Mulheres Dormindo Junto...

Download: UltimateDefrag

UltimateDefrag é uma ferramenta para desfragmentação diferentes das convencionais. Muito mais do que desfragmentar o disco de seu PC, o programa apresenta uma característica peculiar, permitindo-lhe colocar os arquivos que desejar em uma área com desempenho melhor, ou seja, como se abrisse um caminho, os dados mais utilizados em seu PC podem ficar em uma região mais rápida do HD, apresentando um desempenho melhor.

Hospedagem: Baixaki
Tamanho: 2,17 MB
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Mais Um Teste de Q.I

Este teste não tem perguntas de texto somente imagens, conte o seu resultado nos comentários. Faça o teste com calma e tempo! Clique aqui.

Vi no: arquivinho.blogspot.com

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Diga “Eu Te Amo” em 32 línguas...

♥ Africano - Ek het jou liefe
♥ Alemão - Ich liebe Dich
♥ Búlgaro - Obicham te
♥ Cantonês - Ngo oi ney
♥ Dinamarquês - Jeg elsker dig
♥ Eslovaco - lubim ta
♥ Espanhol - Te amo
♥ Esperanto - Mi amas vin
♥ Finlandês - Mina" rakastan sinua
♥ Francês - Je t'aime
♥ Galês - 'Rwy'n dy garu di
♥ Húngaro - Szeretlek
♥ Holandês - Ik hou van jou
♥ Inglês - I love you
♥ Iraniano - Mahn doostaht doh-rahm
♥ Italiano - Ti amo
♥ Japonês - Aishiteru
♥ Latim - Te amo
♥ Libanês - Bahibak
♥ Mandarin - Wo ai ni
♥ Mohawk - Konoronhkwa
♥ Navaho - Ayor anosh'ni
♥ Norueguês - Eg elskar deg
♥ Português - Amo-te
♥ Português (Brasil) - Eu te amo
♥ Russo - Ya polubeel s'tebya
♥ Sueco - Jag a"lskar dig
♥ Tcheco - miluji te
♥ Turco - Seni Seviyorum
♥ Vietnamita - Toi yeu em
♥ Yiddish - Ich libe dich
♥ Zulu - Mena Tand

O Caso do Balde...

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.

Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.

Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda do lago. Uma das mulheres gritou: "Não sairemos enquanto o senhor não sair para bem longe!" O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!"

Levantando o balde, ele disse:..."Eu só vim dar comida ao jacaré..."

Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.

Piada: O Tapete Turco...

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na Loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...

E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: "NÃO PODE PEIDAR".
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete.Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado.

O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!

Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e ... peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando,chingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco.

Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:

- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Me caguei toda!!!

Cientistas Criam a "Música Mais Pedida"

Os cientistas Vitaly Komar, Alex Melamid e David Soldier utilizaram dados de uma pesquisa de opinião que contou com a participação de 500 pessoas para criar a música que mais facilmente agradaria a audiência.

Chamada de "most wanted", esta versão combina elementos que a maior parte dos entrevistados declarou apreciar em uma canção, com temática romântica, instrumentos de sopro e a mudança entre vocais masculinos e femininos, conforme pode ser lido no blog Listening Post, da Wired.

O site Gizmodo, que comparou o esforço a uma paródia do desenho animado South Park, afirmou que a música pode irritar os ouvintes.

Para o Listening Post, a versão é ainda mais perturbadora que a parte anterior do experimento, que tentou unir os elementos que menos agradavam a audiência.

As músicas estão disponíveis em MP3 para download em tinyurl.com/6n8qmj e tinyurl.com/654sba, respectivamente.

Fonte: www.terra.com.br

Erotismo Feminino de Cada Signo

Descubra como as mulheres de cada signo lidam com o erotismo. Divididas de acordo com o seu elemento, confira as características abaixo.

Fogo: áries, leão e sagitário
Quem é regida pelo signo do fogo é ardorosamente sensual. É uma mulher que gosta de sentir o cheiro do companheiro e explorar cada parte do seu corpo. Sempre fala o que vem à mente. Tem o poder de seduzir usando roupas.

Ousada, não tem receio de tomar certas atitudes quando estão juntos em lugares públicos, pois adora ser observada. Tem predileção pela cor vermelha, gosta de lingeries minúsculas e está sempre perfumada.

Vaidosa, depois do banho, passa cremes pelo corpo todo. Adora estar com um aspecto de pele bronzeada, de pessoa saudável. Para ela, não existe hora marcada para amar seu parceiro.

