares de assuntos e são mais antigos que a Web. As mensagens podem ser lidas diretamente no programa de correio eletrônico.

Hacker - Pessoa que gosta de explorar e aprender os detalhes de funcionamento de programas, computadores e redes como forma de remover limitações ou criar possibilidades de uso não previstas originalmente.

Hipertexto - Texto que inclui links para outras páginas na Web. Através dos links, você pode "saltar" facilmente de uma página para outra.

Hit - Requisição feita por um programa de navegação a um servidor na internet. Cada documento de texto, imagem, arquivo de som ou qualquer outro arquivo conta como hit numa página da Web. O hit era usado como medida de audiência, mas foi abandonado em favor do page view (ver verbete).

HTTP - Abreviatura de Hyper Text Transfer Protocol, ou "protocolo de transferência de hipertexto". É o conjunto de regras de comunicação entre computadores que faz funcionar a World Wide Web.

Home page - A página de abertura de um site na internet.

Host - O servidor que hospeda um site na World Wide Web.

HTML - Abreviatura de HyperText Mark-up Language, ou "linguagem de marcação de hipertexto". O código usado para criar documentos de hipertexto na World Wide Web.

Internet - Rede que liga computadores no mundo inteiro. Foi criada em 1969 como um projeto militar e usada durante anos para comunicação entre universidades e institutos de pesquisa. Começou a ser explorada comercialmente no início dos anos 90.

IP - Abreviatura de Internet Protocol, ou "protocolo da internet". As regras que permitem que a internet funcione e que os computadores se comuniquem.

Java - Linguagem de programação independente de plataforma, criada pela Sun Microsystems. Com o Java, é possível criar pequenos programas que são carregados junto com páginas da Web, trazendo animações, efeitos sonoros, games etc.

JPEG - Um dos formatos de compressão de imagem usados na internet (ver GIF). É mais adequado para fotos.

Kilobyte ou KB - Unidade equivalente a 1024 bytes (ver byte).

Kbps - Kilobits por segundo. Medida de velocidade de transmissão de dados. Por exemplo: um modem de 56 Kbps transfere dados numa velocidade de até 56 kilobits por segundo.

Linha dedicada - Tipo de linha de comunicação especial que permite ter uma conexão permanente com a internet.

Link - "Ligação", em inglês. Texto ou imagem que, num documento de hipertexto, leva a outros documentos e sites. Geralmente, o texto com link vem destacado do resto do texto da página.

Lista de discussão - Grupo de discussão por e-mail. Um programa servidor de listas mantém uma lista de todos os assinantes. Quando um e-mail é enviado para o endereço da lista, todos os assinantes o recebem.

Login - Entrar numa rede de computadores. Também pode se referir ao nome do usuário em determinado sistema.

MP3 - Abreviação de MPEG-1 audio layer 3. Formato que revolucionou a distribuição de música pela internet, por dois motivos: reduz muito o tamanho de arquivos de áudio, com pouca perda de qualidade, e é aberto, ou seja, pode ser usado livremente (não é de propriedade de nenhuma empresa). MPEG é a abreviatura de Moving Pictures Expert Group, organização que desenvolveu o formato.

Navegador - Ver browser.

Navegar - Percorrer páginas na World Wide Web, indo de um link a outro.

Off-line - Desconectado da internet.

On-line - Conectado à internet.

Page view - Página vista, em inglês. É uma medida usada para acompanhar a visitação de um site.

Permalink - Endereço Web de cada um dos posts de um blog. O termo vem de permanent link ("link permanente").

Podcast - Publicação de arquivos de áudio que podem ser transferidos e ouvidos no computador ou num tocador de MP3 portátil. A palavra é uma referência ao iPod, player portátil da Apple, e à palavra broadcast (transmissão de conteúdo).

Portal - Site que pretende ser uma experiência completa para o usuário, oferecendo vários tipos de conteúdo e serviços. O UOL e o Terra são exemplos de portais.

Portal vertical - Portal com foco num só assunto. Por exemplo: carros, gastronomia, música etc.

Programa de navegação - Ver browser.

Protocolo - Conjunto de regras que descrevem o comportamento necessário para que um computador "entenda" outro dentro de determinada rede ou sistema.

Provedor de acesso - Empresa que fornece serviços de conexão à internet.

Senha - Palavra secreta que serve como confirmação da identidade de determinado usuário.

Servidor - Computador que tem ligação permanente com a internet, podendo ser localizado nela por um endereço numérico (exemplo: 200.221.3.135) ou por uma URL (exemplo: www.folha.com.br). Sites sempre são hospedados em servidores.

Site - Página ou coleção de páginas na World Wide Web.

Shareware - Software que está disponível para download gratuito na internet, a fim de que as pessoas possam testá-lo --se alguém decide se tornar usuário do programa, deve pagar, mas não é obrigada a fazê-lo na fase de teste.

Spam - Envio em massa de e-mails (geralmente de propaganda) não-solicitados. A palavra vem do nome de uma presuntada em lata vendida nos Estados Unidos.

Surfar - O mesmo que "navegar".

