Wallpaper Wonders of Nature

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Piada: Tiro Para Cima

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta: - Por que estás a rir à toa? 

Ele responde:

 - Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! 

-Por que você não faz a mesma coisa? 

E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta: 

- E aí não deu certo? Ele respondeu: 

-Claro que não!!! ... 

estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???... 

Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "NAO ME MATE POR FAVOR!!!"

Conversor Online DOCX para DOC

Faça a conversão de DOCX para DOC nesse site Zamzar, na hora do aperto serve para quebrar o galho!

Fonte:

Jogo: DDD Pool - (O Melhor do Bilhar)

Simulador de bilhar com gráficos 3D e jogo suave que irá garantir diversão e prazer por várias horas. Pode-se jogar nos modos bola 8, bola 9, desafio e prática, escolher entre três salas detalhadas, e jogar com seus amigos ou contra o computador. A habilidade do computador pode variar entre fácil, médio e difícil conforme suas habilidades forem aumentando.
Versão que também roda direto do Pendrive.

Hospedagem: EasyShare
Tamanho: 10,0 MB
Formato: RAR
Download: Clique Aqui
Fonte: www.clubedodownload.org

4 Curiosidades Sobre Sexo

120 milhões de relações sexuais acontecem diariamente no mundo.

11.250 pessoas morrem durante o ato sexual só nos EUA. Mesmo número de mortes por câncer no cérebro e hepatite c.

A maioria dos pênis se inclina para a esquerda, em 2°, para baixo, em 3°, para a direita e em último para cima.

1 kg é a força que o pênis precisa exercer para penetrar a vagina.

Wallpaper Frame Box

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Wallpaper Master Free

Wallpaper Master é uma pequena aplicação capaz de trocar automaticamente os papéis de parede da área de trabalho do Windows.

Tamanho: 800 KB
Formato: EXE
Download: Clique Aqui
Fonte: www.guiadowindows.net

Jogo: Xadrez online

FlashChess3 é uma ótima pedida para quem gosta de jogar Xadrez online.
Se trata de um jogo em Flash que permite escolher três níveis de dificuldade, pena que não tem a possibilidade de jogar contra alguma amigo.

Clique Aqui para Jogar!

Windows Live Messenger 2009

Por padrão, o instalador que traz o novo Windows Live Messenger 2009 Beta apresenta programas adicionais marcados para o download automático. Caso você não se interesse por uma das aplicações, simplesmente desmarque a caixa referente ao programa. As aplicações disponiveis são:

* Mail Beta: permite acessar várias contas de email em um único programa, além do calendário, grupos de notícias e feeds.
* Toolbar Beta: adiciona uma Barra de Tarefas no Internet Explorer.
* Galeria de Fotos Beta: ferramenta para organização e edição de fotografias.
* Writer Beta: para quem possui blogs, esta é uma ferramenta excelente. O Writer possui uma aparência ótima e agradável, além de incluir fotos, vídeos, mapas, eventos e marcas.
* Proteção para a família Beta: oferece mais segurança para os pais durante a navegação, já que podem deixar seus filhos se divertirem com cuidados na internet. A ferramenta de proteção garante um controle e bloqueio de conteúdos impróprios.

Sabe este Messenger que você está acostumado a usar? Então... Esqueça todos os conceitos já vistos! A versão 2009 chegou para abalar e mostrar que o comunicador ganha cada vez mais força. Com o visual reformulado, vários recursos foram reformulados.

Nas versões anteriores, ao encaminhar um arquivo para os amigos, automaticamente ele é transferido. Mas a versão 2009 oferece um sistema um pouco diferente. No momento em que você arrasta e solta o arquivo para a janela de conversação, uma apresentação de slides é criada. Deste modo, você e seu amigo podem visualizar as imagens antes de elas serem transferidas. E o interessante é que o seu amigo pode acrescentar mais imagens, trabalhando em colaboração.

Clique Aqui para o Download

Método do Tijolo Para Contratação de Funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente,
devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e
com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

História da Internet (Guerra dos Browsers)

Este especial do Discovery Channel conta tudo sobre a maior evolução da comunicação depois da fala.
A série é excelente pois não mostra o que já sabemos, mas a história, a gênesis, as brigas, intrigas, bastidores, trapaças, rivalidades entre aqueles que fizeram e fazem parte deste rede mundial.

Minha Primeira Vez...

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

Mente poluída hein!!!!!!!

Wallpaper Sunset

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Garota Leiloa Virgindade...

Uma norte-americana, de pseudômino Natalie Dylan, está leiloando sua virgindade para pagar seus estudos.
A estudante de 22 anos de San Diego, Califórnia, afirmou que não enfrentou dilemas morais com sua decisão.

