Feliz 2008!!!!!!!

Jogos - Penalty Fever Brasil

Piada - Ninfomaníaca

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
-Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

-Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.

Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:
-Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000,00; no sofá são R$500,00 e no tapete R$100,00.

A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
-Muito bem meu amor, vamos para a cama!

Ela responde:
-Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!

Piada - Barbeiro Chato...

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?

O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!

Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!

Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!

O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!

Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
"Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz?"...

Humor - Não use Espiga como Vibrador...

Clique na Imagem e descubra...

Humor - Os Signos e a Rua

Porque que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Porque que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia...

Porque que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Porque que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Porque que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Porque que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Porque que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Porque que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Porque que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Porque que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.

Porque que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Porque que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ....

Trailer - Fase Elíseos de Saint Seiya

Trailer da Fase Elíseos de Hades exibido no telão principal do estande da Toei Animation no evento Jump Festa 2008, ta certo que é uma filmagem do trailer, mas assim que sair o original eu posto aqui!

Há pouco tempo foi divulgado o Pôster

Web - Site mostra como fica seu nome em "versão pornô"

Pedro Silva vira Paulie Picker; Maria Pereira vira Gina G-String. Quer saber qual é a "versão pornô" do seu nome? Basta acessar o site Sinner no endereço:
www.sinner.se/pornalizer/male.html (para os homens) ou www.sinner.se/pornalizer/female.html (para as mulheres).

Na caixa de diálogo (há uma para nomes masculinos, outra para femininos) basta colocar o primeiro e o último nome, clicar em "porn!" e ver o que aparece.

A brincadeira do site sueco, com o sistema que gera os nomes pornôs aleatoriamente, está sendo divulgada em diversos blogs, inclusive brasileiros.

Fonte: www.terra.com.br

Revista - Super Interessante (Dezembro)

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Cinema - Atriz fala sobre participação em "Dragon Ball"

A atriz-cantora Emmy Rossum confirmou, em seu blog no MySpace, que interpretará a personagem Bulma na adaptação para o cinema do mangá "Dragon Ball".

Bulma, a personagem de Rossum no fillme "Dragon Ball", é a filha de um grande cientista e responsável por algumas das invenções malucas vistas na série de quadrinhos e desenhos animados.

Outros atores já confirmados para estrelar a produção incluem o ator Justin Chatwin (de "Guerra dos mundos"), que viverá o herói Goku, e James Marsters ("Smallville"), que interpretará o vilão Piccolo.

Piada - Medicina de Primeira

Acidente de carro, confusão, movimento e levam o motorista para hospital e amputam uma de suas pernas.

Na manhã seguinte o cirurgião vai visitá-lo e confessa:

- Cara não dormi esta noite preocupado com você. E, agora tenho duas noticias para voce - uma boa e a outra ruim. Qual preferes?
- Doutor outra noticia ruim... já amputaram a minha perna... mas vai... a ruim.
- É que amputamos a perna errada!!!!
- Putz... E qual a boa?
- Ah, a sua perna doente tá sarando!

Notícia - Striptease de mamãe noel instala vírus no computador

Piratas virtuais aproveitaram a época de Natal para espalhar um código malicioso conhecido como storm worm, que tem como alvo os usuários do sistema operacional Windows. Quando infectada, a máquina pode ser invadida e controlada por pessoas mal-intencionadas.

Para fazer com que os internautas usem o link sugerido via e-mail, os piratas oferecem um site com imagens de mamães noel. Quando o usuário visita a página, encontra um ícone de download para baixar as fotos das mulheres, que só então tirariam suas roupas temáticas. Ao clicar, o usuário baixa em seu computador o código malicioso que deixa o PC vulnerável.

Os títulos das mensagens, em inglês, também estão no clima de Natal: "Your Secret Santa", "Santa Said, HO HO HO" e "Warm Up this Christmas" são algumas delas.

“Apesar do disfarce, esse código malicioso não é um presente de natal. Os piratas atacam em qualquer data, e os usuários devem ser cautelosos ao clicar em links sugeridos via e-mail”.

Fonte: www.g1.com.br

Revista - Veja 26/12/2007

Sem Propagandas
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Curiosidade - Cientistas Americanos desfazem 'Mitos' da Crença Popular

Beber oito copos de água por dia faz bem. Unhas e cabelo continuam crescendo após a morte. Ler com pouca luz faz mal à visão.

Cientistas americanos descobriram que esses e outros quatro "mitos" da crença popular comuns nos Estados Unidos e em outros países, não podem ser comprovados através de evidências científicas.