Não recusa um drive-in para um namoro rápido. Está sempre lendo contos eróticos, procurando sites que ajudam a criar fantasias, visitando salas de bate-papo onde pode explorar sua sexualidade sem ser molestada.

Regida pelo fogo, não demora para esquentar as turbinas. Adora caprichar nas preliminares. O seu elemento revela que deseja ter as rédeas do jogo da sedução nas mãos.

Água: câncer, escorpião e peixes
Com a imaginação refinada, pensa vinte e quatro horas por dia na melhor maneira de colocar em prática aquela fantasia erótica. Gosta de sussurrar palavras calientes no ouvido do parceiro. Adora um escurinho para que o ambiente se torne mais misterioso.

Beijar, além de massagear e fazer carinho no companheiro a noite toda, não a deixa cansada. É uma pessoa que adora o toque e, desta forma, tem o domínio da situação nas mãos. Sabe fazer da magia da massagem uma técnica digna de uma gueixa.

Se parece com uma acrobata, devido às manobras sexuais que está sempre inventando por conta da sua imaginação, intuição e sexualidade.

Para esquentar a relação vale tudo: champagne, sorvete, bebidas, banhos de hidromassagem… E se ele perguntar onde aprendeu tudo isso, responde com o melhor beijo na boca que já deu nos últimos tempos.

Terra: touro, virgem, capricórnio
Com muita elegância, a mulher da terra seduz de maneira discreta e misteriosa. A parte que chama mais atenção está localizada nos seios. Uma camisa decotada ou um pouco transparente, além de um perfume de arrasar, seduzem qualquer mortal.

Com jeito de mulher bem comportada, ninguém imagina que é altamente sexual e criativa com o companheiro. Lê tudo sobre sexo e coloca em prática.

Uma mulher da terra adora olhar nos olhos do homem e beijá-lo demoradamente, para depois se entregar e curtir aquele momento sublime.

Adora mostrar as pernas e mesmo que a temperatura esteja abaixo de zero, lá estará o signo da terra, usando sua camisolinha sexy (todo esforço tem sua recompensa).

Ar: gêmeos, libra, aquário
A mulher regida pelo ar é liberal. Imaginativa, adora passar a idéia de que está sempre feliz, apaixonada e bem resolvida sexualmente (ela fala com as amigas sobre sua vida íntima, sem o menor pudor).

Nada a escandaliza e vive de bem com a vida. Ela gosta de namorar no campo, em quartos frescos, arejados e com um perfume no ar para dar aquele toque de mistério.

Vive assanhada todos os dias, faz sexo a toda hora e não se cansa! Pode passar às vezes uma aparência angelical, mas seus pensamentos são altamente eróticos e nenhum mortal pode imaginar.

Ao encontrar com o namorado no shopping, já pensa na possibilidade de ir a um local apropriado para dar aquele beijo. É uma mulher que, ao chegar em uma festa, busca algum cenário interessante para realizar sua fantasia.

Com um arsenal de vídeos, filmes pornográficos, além das revistas eróticas, sabe sobre todas as novidades para melhorar a vida sexual do casal.

Fonte: www.terra.com.br

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Diferenças Entre Churrasco de Rico e Pobre

TRAJE FEMININO

DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO

DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas(eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA

DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A BEBIDA

DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.
DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO

DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais
chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).

MÚSICA

DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
DE POBRE
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO

DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL

DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o
porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

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Aquele Lugar Existe...

Se ninguém te mandou para lá ainda, não se preocupe uma hora ou outra vão acabar te mandando! O que fazer nessa hora? Agora você já pode ir de ônibus ou de carro já que Puta que pariu é um bairro da pequena cidade de Bela Vista, localizada no interior de Minas. Duvida? Clique aqui e confira no Google Maps.

Vi no: www.dormiu.com.br

Evolução dos Celulares 1985 - 2008

Fonte: www.meiobit.com

Ronaldo, Tema na Nova Propaganda da Bom Bril

A Bom Bril volta a atuar na mídia impressa, em publicidade desenvolvida pela W/Brasil, como sempre, muito criativa e bem humorada.