Tag - Palavra associada aos posts de blogs, fotos, vídeos e outros tipos de conteúdo na Web. O uso de tags facilita a busca e é uma forma mais flexível de classificação do que um conjunto pré-definido de categorias.

TCP/IP - Abreviatura de Transmission Control Protocol/Internet Protocol. Conjunto de protocolos de comunicação que regulam o funcionamento básico da internet. É a "língua" que todos os computadores que estão ligados à internet usam para se comunicar.

Time spent on-line - "Tempo de permanência" on-line. Medida da média de tempo que cada usuário gasta num site.

Unique visitor - "Visitante único", em inglês. Medida que identifica quantas pessoas diferentes passam por um site.

Upload - Enviar arquivo a outro computador ou site (ver download).

URL - Abreviatura de Uniform Resource Locator, ou "localizador uniforme de recursos". Endereço que permite localizar um site na World Wide Web. O formato mais utilizado é www.nomedosite.com.br, onde www significa World Wide Web, seguido do nome do site ou empresa, de uma sigla que indica se o site é comercial (.com), não-lucrativo (.org), educacional (.edu) etc., e da sigla do nome do país (Brasil:.br). No caso dos EUA, não se usa a sigla de país.

WAP - Wireless Application Protocol, ou "protocolo de aplicações sem fio". Protocolo usado em telefones celulares para permitir a navegação em sites que possuem versões simplificadas de suas páginas, mais adequadas às telas dos telefones.

Webmaster - Nos primeiros tempos da Web, era o profissional que cuidava de todos os aspectos de um site. Com o crescimento dos sites e a especialização de funções, o webmaster normalmente é quem programa as páginas em HTML.

Wi-Fi - Vem de Wireless Fidelity. Tecnologia de rede que permite o acesso sem fio a internet e a comunicação entre computadores. É bastante usada em redes caseiras.

Wiki - Site em que as páginas podem ser facilmente alteradas pelos visitantes. Usa convenções de formatação de texto que dispensam conhecimentos de HTML e que permitem a criação automática de links entre as páginas. A palavra vem da expressão "wiki wiki", que no idioma falado no Havaí significa "super-rápido".

World Wide Web - Sistema de distribuição de informação em hipertexto pela internet. Foi criado no Cern, em Genebra, em 1991, pelo físico Tim Berners-Lee.

Wallpaper Espinhos

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Remédio Para Dor de Cabeça…

10 Coisas Inúteis pra Você Saber V

01. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.

02. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.

03. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.

04. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.

05. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.

06. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.

07. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).

08. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.

09. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.

10. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

Datas Comemorativas: Novembro

02 – Dia de Finados.

04 – Dia do Inventor.

05 – Dia da Ciência.

05 – Dia da Cultura.

05 – Dia do Cinema Brasileiro.

05 – Dia do Escrivão de Polícia.

05 – Dia do Técnico em Eletrônica.

08 – Dia Mundial do Urbanismo.

09 – Dia do Hoteleiro.

09 – Dia do Manequim.

09 – Dia do Radiologista.

10 – Dia do Trigo.

11 – Dia do Supermercado.

14 – Dia do Bandeirante.

14 – Dia Nacional da Alfabetização.

15 – Dia da Proclamação da República.

16 – Dia Internacional da Tolerância.

17 – Dia da Criatividade.

17 – Dia Internacional do Estudante.

19 – Dia da Bandeira.

20 – Dia da Industrialização Africana.

20 – Dia da Consciência Negra.

20 – Dia do Auditor Interno.

20 – Dia do Biomédico.

20 – Dia Universal da Criança.

21 – Dia da Homeopatia.

21 – Dia do Homeopata.

21 – Dia Mundial da Televisão.

22 – Dia da Música.

22 – Dia do Músico.

25 – Dia do Doador Voluntário de Sangue.

25 – Dia Internacional da Eliminação da Violência contra a mulher.

25 – Dia Internacional do Doador de Sangue.

27 – Dia do Técnico da Segurança do Trabalho.

28 – Dia do Soldado Desconhecido.

30 – Dia do Estatuto da Terra.

30 – Dia do Síndico.

30 – Dia do Teólogo.

A Carta da Bruninha…

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

'Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçar ela. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal,  porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra encontrá!!!
Aí mãe, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da  saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia.

Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a  enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se
contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque vi ela pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e  eu quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e viveu de novo e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela  gritava:
'Vai,Vai, Não Para, Não Para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...'

Ass.: Bruninha

Editor de PDF online

“Com PDF Hammer que você pode rápida e facilmente editar arquivos PDF online, sem a necessidade de instalar nada. Faça o upload dos seus arquivos PDF, execute as suas edições e, em seguida, transfira novamente para o computador.”

Fonte:

Pérolas de TI

Cliente: Não consigo acessar a Internet.

TI: Você tem certeza que está usando a senha correta?

Cliente: Sim, claro. Eu vi meu colega colocar.

TI: Você pode me informar a senha?

Cliente: Cinco estrelas.

 

TI: Qual é o tipo do seu computador?

Cliente: Um branco.