Além dos três "mitos" citados acima, os pesquisadores, da Universidade Escola de Medicina de Indiana, em Indianápolis, tentaram averiguar a verdade de premissas como a de que o homem usa apenas 10% do cérebro; que raspar os pêlos faz com que eles cresçam em maior quantidade e mais grossos; que telefones celulares podem ser perigosos em hospitais por causa da interferência magnética e que comer peru provoca sonolência.

Os resultados, publicados na revista científica British Medical Journal, sugerem que essas crenças ou são falsas ou não contam com evidências suficientes para serem comprovadas cientificamente.

Os pesquisadores disseram não ter encontrado evidências de que beber oito copos de água faz bem para a saúde. Os estudos sugerem que o consumo adequado de líquidos é alcançado pela ingestão de sucos de fruta, leite, café e chá.

A crença de que usamos apenas 10% do cérebro também não parece ser verdade. De acordo com a pesquisa, não há nenhuma parte do cérebro "completamente inativa" e exames feitos no cérebro "falharam ao não conseguir identificar os outros 90% que não funcionam".

Ilusão ótica

Ainda para os cientistas, a teoria de que cabelos e unhas continuam crescendo em defuntos pode ser apenas uma "ilusão ótica" devido à retração da pele após a morte.

Eles argumentam que o crescimento de pêlos e unhas requer uma complexa interação hormonal que não existe depois que a pessoa falece.

Outro mito seria o de que raspar os pêlos faz com que eles cresçam mais rápido, mais escuros e mais grossos. Na explicação dos especialistas, ao ser raspado, o pêlo perde a ponta fina que tem antes de ser barbeado e como conseqüência, nasce eriçado e mais espesso.

As advertências de que ler com pouca luz é prejudicial à visão também é questionada pelos pesquisadores. A autora do estudo, Rachel Vreeman, explica: "As condições de leitura no passado eram muito piores. As pessoas usavam velas e lanternas. Então o aumento crescente dos casos de miopia nos últimos séculos não pode ser explicado pela leitura com luz precária".

Os cientistas ainda dizem que não há evidências de que ficar com o telefone celular ligado dentro de hospitais causa interferência magnética que afeta equipamentos médicos.

Aliás, descobriu-se, durante a pesquisa, que o papel dos celulares em salas de operações tem um lado benéfico. Um levantamento feito entre anestesistas mostrou que o uso dos celulares "reduziu em 20% os riscos de erros médicos que resultam de comunicações tardias".

Finalmente, a pesquisa afirma que comer peru não provoca peso no estômago e causa sonolência. Eles explicam que o aminoácido triptofano presente na ave - que seria o causador do sono - também é encontrado em quantidades semelhantes em outras carnes, como frango e carne moída. Outras fontes de proteína, como porco e queijo ainda teriam maior concentração do aminoácido.

O médico David Tovey, editor da revista científica Clinical Evidence disse que "a ausência de evidências não significa falta de efeitos".

"E de qualquer forma, muitos desses mitos são inofensivos", afirmou Tovey.

Fonte: www.uol.com.br

Imagem - Pôster da Fase Elíseos de Hades

Na última quarta 19, a Toei Animation atualizou o hotsite oficial da Fase Elíseos de Hades com uma imagem do pôster oficial em melhor qualidade. Agora é possível ver todos os detalhes das armaduras divinas de todos os personagens.
A fase Elíseos sera exibida em março de 2008, no Japão, ainda sem data para estreia no Brasil.

Os títulos de cada episódio também foram divulgados.

1º Episódio - Rumo aos Elíseos
2º Episódio - Panteão da Morte e do Sono
3º Episódio - Reforços Dourados
4º Episódio - Sagradas Vestimentas Lendárias
5º Episódio - O Despertar do Mito
6º Episódio - O Mundo onde a Luz Transborda
Fonte: cavzodiaco.com.br

Humor - Definições...

Status:
é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Sexo:
é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

Chefe:
é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

Homem:
é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

Casamento:
é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

Uísque:
é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

Mulheres:
são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

Distraído:
é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

Amor:
é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

Indigestão:
é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

Advogado:
é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

Beijo:
pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

Idoso:
é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Charge - Capitão Interroga Papai Noel

Astronomia - Marte estará mais brilhante nesta véspera de Natal

Quem gosta de astronomia vai ganhar um presentão de Natal no próximo 24 de dezembro. Marte, que atingiu seu ponto mais próximo da Terra no último dia 18, não só vai estar pertinho, como vai ser facilmente observável graças à posição em que estará e à Lua cheia, que surge na véspera de Natal.