No anúncio que está sendo veiculado esta semana, nas principais revistas semanais, a marca explora o polêmico caso de Ronaldo, o Fenômeno, com os travestis. A campanha é encenada pelo consagrado Carlos Moreno, ícone da empresa de produtos de limpeza. Vi no www.dormiu.com.br

(Não leve gato por lebre. Só Bom Bril é da Bom Bril)

Casamento: O Grande Sonho Feminino...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um laçinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Teste Sua Inteligência

Este manual apresenta uma série de testes para avaliar a sua capacidade mental e intelectual e descobrir como anda a sua inteligência.

Embora não se trate de uma avaliação profissional, os testes apresentados são uma maneira eficiente, divertida e informativa de exercitar a sua capacidade de raciocínio e resolução de problemas, desafiar a sua mente, desenvolver o seu potencial de desempenho e obter uma classificação aproximada do seu desempenho.

Hospedagem: EasyShare
Tamanho: 7,5 MB
Formato: RAR/PDF
Download: Clique Aqui
Fonte: www.degracaemaisgostoso.inf

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Download: Messenger Heroes

São vários super heróis em suas mais variadas formas e, é claro, estados de humor. Existem imagens felizes, tristes, pensativas e em mais diversos estados emocionais, muito semelhantes ao famoso Smile amarelo, característico do programa.

Se você adora novas figuras e animações para usar em seu Messenger, o download dessa compilação é altamente recomendado. Vale lembrar que, diferentemente de alguns pacotes encontrados na Internet, este não contém nenhum tipo de vírus ou ameaça para seu computador. Desenvolvido pela Microsoft.

Hospedagem: Baixaki
Tamanho: 612 KB
Download: Clique Aqui
Fonte: www.baixaki.com.br

Samsung Apresenta Laptop com Tela OLED

A Samsung está apresentando durante evento da Society For Information Display, em Los Angeles, o seu primeiro laptop com tela em OLED (diodo orgânico emissor de luz), que transmite uma imagem muito mais brilhante que as telas de LCD ou plasma.

Segundo a Samsung, existe a possibilidade de o produto chegar ao mercado já em 2009, juntamente com telas desse tipo para televisores e monitores. O laptop tem tela de 12,1 polegadas, com resolução 1280 x 768: para a empresa, a tecnologia proporciona um contraste cerca de "20 vezes" melhor que as telas de LCD. O teclado é sensível ao toque com isso, o aparelho fica ainda mais fino, já que as teclas diminuem bastante de tamanho.

As telas Oled são consideradas pela indústria como a tecnologia do futuro nessa área. Esses painéis têm alta eficiência no consumo de energia e permitem a produção de produtos finos e leves. As imagens que oferecem são nítidas e um dos pontos fortes da tecnologia está na exibição de imagens em movimento rápido, o que a torna especialmente adaptada a eventos esportivos e filmes de ação.

Fonte: www.folha.com.br

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Compare a Terra com o Resto do Universo...

Esse gif animado mostra comparações da nossa Terra com outros planeta, com o próprio Sol e com outras estrelas, de um porte gigantesco. clique na imagem para ampliar...

Conheça o Ed...

Você esta a fim de bater um papo, mas não tem ninguém no seu MSN agora, então conheça esse carinha que esta sempre disponível para conversar sobre qualquer assunto do seu interesse clique aqui e veja.

Conhece-Te a Ti Mesmo...

Jogo: Gravity

Desafie a gravidade e a sua paciência nesse joguinho que tem como objetivo chegar até o circulo vermelho.

(use as setas do teclado para jogar.)

Fonte: arquivinho.blogspot.com

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Piada: Decisão Masculina

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc...Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete (aêee), tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu.

Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

(Nós, homens, pensamos muito...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa!

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Ranking das Mentiras Mais Contadas

1) ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...

5) BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO:
- Tomaremos providências.

9) DENTISTA:
- Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR:
- É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO:
- É o carburador.

20) MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR:
- Apenas duas palavras...

25) POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.

28) SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30) VICIADO:
- Essa vai ser a última.

31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:
- Estava só segurando pra um amigo...

32) EU:
- Essas foram as últimas bobeiras que leio desse site...

Teste Psicotécnico

Piada: Mostra Mais...

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.

Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:

- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...

Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...

Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:

- Ali, ó! Naquele hospital!

Criar Pastas Protegidas Com Senha no Windows XP

Na vida real ou virtual, basta que você decida ter acesso exclusivo a algo para que uma fechadura ou uma senha especial barrarem estranhos.
Por que com o Windows teria que ser diferente? Os motivos para que o usuário proteja pastas com senhas são os mais diversos.
Você pode usar um PC compartilhado, querer proteger informações confidenciais ou apenas contar com dados fundamentais que você não pode se dar ao luxo de perder.

