Dream Aquarium

Dream Aquarium marca a nova geração de aquários virtuais trazendo muita beleza e frescor para a sua tela com plantas aquáticas dançando, efeitos de luz mesmerizantes e os movimentos de peixes mais realista já criados. Assista os peixes reunirem-se em cardumes, caçarem-se entre si ou circulando por objetos no tanque.

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20 Leis Masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

Curso Rápido Para Ser Chefe...

Um Índio entra com toda calma no bar, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.

- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o Índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:

- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o Índio explica:

- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:

1 - Mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda,
4 - desaparecer resto do dia.
5 - hoje cobrar resultado

20 Dicas de Sucesso

Luiz Marins Filho

01 Elogie três pessoas por dia
02 Tenha um aperto de mão firme
03 Olhe as pessoas nos olhos
04 Gaste menos do que ganha
05 Saiba perdoar a si e aos outros
06 Trate os outros como gostaria de ser tratado
07 Faça novos amigos
08 saiba guardar segredos
09 Não adie uma alegria
10 Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados
11 Sorria
12 Aceite sempre uma mão estendida
13 Pague suas contas em dia
14 Não reze pra pedir coisa, reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem
15 Dê às pessoas uma segunda chance
16 Não tome uma decisão quando estiver cansado ou nervoso
17 Respeite todas as coisa vivas, especialmente as indefesas
18 Doe o melhor de si no seu trabalho
19 Seja humilde, principalmente nas vitórias
20 Jamais prive uma pessoa de esperança.PODE SER QUE ELA SÓ TENHA ISSO.

Sapatos Para a Índia...

Um dia, um grande fabricante de calçados resolveu exportar sapatos para a Índia. E para verificar a viabiliade do negócio, contratou dois consultores e os enviou à capital daquele país.

Depois de alguns dias de estudo, um dos consultores enviou o seguinte fax para a direção da industria:

"Senhores, cancelem imediatamente o projeto de exportação de sapatos para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos."

Sem saber desse fax, alguns dias depois o segundo consultor mandou o seu:

"Senhores, tripliquem, quadrupliquem, quintupliquem o projeto da exportação de sapatos para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos, ...AINDA!"

Moral da História: Enquanto os pessimistas encontram somente impossibilidades; os otimistas, encontram oportunidades.

E você? Vai exportar sapatos para a Índia?

WGA Esta de Volta...

No final de setembro, usuários brasileiros de cópias ilegais do sistema operacional Windows XP, começam a receber um novo tipo de notificação mais "incômodo" da Microsoft. A nova onda mundial de caça aos piratas começou a ser promovida pela Microsoft na terça-feira (26/08).

Seguindo a mesma engenharia aplicada no SP1 do Windows Vista, pelas novas medidas de combate à pirataria, o sistema operacional não legalizado passará a exibir uma tela preta no lugar da área de trabalho, diariamente, 60 minutos após a entrada do PC em funcionamento.

O usuário não perderá dados, mas terá uma diferenciação de uso. Se possui, por exemplo, uma foto como tela de fundo no PC, após uma hora, a foto será substituída por uma tela preta, uma marca d´agua e uma notificação sobre a originalidade do sistema", explica Ricardo Wagner, gerente de produto Windows da Microsoft Brasil.

Além da tela preta, o sistema promove uma contagem regressiva solicitando uma chave de ativação em 30 dias. Após este período, envia mensagens diárias para alertar o usuário de que a cópia possui um número de série repetido em relação aos armazenados como originais nos servidores da Microsoft.

Anteriormente, os alertas do WGA para Windows XP eram limitados a mensagens quando o usuário fizesse logon e a avisos periódicos em um balão pequeno. A área de trabalho, no entanto, não era alterada e o software não colocava mensagens persistentes na tela. A aviso do logon continuará no novo programa.

Agora, o WGA mudou também a forma como lida com futuras atualizações.