Não espere, no entanto, vez Marte do tamanho da Lua, como um boato que circulou na internet em agosto passado afirmava que aconteceria. Isso é impossível. Embora maior e mais brilhante, o planeta corresponderá a apenas 1/127 do disco da Lua. Quem observar a olho nu verá Marte mais parecido com uma estrela brilhante que não pisca.

Impacto futuro

Nesta semana, os astrônomos divulgaram também que Marte pode estar no caminho de um asteróide, que pode atingir o planeta no dia 30 de janeiro. As chances do impacto ocorrer são de uma em 75 –- muito mais provável do que os números que os astrônomos costumam ver.

O pedaço de rocha espacial foi descoberto no mês passado e batizado de 2007 WD5. Em 1908, um asteróide de um tamanho parecido caiu na Sibéria e matou 60 milhões de árvores ao liberar uma energia equivalente a de uma bomba nuclear.

Mais observações serão feitas, e os cientistas acreditam que o risco de impacto deve diminuir nas próximas semanas. Mesmo que o asteróide atinja o planeta, os astrônomos acreditam que os robôs da Nasa que estão por ali não correm perigo, pois estariam fora da área de impacto.

Fonte: www.g1.com.br

Revista - Info (Dezembro 2007)

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Piada - Rapidinhas...

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Ta brincando ! Eu conheço esse cara!!

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

O GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Revista - Veja 19/12/2007

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Revista - Galileu (Dezembro 2007)

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Vídeo - Nem Tudo é o que Parece 2 (E o bambu?)

Imagem - Buraco Negro no centro de uma Galáxia

Imagem obtida no dia 17 de dezembro de 2007 da NASA mostra a descarga de um buraco negro no centro de uma galáxia golpeando a beirada de uma outra galáxia. Esta é a primeira vez que tal interação foi encontrada.

Fonte: www.yahoo.com.br

Matéria - Mulheres mais Peitudas do Mundo

A atriz pornô Amber Lynn fez implante de silicone nos seios

A ex-coelhinha Anna Nicole Smith usa sutiã tamanho 38DD

Lolo Ferrari fez diversas aplicações de silicone, e era tida como a dona dos "maiores peitos do mundo": 180 cm. Cada

Jenna Jameson tem seios tamanho 32C

A atriz pornô Kay Parker tem seios tamanho 38DD

Savannah, atriz pornô norte-americana de curta carreira (1990 a 1994), usava sutiã tamanho 38DD

Miri Hanai é uma modelo japonesa tem 1,47m de altura e 93cm de peito

Pamela Anderson possui peitos tamanho 36DDD

Os seios de Samantha Fox são naturais

Com seios tamanho 53EE, Lisa Lipps foi uma das mais famosas atrizes pornô da década de 90

"Devido tantas buscas por essas mulheres foi criada uma lista na Wikipedia com as favoritas dos internautas"

Entretenimento - Ouça seu IP gemido por ninfomaníaca

Você pensava que já tinha visto de tudo na Web, veja mais esta...

Para quem não sabe o que é IP:
IP é um acrónimo para a expressão inglesa "Internet Protocol" (ou Protocolo de Internet), que é um protocolo usado entre duas máquinas em rede para encaminhamento dos dados.
Não entendeu muito, então digamos assim, o IP é o seu endereço na Internet nesse momento seu "CEP" particular!

Calma, Falta Uma Semana Para o Natal!

Piada - Solidariedade Masculina...

Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.

Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou-o com talco. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos "Almeida"!
Nisso, o marido entra e pergunta:
-O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah!, é uma estátua. Os "Almeida" botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.

De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
-Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos "Almeida" e nem um copo de água me ofereceram.

A isto se chama Solidariedade Masculina...

Web - Entenda o Page Rank

PageRank™ é uma família de algoritmos para dar pesos numéricos a documentos com hyperlink (ou páginas da web) indexadas por um motor de busca.
O sistema PageRank é usado pelo motor de busca Google para ajudar a determinar a relevância ou importância de uma página. Foi desenvolvida pelos fundadores do Google, Larry Page e Sergey Brin enquanto cursavam a Universidade de Stanford em 1998.