“Não acho que leiloar minha virgindade irá resolver todos os meus problemas”, disse ela no programa de televisão “The Insider”, na quarta-feira (10). “Mas irá dar alguma estabilidade financeira. Estou pronta para controvérsia, sei o que virá por aí. Estou pronta para isso”.
“Vivemos numa sociedade capitalista. Por que eu não posso ganhar com a minha virgindade?”

Jogo: Vector Runner

A simplicidade nos traços não estraga as emocionantes corridas vetoriais de "Vector runner". Pelo contrário, os vetores ganham um ar futurista no cenário "vazio".

Desvie dos obstáculos vermelhos, colete os objetos verdes e tome cuidado para a "nave" azul não sair da pista.

Clique aqui para jogar!

Computadores Segundo os Filmes...

1. Você nunca precisa usar a barra de espaço quando escreve frases longas.

2. Todos monitores possuem letras no tamanho 48.

3. Super computadores, como os usados pela NASA, CIA ou qualquer outra instituição governamental, possuem interfaces de fácil entendimento.

4. Aqueles que não possuírem, virão com uma incrível habilidade de entender comandos de texto escritos em uma linguagem coloquial.

5. Você pode adquirir o acesso a qualquer informação sigilosa simplesmente escrevendo: "ACESSO A TODOS ARQUIVOS SECRETOS" no teclado.

6. Igualmente, você pode infectar um computador com um vírus destruidor simplesmente escrevendo "UPLOAD VIRUS."

7. Todos computadores são conectados. Você pode acessar informações do computador do vilão, mesmo que ele esteja desligado.

8. Computadores poderosos bipam quando você pressiona qualquer tecla, ou quando a tela muda. Alguns deles também desaceleram o seu processamento para que você possa ter tempo para ler tudo que passa na tela.

9. Os vírus de computador causam alterações nas temperaturas, assim como fazem os vírus humanos. Quando o computador está com algum problema, ele soltará fumaça dos drives e do monitor, após aparecerá uma forte luz, seguida de uma cascata de faíscas e uma explosão forte o bastante para lhe fazer voar no chão.

10. Um hacker pode invadir qualquer computador do mundo antes do intervalo comercial, e adivinhar a senha em, no máximo, duas tentativas.

11. Qualquer PERMISSÃO NEGADA possui uma função TENTAR NOVAMENTE.

12. Cálculos complexos e o carregamento do gigantescas quantidades de arquivos são feitas em menos de três segundos. Nos filmes, os computadores transmitem dados a 2 terrabites por segundo.

13. Quando a central de comando/setor de lançamento de míssil/qualquer coisa do gênero esquenta, todos painéis de controle explodem, assim como o próprio prédio.

14. Se alguém deletar algum arquivo que estava na tela, ele automaticamente desaparecerá do computador. Não existem sistemas de backup, e nem como remover arquivos da lixeira.

15. Não importa qual o tipo de disco você está usando, ele será lido em qualquer sistema que você o colocar. Todos aplicativos são usáveis por qualquer plataforma.

16. Quanto mais avançado é o equipamento, mais botões ele possui. Entretanto, você deve ser muito bem treinado para utilizá-lo, já que os botões não possuem identificação.

17. A maioria dos computadores, não importa o tamanho, possuem a capacidade de animar gráficos de uma forma que desafia a realidade, ao vivo e em 3D.

18. Todos notebooks, por alguma estranha razão, sempre possuem um maravilhoso sistema de vídeo-conferência.

19. Computadores nunca travam durante momentos cruciais e intensos da trama. Humanos nunca cometem erros ao operar computadores.

20. Qualquer fotografia pode ter detalhes impressionantes removidas dela. Você pode dar zoom em qualquer foto, e quanto você quiser. Por exemplo: "O que é aquele borrão no canto? Não sei, vamos checar. É a arma do crime! Uma faca de cozinha! Vamos dar mais um zoom... Ai estão as impressões digitais, e elas batem com as do suspeito. Caso encerrado."

Um Conto... Uma Moral...

Contaram que...

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso
fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

13,8 Bilhões de Anos Atrás...

Wallpaper Thetis Moon

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Nova Pane no MSN...

O serviço de mensagens instantâneas Windows Live Messenger (ou MSN Messenger), da Microsoft, está fora do ar para milhares de usuários em vários países. A informação foi confirmada pelo suporte técnico da companhia no Brasil.

A Central da Microsoft enviou um e-mail interno para toda a empresa informando o problema. A assessoria de imprensa da companhia também divulgou uma nota na qual admite a falha, descoberta na manhã de hoje.