 

Cliente: Oi, aqui é a Cíntia. Não consigo remover o meu disquete.

TI: Você tentou pressionar o botão?

Cliente: Sim, lógico, está realmente preso.

TI: Isso não parece bom, vou anotar seus dados.

Cliente: Não, espera um minuto. Eu não havia inserido ele ainda. Ele está aqui na minha mesa. Foi mal.

 

TI: Clique no ícone “Meu Computador” na esquerda da sua tela. Cliente: Na sua ou na minha esquerda?

 

TI: Bom dia. Como posso ajudar?

Cliente: Olá. Não consigo imprimir.

TI: Ok, clique no botão “Iniciar” e depois…

Cliente: Calma ai, amigo, não comece a ficar muito técnico comigo! Não sou o Bill Gates, porra…

 

Cliente: Oi, boa tarde, aqui é a Marta, não consigo imprimir. Toda vez que eu tento, aparece uma mensagem ‘Não foi possível localizar impressora’. Eu até já levantei ela e coloquei na frente do monitor, mas o computador não consegue achar ela mesmo assim.

 

Cliente: Olá, tenho problemas para imprimir em vermelho.

TI: Você possui uma impressora colorida?

Cliente: Aaaah é, obrigado.

 

TI: O que está no seu monitor agora, senhora?

Cliente: Um ursinho que o meu namorado me deu no dia dos namorados.

 

Cliente: Meu teclado parou de funcionar.

TI: Você tem certeza que ele está plugado?

Cliente: Não, não consigo ir atrás do meu computador.

TI: Pegue seu teclado e ande 10 passos para trás.

Cliente: Ok.

TI: O seu teclado foi com você?

Cliente: Sim.

TI: Isso significa que o seu teclado está desplugado. Você possui outro teclado?

Cliente: Sim, tem outro aqui. Ah, esse sim funciona. Obrigado.

 

TI: Sua senha é a letra “a” minúscula, a letra “V” maiúscula, e o número “7″.

Cliente: 7 maiúsculo ou minúsculo?

 

TI: Que antivírus você usa?

Cliente: Fire Fox.

TI: Isso não é um antivírus.

Cliente: Ah, desculpa. Internet Explorer.

 

Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou uma proteção de tela no meu computador, mas toda vez que eu movo o mouse, ele desaparece.

 

TI: Como posso ajudar?

Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro email.

TI: Certo, e qual é o problema?

Cliente: Bem, eu tenho letra ‘a’ no endereço, agora como eu faço para fazer o círculo em volta dela?

Casa de Rato!

Já reparou que em nas casas de desenho animado sempre tem aquela casa de rato?

Agora você pode ter uma igual na sua casa para colocar na sala ou no quarto, basta imprimir esse desenho abaixo e recortar!

 

 

Mineiro Tem Cada Uma…

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'check-up'. Diz-lhe o médico:

 

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos

- diz o médico.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?!

- indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fiquei feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais!

- diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.

Wallpaper New York City

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O Advogado…

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

 

O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.

 

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era autoridade, doutor, etc, etc... Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

 - 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são' disse ele:' Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.

- 'Como você pode dizer tal coisa'? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?

- pergunta o advogado. O policial respondeu:

- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.

- ' Puta que pariu ' !!!

grita o advogado.

- 'Meu Rolex de ouro!!!!

Se os Times Fossem Bandas…

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda

Vi no: Girls Wireless

Entenda a Crise…

Imagine a seguinte situação: O Zezinho da comunidade do Buraco Quente tem uma birosca e decide vender cachaça "no caderninho" aos seus leais fregueses, todos bebuns, quase todos desempregados ou trabalhadores de baixa renda.

Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os fregueses pagam pelo crédito).
O gerente do banco do Zezinho, um ousado administrador formado em Economia e com MBA, decide que os caderninhos das dívidas da birosca constituem, afinal, um ativo recebível, tecnicamente mais rentável que outras aplicações e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo os pinguços como garantia. Para as agências de classificação de riscos esses papéis, o caderninho, possui um risco maior que é compensado pelos lucros mais vantajosos.

Executivos e palpiteiros das agências de risco lastreiam os tais recebíveis do banco e os transformam em CDB, RDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na bolsa, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (o tal caderninho da birosca do Zézinho).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nas bolsas de valores e mercados financeiros de 73 países. Até alguém descobrir que os bêbados fregueses da birosca do Zezinho não têm dinheiro para pagar as contas e a birosca vai à falência.

Com isso o banco credor do Zezinho verifica que sem receber está quebrado. A seguradora do banco também quebra, as seis instituições que haviam comprados títulos do banco também quebram, todo mundo que tinha ações dos bancos e seguradoras tentam se livrar delas. Como todos querem vender as ações despencam e as bolsas também. Então todo mundo começa a sacar dinheiro das contas correntes para guardar em casa. Todo o sistema financeiro começa a implodir.

Para consertar essa m**** toda, o presidente convence o senado e o congresso a pegar o dinheiro que cidadãos honestos e trabalhadores pagaram em forma de impostos e compra as tais dívidas.

Foi isso que aconteceu...