O Google mantém uma lista de bilhões de páginas em ordem de importância, isto é, cada página tem sua importância na internet como um todo; esse Banco de Páginas mantém desde a página mais importante do mundo até a menos importante. Essa importância se dá pelo número de votos que uma página recebe. Um voto é um link em qualquer lugar da internet para aquela página. Votos de páginas mais importantes valem mais do que votos de páginas menos importantes.

Esse critério de ordenação das páginas, de acordo com várias pessoas, é bastante democrático, refletindo o que a "internet pensa" sobre determinado termo. Lembre-se que cerca de dez bilhões de páginas são levadas em conta. A qualidade das páginas mais importantes são naturalmente garantidas, classificadas e eleitas pela própria internet. Além de todas as páginas terem a mesma condição de subir nessa lista, conquistando votos pela internet afora.

Uma boa unidade de medida para definir o PageRank™ de uma página pode ser a porcentagem (%) de páginas que ela é mais importante. Por exemplo, se uma página tem PageRank™ de 33% significa que ela é mais importante que um terço de toda a internet. Se o seu PageRank™ é 99% significa que ela é superior a quase todas as páginas da internet.

Piada - Boas Maneiras...

Durante a aula de Boas Maneiras, a professora diz:

- Zézinho, se você estivesse *namorando* uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'.

Clipe - Doce Paixão (Babado Novo)

Ficou muito legal usar SL no clipe vale a pena ver!

Revista - Guia do Hardware 9

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Charge - O Pior Cego...

Curiosidade - Acordar um Sonâmbulo Pode Matá-lo?

Pelo contrário, despertá-lo pode salvar sua vida

Os sonâmbulos fazem as coisas mais estranhas. Há histórias daqueles que saem de casa só com a roupa de baixo, ou que se levantam para cozinhar e depois voltam para a cama sem nem mesmo provar a comida. Um aviso sério muitas vezes acompanha esses relatos: acordar um sonâmbulo pode matá-lo! No entanto, as chances de se matar alguém com esse problema com o choque do despertar repentino são tão grandes quanto a de alguém morrer ao sonhar com a morte.

Embora seja verdade que acordar um sonâmbulo, especialmente à força, pode estressá-lo, pensar que alguém poderia morrer por causa de um choque como esse é uma crença totalmente falsa, diz Michael Salemi do Centro Califórnia para Distúrbios do Sono. “Você pode assustar um sonâmbulo, e ele pode ficar muito desorientado e ter reações violentas ou confusas, mas nunca ouvi falar de nenhum caso documentado de alguém que tenha morrido ao ser despertado”. O perigo do sonambulismo está mais ligado àquilo que o sonâmbulo pode encontrar ao sair por aí em seus devaneios noturnos.

O sonambulismo faz parte de uma categoria maior de distúrbios relacionados ao sono, conhecidos como parassonias, incluindo terrores noturnos, distúrbio de comportamento do sono paradoxal, síndrome das pernas inquietas e sonambulismo. Para a maioria das pessoas, o sonambulismo consiste de atividades corriqueiras como sentar-se na cama, andar a passos lentos pela casa e vestir-se ou tirar a roupa. Uma minoria manifesta comportamentos mais complexos, como preparar refeições, fazer sexo, pular janelas e dirigir – enquanto na verdade ainda estão dormindo. Esses episódios podem durar alguns segundos ou se estender por 30 minutos ou até mais.

“O sonâmbulo está meio dormindo e meio acordado”, afirma Carlos Schenck da University of Minnesota, “O cérebro produz ondas delta e teta, o que demonstra realmente que a pessoa está em um estado de atividade noturna”. Normalmente o sonambulismo ocorre durante o terceiro e o quarto estágio do sono não-REM, os estágios mais profundos, caracterizados por um sono de ondas baixas, ou delta, e pouco sonhos ou nenhum.

“As crianças têm uma propensão maior ao sonambulismo”, diz Schenck, “Se uma criança é sonâmbula, acordá-la 45 minutos depois que ela foi dormir pode interromper o ciclo. Em geral, acalmá-la e levá-la de volta para a cama é a melhor maneira de lidar com a situação”. Até 17% das crianças têm pelo menos um episódio de sonambulismo. Eles atingem seu pico durante os 11 e 12 anos de idade e então diminuem durante a adolescência. Apesar de ser mais raro entre os adultos (2,5% da população), esses casos podem ser causados por estresse, falta de sono ou sono irregular.