"A Microsoft identificou na manhã de hoje que alguns usuários do Windows Live Messenger tiveram dificuldades para se conectar ao comunicador instantâneo. Nós estamos investigando a causa e tomando as providências necessárias para solucionar o ocorrido o mais breve possível", diz a nota.

Fonte:

Fim do Mundo Amanhã Quarta-feira Dia 10?

O Laboratório Europeu de Física de Partículas CERN anunciou que vai ligar no dia 10 de Setembro o acelerador de partículas Large Hadron Collider (LHC).

O LHC é o maior e mais poderoso acelerador de partículas do mundo, tendo custado cerca de 3,9 mil milhões de euros e contado com o colaboração de mais de 2.000 físicos provenientes de dezenas de países, informa a AFP.

No dia 10 de Setembro, feixes de protões de hidrogénio serão acelerados a velocidades próximas à da luz e irão colidir em quatro câmaras de detecção do tamanho de um autocarro, onde serão aniquilados por temperaturas mais quentes que as do Sol.

Os cientistas esperam desta forma reproduzir as condições em que se deu a grande explosão cósmica Big Bang, assim como confirmar a existência da 'Partícula de Deus', a última peça que falta para completar o modelo teórico realizado pelos físicos e que pode explicar a origem do Universo.

Um grupo de cientistas apresentou uma denúncia perante o Tribunal Europeu dos Direitos Humanos em Estrasburgo, para que seja paralisado o teste do Grande Colisor de Hádrons (LHC), da Organização Européia para Pesquisa Nuclear (Cern), diante do risco de que um buraco negro seja gerado.

A denúncia foi assinada por vários cientistas, entre eles o professor de bioquímica alemão e teórico do caos Otto Rössler, e foi coordenada pelo vienense Markus Goritschnig.

Goritschnig disse à agência de notícias suíça ATS, que lamentam que não tenha sido feito um exame de riscos exaustivo sobre o projeto do acelerador igual ao feito, por exemplo, com as usinas nucleares.

Eles afirmam que a colisão de partículas no acelerador poderia provocar a aparição de pequenos buracos negros, capazes de aspirar o planeta e fazê-lo desaparecer.

"O risco é suficientemente alto para fazer com que o projeto seja detido", argumentam. O Cern está examinando a denúncia, segundo declarou o porta-voz James Gillie, que lembrou que a organização mantém sua postura de que não há motivos para preocupação, pois o LCH não faz nada que não seja produzido de forma natural no Universo.

O acelerador consiste em um enorme anel de ímãs resfriados a -271ºC com 27 quilômetros de circunferência. A segurança do LHC foi motivo de debate durante anos e, em março, um grupo de críticos entrou com um processo em um tribunal do Havaí (EUA), afirmando que existia "um risco significativo de a operação ter conseqüências que poderiam resultar na destruição de nosso planeta".

Embora os miniburacos negros pareçam ser inofensivos, há uma outra hipótese um pouco mais ameaçadora.

Os vilões dessa vez são chamados de "strangelets". Seriam partículas de um tipo exótico de matéria que não existe normalmente. O problema é que a teoria diz que, se um strangelet conseguisse tocar o núcleo de um átomo convencional, o átomo seria convertido em strangelet. Ou seja, se o LHC produzir strangelets, alguns físicos dizem que eles poderiam interagir com a matéria normal da Terra e iniciar uma reação em cadeia que consumiria o planeta inteiro.

Muitos e muitos estudos dizem que isso não vai acontecer. Mas como decidir o que fazer, se o risco, embora baixíssimo, envolve a destruição da Terra? Sir Martin Rees, o astrônomo real britânico, escreveu um livro inteiro ("Hora Final", ou "Our Final Hour", no original) para alertar sobre experimentos como esse, que, embora com uma probabilidade muito baixa, têm chance de causar resultados catastróficos.

Por isso, há quem esteja muito preocupado. Mas a verdade é que o universo produz eventos muito mais agressivos que o LHC, com supernovas, buracos negros e tudo mais, e ainda estamos aqui para estudá-los e compreendê-los.

A dúvida sobre os perigos do LHC não durará muito. Nesta quarta, ele receberá seu primeiro feixe de prótons. Em breve, serão iniciadas as primeiras colisões com objetivos científicos. E aí, ou os rumores sobre a destruição do mundo se mostrarão completamente infundados, ou ninguém estará aqui para dizer que tinha razão.

Máquina do tempo?
Se o acelerador de partículas do CERN não destruir o mundo ele pode se tornar a primeira máquina do tempo da história.