Para o novo Notifications, instalações de Windows XP Pro, os clientes terão também um simples Acordo de Licenciamento do Usuário Final (da sigla em inglês EULA) para aceitar, preferencialmente a outros assistentes de instalação, disse o porta-voz da empresa. “Esse novo EULA foi modificado para permitir o controle de validação antipirataria, para a atualização automática, por si só, de futuros lançamentos.

O EULA, na verdade, contém novas frases, como: “As atualizações ou downloads são necessários para o bom funcionamento deste complemento e pode ser baixado e instalado sem qualquer outra notificação para você”. A mudança também se aplica a qualquer instalação de versões futuras do WGA Notifications.

Segundo a Microsoft, a nova versão do Notifications começará a aparecer aos usuários de PCs nesta semana, mas o processo levará mais alguns meses para ser implantado em todos os PCs.

Fonte:

Wallpaper Glaciar Vale

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Sistema de Sorteios em EXCEL

Sistema de sorteio em planilha feito utilizando os recursos macros do Excel. Com este programa o usuário tem a opção de faixa de números que compõem o sorteio (número inicial e final) e a quantidade de resultados a apresentar (1 resultado/sorteio, 2 resultados/sorteios, 10 resultados/sorteios e outros).

O programa tem 3 botões: Reset, Realiza sorteio e Imprime resultados. Onde Reset limpa o registro do último sorteio realizado, Realiza sorteio aleatoriamente conforme os parâmetros fornecidos e imprime a tela dos resultados.
Clique aqui para o download!

Fonte:

Geekini

Depois que as roupas foram incorporadas ao mundo tecnológico, os biquínis também ganham inspiração em aparelhos eletrônicos. O designer francês John Nouanesing desenvolveu um protótipo do "Geekini" (contração de "geek" com biquíni), baseado no clássico controle do console NES atualmente, a sensação da área é um outro joystick da empresa, dessa vez utilizado no Wii.

Na parte de cima, a peça recebe os botões "A" e "B" e o de controle direcional. Na parte de baixo, há as teclas "Start" e "Select".

Microsoft X Apple

Entendendo o Capitalismo Mundial

* Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

* Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.

* Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

* Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

* Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

* Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.

* Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

* Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

* Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

* Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.(Essa campanha é patrocinada pela Reversal Russa. "Na União Soviética, 2 vacas tem você!")

* Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

* Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

* Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.

* Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

* Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

* Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

* Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.

* Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.

* Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coréias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.

* Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.

* Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dão uma codorna pra você criar na faixa de gaza.

* Capitalismo Judeu: Você tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e não a entrega. Quando o comprador vai reclamar, você o chama de anti-semitista, nazista e continua com a vaca.

* Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da puta.

* Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.

* Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.

* Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.

No Começo, Tudo são Flores...

Piada: Perereca...

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta ???
Ela:
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

Charge: Chuva de Prata...

Wallpaper Mountain House

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Enquanto Isso em uma Empresa...

Firefox 3 Para PenDrive

Versão portable do navegador Mozilla Firefox 3.0. Basta baixar o arquivo e gravar no seu dispositivo Flash e sair por aí usando o melhor navegador da atualidade sem a necessidade de instalação prévia. Clique Aqui!

Piada: A Foto do Joaquim...

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até o banheiro pentear o cabelo para sair e tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- Ora, pois! Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto! Não preciso nem gastare dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.

Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como o nosso filho envelheceu . . . até parece um velho de 70 anos. E ainda está com cara de pinguço !
Maria, ao debruçar em seu ombro, disse:
- 'Também, pudera! Com essa velha horrível e com cara de puta ao seu lado, só poderia mesmo ter virado alcoólatra!

Piada: A Pesquisadora e o Minerin

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, sinhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, sinhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente, uai...

12 ou 13?

Conte as pessoas, espere até que elas troquem de posição...
Agora, conte de novo...

Wallpaper Road To Perdition

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Potencialmente X Realmente...