Mesmo assim, mais complicado que um passeio noturno ocasional é o perigo potencial causado pelo sonambulismo. “Os sonâmbulos podem se ferir ou machucar outras pessoas e manifestar comportamentos altamente complexos, como dirigir longas distâncias ou agredir alguém com violência,” diz Schenck.
Ele conta a história de Sandy, uma adolescente delicada, que arrancou a porta de seu quarto durante um dos episódios. Ela foi incapaz de demonstrar a mesma força quando acordada. Um outro rapaz dirigiu loucamente para a casa de seus pais a 16 quilômetros de distância. Ele acordou com o barulho de seus próprios punhos batendo à porta da frente. Em casos dramáticos como esses, os médicos prescrevem benzodiazepinas para acalmar a atividade noturna dos pacientes.

No entanto, o sonambulismo em geral é uma ocorrência pouco freqüente, e a forma mais fácil de lidar com ela é levar o sonâmbulo pelo cotovelo de volta para a cama. Mas há uma advertência final: se os espectadores ainda estiverem se divertindo com o episódio na manhã seguinte, podem acabar rindo sozinhos. A memória dos sonâmbulos cochila durante o episódio – e não registra o acontecido.

Fonte: www.uol.com.br

Curiosidade - Quanto Menos Dormimos, Mais Sonhamos

Sonhos são absurdamente persistentes. Perca algumas horas de sono e o seu cérebro irá computar que você está devendo sonhos – e vai querer acertar as contas assim que você fechar suas pálpebras.

“Quando alguém não dorme o suficiente, o sono se torna mais intenso, o que significa uma grande atividade cerebral durante o sono; os sonhos se tornam mais numerosos e mais vívidos” diz o neurologista Mark Mahowald, da University of Minnesota, e diretor do Minnesota Regional Sleep Disorders Center, em Minneapolis.

Este fenômeno é chamado de rebote do sono REM. O REM ou “rapid eye moviment” (movimento rápido dos olhos) se refere aos movimentos rápidos e bruscos dos olhos enquanto estamos dormindo. É o estado em que sonhamos mais intensamente e nossa atividade cerebral é misteriosamente semelhante àquela quando estamos despertos. Ao mesmo tempo, nossa musculatura fica inativa e nós nos encontramos paralisados. O dedão pode até sacudir, mas basicamente não podemos nos mover, uma vez que o cérebro protege nosso corpo para que ninguém tente colocar na prática aquilo com que está sonhando.

O sono está dividido em REM e quatro estágios não-REM, cada um com uma freqüência distinta de atividade cerebral. O primeiro estágio não-REM é o período inicial em que o indivíduo não está nem dormindo, nem acordado e que às vezes é interrompido por uma sensação de estar caindo em um buraco. No segundo estágio, o cérebro diminui o ritmo e mantém apenas algumas atividades. Nos estágios três e quatro o cérebro praticamente desliga e entra em um período de dormência durante o qual as freqüências cardíaca e respiratória diminuem dramaticamente.

Só depois de 70 minutos de sono não-REM é que entramos no primeiro período de REM, que dura apenas cinco minutos. O ciclo não-REM é de mais ou menos 90 minutos. O padrão se repete em média cinco vezes ao longo da noite. Mas conforme a noite vai passando, os estágios REM aumentam e os não-REM diminuem, resultando em um período de 40 minutos de sonho, pouco antes da hora de despertar.

É claro que a privação da fase REM e seu subseqüente rebote são muito comuns também fora do laboratório. O álcool e a nicotina têm a capacidade de suprimir a fase REM. Remédios reguladores da pressão sangüínea, assim como antidepressivos, também são conhecidos supressores de REM (sem sonhos, a depressão curiosamente desaparece). Quando os pacientes suspendem os medicamentos, são recompensados com um rebote assustador.

Porém, a persistência do sono REM nos leva a uma nova questão: pra que insistir tanto? Quando ratos ficam sem a fase REM por quatro semanas, acabam morrendo (a causa da morte permanece desconhecida). Mesmo passando um período equivalente a 27 anos sonhando, durante toda a nossa vida, os cientistas ainda não chegaram a um consenso para as razões de sua importância.

“O cérebro é um órgão interpretativo, e quando as regiões estão menos conectadas, como durante o sono, temos sonhos bizarros” ele explica. Mas qual é o propósito? “Para isso temos que nos perguntar qual é o propósito do pensamento. Não podemos responder uma pergunta sem responder a outra”.