De acordo com a pesquisa publicada por Irina Arefieva e Igor Volovich "na relatividade geral, uma curva no espaço tempo irá correr do passado para o futuro. Mas, em alguns espaço-tempos as curvas podem se encontrar gerando uma curva mais fechada, o que é interpretado como uma máquina do tempo o que sugere a possibilidade de viagens no tempo"

Isso é preocupante. Nem os próprios físicos que estão trabalhando no projeto sabem, ao certo, qual o verdadeiro efeito deste acelerador de partículas, não que isso venha a causar o fim do mundo, mas pode desencadear uma série de efeitos colaterais que nem eles mesmo conseguem prever...

Caso algo de errado veja o que pode acontecer:

Nunca Avance Demais no 1º Encontro...

A Queda da Mulher Melancia...

Wallpaper Travel Reborn

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Em Minas é Assim...

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.


MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles
pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa
igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

Piada: Quem Matou a Vaquinha?

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família! Disse a sereia: 'Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta' O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. 'Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta', propôs a sereia... O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia. 'Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta', propôs a sereia. Dez vezes???? - O caçula perguntou: 'E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha??

Piada: O Fazendeiro

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

Google Chrome - 6º Sentido no seu Navegador!

Com o Chrome, navegador de internet lançado terça-feira (2), o Google tenta adivinhar onde o usuário quer ir. O browser oferece logo na página principal links para os sites mais acessados, as páginas da lista de favoritos utilizadas freqüentemente e as palavras-chave mais digitadas esses dados são atualizados de acordo com o uso.

Faça o Download e confira!

Filme Saint Seiya - Esperança das Estrelas...

Circula pela net informações sobre um suposto filme com atores reais dos Cavaleiros do Zodíaco, entitulado Os Cavaleiros do Zodíaco - Capítulo 1: Esperança das Estrelas (Knights of the Zodiac: The Movie. Chapter I - Hope from the Stars). O orçamento deste filme está estimado em 25 milhões de dólares (um orçamento baixo comparado com o filme de Dragon Ball, por exemplo, que tem orçamento de 100 milhões de dólares). O lançamento nos Estados Unidos está previsto para Dezembro de 2009 e no Japão está previsto para Janeiro de 2010.

O filme será lançado diretamente em vídeo (não será lançado nos cinemas) e as filmagens serão feitas nos Estados Unidos (Los Angeles, na Califórnia), no Japão (Tóquio) e no Canadá (Toronto, em Ontario). O filme está sendo produzido pela Omega Entertainment (empresa situada em Beverly Hills, nos Estados Unidos).

Fonte:

1 Ano RMX News

Hoje faz um ano que o RMX News esta no ar!

Wallpaper Aqua Fireing

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Datas Comemorativas: Setembro

01 – Dia do Caixeiro Viajante.
01 – Dia do Início da Semana da Pátria.
02 – Dia do Repórter Fotográfico.
03 – Dia da Guarda Civil.
03 – Dia das Organizações Populares.
03 – Dia do Biólogo.
04 – Dia do Serventuário.
05 – Dia da Amazônia.
06 – Dia do Alfaiate.
06 – Dia do Barbeiro.
06 – Dia do Cabeleireiro.
07 – Dia da Independência do Brasil.
07 – Dia da Pátria.
07 – Dia do Pau Brasil.
07 – Dia Internacional da Aviação Civil.
08 – Dia Internacional da Alfabetização.
09 – Dia do Administrador de Empresas.
09 – Dia do Técnico de Administração.
09 – Dia do Veterinário.
10 – Dia da Imprensa.
11 – Dia do Jornalista Paulista.
14 – Dia do Frevo.
15 – Dia da Musicoterapia.
16 – Dia Internacional da preservação da camada de ozônio
17 – Dia do Transportador Rodoviário de Cargas.
18 – Dia dos Símbolos Nacionais.
19 – Dia do Comprador.
21 – Dia da Árvore.
21 – Dia do Agente Fiscal.
21 – Dia do Fazendeiro.
21 – Dia do Radialista.
21 – Dia do Rádio.
22 – Dia da Defesa da Fauna.
22 – Dia da Juventude.
23 – Dia do Início da Primavera.
23 – Dia do Soldador.
25 – Dia da Radiodifusão.
25 – Dia Nacional do Trânsito.
26 – Dia Internacional das Relações Públicas.
27 – Dia do Ancião.
27 – Dia do Cantor.
27 – Dia do Encanador.
27 – Dia Mundial do Turismo.
28 – Dia do Hidrógrafo.
29 – Dia do Anunciante.
29 – Dia do Petróleo.
30 – Dia da Bíblia.
30 – Dia da Navegação.
30 – Dia da Secretária.
30 – Dia do Tradutor.