Independente da opção, é bom aprender que o sistema operacional da Microsoft oferece a opção de trancar informações.
A função que protege seus dados estipulando senhas para pastas, no entanto, nunca foi comum ao Windows - apenas na versão XP o usuário se deparou com a possibilidade.

A falta de idéia que muitos usuários têm sobre a função se explica pelo fato de a Microsoft não permitir a definição de uma senha diretamente no diretório todo o sistema é feito por meio da compactação de arquivos.
O processo é simples.

Crie uma nova pasta no seu disco rígido para organizar todos os documentos que deverão ficar longe dos olhos alheios.

Após terminar sua seleção, selecione todos os documentos e, após apertar o botão direito do mouse sobre o grupo, escolha a opção “Pasta Compactada” dentro do menu “Enviar para”.
A pasta zipada será criada instantaneamente no mesmo diretório onde estão os arquivos originais.

Clique sobre a nova pasta compactada, que deverá ter todos os documentos selecionados, e, após clicar sobre o menu “Arquivo”, escolha a opção “Adicionar Senha”.
Na nova janela aberta, o Windows pede que o usuário digite duas vezes a senha escolhida. Confirme o termo que você escolheu e aperte “Ok”.
Pronto. Desta maneira, você criou uma pasta compactada que só pode ser acessada por usuários que saibam a senha pessoal.

Para aumentar a segurança, o usuário pode criptografar os dados. Ainda que não prime por ser a mais forte, a função impede que documentos sejam abertos fora do computador onde foram protegidos - o seu, no caso.
Selecione os documentos e, com o botão direito, clique em “Propriedades”. Na aba “Geral”, clique em “Avançado” e selecione a opção “Criptografar o conteúdo para proteger dados”.

Fonte: www.idgnow.com.br

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Baixar Windows Service Pack 3 (SP3)

O que o SP3 tem de novo?
Algumas novidades foram anunciadas em se tratando deste pacote de atualizações para o XP, incluindo melhorias para a detecção de roteadores Black-Hole, que acabam apagando alguns pacotes instalados no PC sem que você autorize. Agora, o SP3 vai trazer uma proteção extra, garantindo que isso não ocorra.
Junto com o Service Pack 3, você vai encontrar o Windows Installer 3.1, apresentando funcionalidades novas e correções de alguns problemas encontrados na versão anterior (3.0). Um framework novo denominado MMC também está incluído nos 302MB do SP3. Ele oferece várias ferramentas, como suporte para navegação, menu, barra de ferramentas e muito mais.

As opções de segurança do sistema também foram melhoradas, e agora seu XP vai apresentar um número maior de textos explicativos, detalhando algum tipo de configuração que seja necessária. Isso vai ajudar muitos usuários em como procederem nessas personalizações de forma correta, evitando erros de instalação, por exemplo.
A plataforma de aplicações NAP (Network Access Protection) vai proteger os ativos de rede, garantindo conformidade em seu sistema. Essa plataforma já é encontrada no Windows Vista e Windows Server 2008. As novidades são muito técnicas e vão agir no Windows XP trazendo melhorias para o usuário final.

Tamanho: 302,0 MB
Download: Clique Aqui
Fonte: www.baixaki.com.br

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40 Erros Que os Homens Cometem na Hora H

Vale a pena ler...

NÃO BEIJAR.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".

NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Fonte: www.acidezmental.com

TV On-Line Com MegaCubo

O que acha de curtir alguns canais de TV on-line enquanto relaxa na frente do computador? Isso é possível com o MegaCubo, um aplicativo de transmissão de vídeo com mais de 300 canais para você passar horas na frente de PC assistindo. O programa é totalmente gratuito, encontra-se traduzido para o português e é bem fácil de ser usado.

O MegaCubo é um programa prático, dispensa a criação de contas de usuário e apresenta uma interface intuitiva. Esta é composta de duas janelas: o menu de seleção de canais e o player para a execução dos vídeos.

Seleção de canais
São centenas de canais para você se entreter.
Assim que o programa é iniciado, são exibidos os 15 canais principais do MegaCubo. Basta um clique sobre o ícone do canal desejado para que ele seja carregado no player. Clicando no botão Ver mais canais, logo abaixo nessa mesma janela, é apresentado o menu principal do programa. A partir dele, você pode escolher canais por categorias, pacotes ou até mesmo buscá-los através do mecanismo de pesquisa. Para assistir não tem segredo, basta clicar sobre o canal desejado, em seguida em Assista agora! e aguardar o carregamento.