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente,pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.

Mas REALMENTE, temos duas putas e um viado.

Tipos de Assaltantes...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala.... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Pôrra, meu... Isso é um assalto, meu levanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Sabedoria!

Quando estiver por cima, invista em afeto, respeito, justiça e segurança;
porque o passar do tempo produzirá mudanças...

Entendeu agora?

O Core i7 da Intel

Nehalem é o sucessor dos processadores Core 2 Duo da Intel e o qual foi “batizado” pelo nome de Core i7.

O Core i7 terá uma arquitetura totalmente nova e será integrado por 8 núcleos(octo-core) e deverá ter o processador gráfico e o controlador de memória no mesmo chip.

A respeito do nome “i7", o “I” representa a microarquitetura da Intel já o número “7" representa a sétima geração da arquitetura x86 que o Nehalem pertence.

Wallpaper Castle Grounds

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Bebe VS Papai

Nunca Desista!

Você Bebeu...?

Essa tabela mostra quando tempo seu corpo leva para eliminar o álcool no seu sangue! Mas em todo caso se beber não dirija! Clique aqui para baixar!

Nomes Perfeitos Para as Respectivas Atividades...

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Esse é Gay mesmo

Faltas Ensaiadas

Show da Natureza (Raio em Câmera Lenta)

Seis Pessoas Separam Você de Qualquer Outra

Estudo da Microsoft feito com contatos do MSN mostra que em 6 contatos um usuário se conecta a qualquer outro.

Uma análise feita por dois pesquisadores a pedido da Microsoft analisou 30 bilhões de conversas eletrônicas feitas pelo comunicador MSN. Os pesquisadores usaram um universo de 180 milhões de usuários para realizar a pesquisa.

A idéia era descobrir a partir de quantas conexões uma pessoa qualquer pode chegar até outra pessoa qualquer. Assim, um usuário de São Paulo (A) era comparado a outro, da Índia (B), por exemplo. A pesquisa tentava achar quantas conexões eram necessárias para juntar A e B.

Na média, o estudo concluiu que 6,6 contatos separam uma pessoa de outra. Assim, um amigo do amigo do amigo, até seis ou sete níveis, te colocaria em contato com qualquer outra pessoa.

A teoria dos “seis níveis de separação” é uma história antiga, nunca confirmada, e por várias vezes defendida pelo ator americano Kevin Bacon. O ator afirma, há muitos anos, que todos os atores do planeta podem se conectar, em média, consultando até seis amigos.

Os pesquisadores Eric Horvitz e Jure Leskovec, que conduziram o estudo, disseram ao jornal Washington Post que se surpreenderam com o resultado do estudo. Horvitz e Leskovec contam que, inicialmente, achavam a teoria exagerada e que, na prática, não existiria contatos unindo muitas pessoas que não se conhecem. O cruzamento de diálogos no MSN, no entanto, mostrou o contrário.

Fonte:

Piada: A Loira e o Tigre...

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?

- Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu???

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

- Ok.... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...

- É de um tigre!

- Ah, eu me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma, to indo praí, diz o namorado já preocupado...

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.

Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta explode e diz:

- Coloca já os Sucrilhos de volta na caixa retardada!!!

Aula Prática de Mercado

Publicado em um site financeiro...

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S...'

Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive'...
Peço marcar.
Mark.

Chefe é Chefe - Bem Interessante

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes.!

Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?

Pense um pouco...

Resposta:
Clique e arraste ->
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...! <-

Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, DEIXE O CHEFE MORRER...

Ilusão de Ótica 2

Olhe essa imagem bem de perto, depois de algum tempo os pontos amarelos vão sumir...

Explicação do Que é Uma Reação em Cadeia...

O diretor diz para a secretária:
'Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!'

A secretária comunica ao marido:
'Vou viajar para o exterior com o nosso diretor por uma semana. Se cuida, viu querido!'