Veja alguns dos canais disponíveis no programa:

• BandTV.
  
• TV Cultura.
  
• TV Orkut.
  
• Cartoon Network Mobile.
  
• Rede TV!.
  
• Sports Brasil.
  
• Anime Japão.
  
• TV Filmes Brasil.
  
• Record HD.
  
• Shoptime.
  
• Pegadinhas.

Hospedagem: Baixaki
Tamanho: 7,70 MB
Download: Clique Aqui
Fonte: www.baixaki.com.br

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Jogo dá Carro Para Internauta Dirigir Pelo Google Maps

Para quem gosta de procurar endereços no Google Maps (http://maps.google.com.br/), um joguinho em flash promete tornar a navegação ainda mais agradável. Criado pelo webdesigner Samuel Birch, o GoogleDrive (www.phatfusion.net/googleDrive/) permite que internautas rodem pelas cidades em um pequeno carro.

Não chega a ser uma emocionante perseguição no game GTA, mas se assemelha com o modo de navegação de alguns aparelhos portáteis de GPS (sistema de posicionamento global).

O jogo auxilia de modo divertido quem precisa traçar rotas entre um ponto e outro, mas sempre acaba se perdendo no sistema "clássico" do software do Google.

É possível escolher a cidade onde o internauta pretende "dirigir" seu carro.

"Também estou planejando fazer uma outra versão chamada 'googleRacer', quer permitirá disputar corridas contra o relógio em circuitos predefinidos", diz Birch em seu blog.

Fonte: www.folha.com.br

Clássica Guerra Entre os Cursos...

Pode ser que isso nunca tenha acontecido dessa maneira mas, conta se que aconteceu numa faculdade quando os alunos homens do curso de Direito resolveram colocar uma frase popular entre eles nas camisetas do grêmio estudantil. Não demorou muito e a camiseta virou moda na universidade:
“Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!”

Os alunos da Medicina, vendo a repercussão da novidade, não deixaram por menos e também criaram uma camiseta. E a resposta veio em tom provocativo:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o corpo de uma mulher melhor do que eu.”

Pronto. Foi o que bastou para que outros cursos aderissem à moda e também lançassem seus manifestos em forma de vestimenta. Os alunos de Administração vieram na sequência:
“Não adianta conhecer o corpo e fazer Direito se não Administrar a coisa corretamente!”

O pessoal da Agronomia apelou para seus conhecimentos mais básicos e mandou essa:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

A corrente de propaganda não parava mais. O movimento crescia a cada dia, e as respostas eram mais ousadas e provocativas. Cada curso queria demonstrar que o conhecimento seria bem aplicado após a formatura. E então, os alunos de Publicidade entraram no jogo:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”

O Campus estava em polvorosa. Cada nova frase era combustível para que outros cursos formulassem também suas provocações. Os engenheiros, ou futuros engenheiros, não podiam faltar.
E responderam:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver, fôlego, capacidade, energia e potência para fazer varias vezes?”

Chegaram a cogitar o fim do episódio. O que poderia ser criado além da frase da Engenharia? Mas novamente os criativos de plantão saíram com uma nova provocação. Justamente de um curso que parecia não entender muito de mulher, os alunos da Economia fizeram o que por um tempo foi considerada a frase campeã:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Parecia o fim da disputa. Outros cursos pensavam e pensavam, mas não conseguiam derrubar a frase da Economia. Alguns dias se passaram sem que nenhum outro curso lançasse sua camiseta. Quando todos pensavam que aquele era o capítulo final da história, eis que de modo impressionante as meninas da Nutrição lançaram a frase derradeira:
“De que adianta fazer direito, conhecer o corpo, saber administrar, plantar a mandioca, contar pra todo mundo, ter potência para várias vezes e dinheiro, se no final das contas: A gente tem sempre que ensinar a comer?

Será que realmente foi o fim? Se você conhece outro final deixe um comentário e entre nessa estória...

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Jogo: Luxor 3

Um dos jogos mais contagiantes de todos os tempos está de volta! E você não vai acreditar nos seus olhos! A batalha épica entre os deuses do Egito antigo atinge seu clímax em mais de 140 níveis de eletrizante e movimentada diversão! Use seu escaravelho alado para atirar e destruir as esferas mágicas, antes que elas atinjam as pirâmides ao final do caminho.

Utilize refletores para fazer combinações quase impossíveis, faça três combinações seguidas para liberar superpoderes sobrenaturais e colete moedas Ankh para comprar atualizações vitais. Com sete modos de jogo (incluindo cinco modos novos!), inúmeros novos recursos e deslumbrantes gráficos em tela cheia, Luxor 3 é uma aventura que vai conquistar seu cérebro!

Hospedagem: EasyShare
Tamanho: 47,0 MB
Formato: RAR/PDF
Download: Clique Aqui
Fonte: www.clubedodownload.org

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Jogo: Dragonball Vs. Streetfighter

Dragonball Vs. Streetfighter é um game feito para quem é fã das duas franquias, pois coloca na arena os fantásticos sayajins do Dragonball para enfrentar os poderosos lutadores de rua do Streetfighter. Jogue e prove todas as suas teorias sobre quais são os melhores lutadores das artes marciais, e descubra se os poderes do "Chi" conseguem derrotar os poderosos golpes Hadouken e Shouryuken.

O jogo tem oito modos de jogo - arcade, versus, team vs, team arcade, team co-op, training e watch mode e, mais de 24 personagens (8 escondidos) com quem você poderá lutar, como Mr. Bison, Blanka, Cammy, Evil Ken, Dhalsim, Evil Ryu, Feilong, Guile, Sagat, Broli, Cell, Freeza, Gogeta SSJ4, Goku SSJ2, Goku SSJ4, Krilin, Gohan, Piccolo, Mr. Boo e muitos outros.

Tamanho: 37,9 MB
Formato: RAR
Download: Clique Aqui
Fonte: superdownloads.uol.com.br

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Garota Belga Promete Tirar Virgindade de Homem em Troca Apoio à Causa Nobre

Tanya Deberaux, uma jovem belga, está oferecendo 30 minutos de sexo a um jovem virgem para mostrar apoio a causa da neutralidade da rede, através de posts, vídeos, artigos ou cartazes.
Esse princípio obriga as empresas de telefonia e de TV a cabo a darem o mesmo tratamento a todas as mensagens geradas por sites, blogs ou usuários de e-mail, abrindo aos interessados as portas da rede via provedores de acesso.
Essa idéia democratiza comunicação online, e deixa na mão dos provedores garantirem que tudo na internet trafegue com a mesma rapidez, sem privilégios.
Sobre a ação da belga, todas as despesas da viagem para a Bélgica serão bancadas por ela, o vencedor não terá nenhum gasto.
Algumas regras devem ser observadas:

1. O pretendente tem que ser virgem, se não for, corre o risco de voltar para casa e ter que pagar todas as despesas;
2. O pretendente tem que ser maior de 18 anos;
3. Uso de camisinha é imprescindível e sexo anal é negociável;
4. O candidato tem ainda que ter boa higiene física;
Mais informações no blog de Tanya Deberaux

Fonte: minhanoticia.ig.com.br

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Teclado de PC Pode Ter Mais Bactérias que Tampa de Vaso Sanitário

Sabia que nesse momento você pode estar com a mão em monte de imundice? Não acredita continue lendo...

Muitos teclados de computador podem reunir mais bactérias que assentos sanitários, diz uma pesquisa feita pela revista "Computing Which?". Os pesquisadores analisaram 30 teclados dos escritórios da própria revista e descobriram bactérias capazes de causar de diarréia a intoxicações alimentares.

Entre as bactérias que descobriram está a Escherichia colli, que pode causar gastroenterite e infecções das vias urinárias, assim como o Estafilococo áureo, ligado a diferentes tipos de infecção, e enterobactérias, que podem produzir envenenamento.

Depois, os pesquisadores examinaram a tampa de um vaso sanitário do mesmo escritório e descobriram que estava mais limpa que muitos dos teclados.

Os pesquisadores culparam a falta de tempo dos funcionários para realizarem refeições fora do escritório pela sujeira nos computadores.

Desta forma os funcionários permitem que pedaços de comida caiam entre as teclas e que as bactérias proliferem.

Uma recente pesquisa entre 4.000 pessoas que trabalham em escritórios indicava que um em cada dez trabalhadores nunca limpava o teclado e que 20% também não limpavam o mouse.

Fonte: www.folha.com.br

Você limpa seu teclado ou lava sua mão após utilizá-lo?

Sim
Não

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