O marido liga para a amante:
'Minha mulher vai viajar para o exterior, então nós vamos poder passar uma semana juntos, meu docinho!'

A amante liga para o menino, seu aluno de aulas particulares:
'Estarei muito atarefada na próxima semana. Você não precisa vira às aulas, tá!'

O menino liga para o seu avô:
'Vô, na próxima semana não terei aulas particulares, a minha professora estará muito ocupada. Vou aproveitar e passar a semana com você, OK!'

O avô - que vem a ser o personagem do diretor dessa historinha - liga para a secretária:
'Vou passar a próxima semana com o meu neto, assim não poderemos participar do tal Seminário. Cancele a viagem'.

A secretária liga para o marido:
'Na próxima semana o meu diretor terá muito trabalho. Cancelamos a viagem'.

O marido liga para a amante:
'Não poderemos mais passar a próxima semana juntos. A viagem da minha mulher foi cancelada'.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
'Esta semana vamos ter aulas como normalmente'.

O menino liga para o avô:
'Vô, a minha professora disse que esta semana terei aulas. Me desculpe, mas não não vai dar para fazer-lhe companhia'.

O avô liga para a sua secretária:
'Senhorita, favor reconsiderar: na próxima semana vamos participar do Seminário. Pode retomar os preparativos da viagem'.

Super Interessante (Especial) 29 Coisas Que Não Fazem Sentido

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Wallpaper Orbit

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Saint Seiya: Momentos Finais da Saga de Hades

Do Flerte ao Casamento...

FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...".
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
" Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
"Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?".
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
"Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava".
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....

CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça".
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não me escutou... dançou.
Agora é levar com a barriga...
Para dar continuidade, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
" Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)

Exame de Vista Online

Encontre o C, é um bom exercício para os olhos.

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Já que encontrou o C, encontre o 6.

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Encontrado o 6, encontre agora o N.

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Esta não é uma brincadeira. Se você passou nos testes, gire sua chave de ignição e cancele a sua visita anual ao oftalmologista e ao neurologista (alzheimer)

Datas Comemorativas: Agosto

01 – Dia do Capoeirista.
01 – Dia do Selo Postal Brasileiro.
03 – Dia do Tintureiro.
04 – Dia do Padre.
04 – Dia do Pároco.
04 – Dia do Sacerdote.
05 – Dia Nacional da Saúde.
09 – Dia Internacional dos Povos Indígenas.
11 – Dia da Consciência Nacional.
11 – Dia da Televisão.
11 – Dia do Advogado.
11 – Dia do Garçom.
11 – Dia do Jurista.
11 – Dia Nacional do Estudante.
12 – Dia do Cortador de Cana.
12 – Dia Internacional da Juventude.
12 – Dia Nacional das Artes.
13 – Dia do Economista.
13 – Dia do Encarcerado.
14 – Dia da Unidade Humana.
14 – Dia de Combate à Poluição.
14 – Dia do Controle da Poluição Industrial.
14 – Dia do Protesto.
15 – Dia da Informática.
15 – Dia do Solteiro.
17 – Dia do Patrimônio Histórico.
19 – Dia Mundial da Fotografia.
19 – Dia Mundial do Fotógrafo.
21 – Dia da Habitação.
22 – Dia do Folclore.
22 – Dia do Supervisor Educacional.
23 – Dia do Artista.
23 – Dia do Aviador Naval.
25 – Dia do Exército Brasileiro.
25 – Dia do Feirante.
25 – Dia do Soldado.
27 – Dia do Corretor de Imóveis.
27 – Dia do Peão de Boiadeiro.
27 – Dia do Psicólogo.
28 – Dia do Avicultor.
28 – Dia do Bancário.
28 – Dia Nacional do Voluntariado.
29 – Dia Nacional de Combate ao Fumo.
31 – Dia Nacional do Nutricionista.