Fonte: www.uol.com.br

Notícia - Liberdade na TV

Parece proposa de Hugo Chavez, mas é aqui no Brasil mesmo. Segundo este site www.liberdadenatv.com.br, tramita no Congresso Nacional um absurdo projeto de lei (nº 29/2007) onde cada canal deverá obrigatoriamente ter 50% de seu conteúdo com material nacional. Proposta idiota porque TODOS os canais internacionais (Sony, Fox, WBTV, Discovery e afiliadas, entre outras) não teriam como se adequar a lei, ou seja, perderiam o direito de se exibirem no Brasil. Sem esses canais o que lhe sobrará? TV Senado, TV Câmara, Turma do Didi, Gugu Liberato...

E ae vai ficar sem fazer nada? Clique aqui e de a sua opinião!

Piada - Ultimas Palavras...

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave
acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados sereno, repousando com todos aqueles tubos! Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa: "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

O que isso quer dizer?" Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

Revista - Veja 12/12/07

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Fonte: clubedodownload.blogspot.com

Vídeo - Eu falei que isso ia dar Merda

Cris Nicolotti, autora do hit “Vai tomar no cu” apresenta seu novo hit “Eu falei que isso ia dar merda”. Será que vai dar mesmo?

Jogos - Cobrança de Falta

Se você gostou desse jogo, veja este!

Matéria - Signos na hora da Escolha dos Presentes de Natal

Com a chegada do Natal e as confraternizações de fim de ano, muitas pessoas começam a buscar opções de presentes para família, colegas de trabalho ou para os amigos-secretos. De acordo com astrólogos, saber o signo de quem você deseja presentear pode ajudar na hora da escolha.

Os arianos são signos ativos e gostam de materiais esportivos, de academia.
Dica:
Adultos: materiais esportivos, tênis, jeans, shorts, bermudas, camisetas, relógio à prova d'água, sandália de dedo, acessórios para carro.
Crianças: bicicleta, patins, skates, mochilas, autoramas, brinquedos como motor.

Taurinos, de presentes que denotem conforto.
Dica:
Adultos: Gravatas de marca, bebidas, quadros, esculturas e vasos, jóias, perfumes,
sabonetes, cremes, loções, bons travesseiros e almofadas, sapatos de couro.
Crianças: Cofrinhos, boneca com roupas para trocar, massinhas de modelar, lápis de cor,tintas, aquarelas.

Gêmeos é um signo ligado à comunicação, portanto qualquer presente do gênero deve agradar.
Dica:
Adultos: Livros, CD's, notebooks, diskman, rádio portátil, celulares, aparelhos de DVD, agendas eletrônicas.
Crianças: Karaokê, artigos de papelaria, grampeadores diferenciados, cola spray, lápis, lapiseiras, canetas, cadernos e fichários.

Cancerianos, que são caseiros, preferem coisas para o lar.
Dica:
Adultos: porta-retratos, artigos para decorar a casa, eletrodomésticos, televisão,
ar-condicionado, álbum de fotografias, jaquetas, coletes, cesta de doces, câmeras,
filmadoras, bijuterias de prata, colar de pérolas, enfeites de madrepérola, aparelho de jantar.
Crianças: bichos de pelúcia, um baleiro (daqueles que giram).

Os leoninos, que gostam de estar em evidência, aprovam presentes espalhafatosos, desde que tenham bom gosto.
Dica:
Adultos: cosméticos, jóias, enfeites, perfumes, relógios, camisas de linho, livros raros sobre o assunto do interesse da pessoa.
Crianças: um carimbo de baixo relevo personalizado com o nome da criança e jogos.

Virginianos ficam contentes com objetos que ajudem na organização do dia a dia.
Dica:
Adultos: agendas, celulares, caixa de ferramentas, eletrodomésticos, animais de estimação, acessórios para computador, sapateiras, gravateiros, estantes, ferro de passar portátil.
Crianças: animais de estimação, dicionários, miniaturas, quebra-cabeça.

Librianos alegram-se com materiais com que possam manifestar sua expressão artística.
Dica:
Adultos: bijuterias, roupas, cosméticos, perfumes, camisas, objetos de arte, livros de poesias, marcadores de livros, CDs, maquiagens, bolsas, blocos de anotações.
Criança: artigos para pintura e desenho.

Escorpianos preferem presentes que explorem seu lado sensual.
Adultos: lingeries, camisolas, livros de mistério e suspense, biografia não-autorizadas, estátuas, gravuras, maquiagens. Se quiser dar roupa, opte pela cor preta.
Criança: jogos de adivinhação.

Os sagitarianos são esportivos, e materiais para trilhas podem ser uma boa opção de presente.
Dica:
Adultos: mala ou mochila de viagem, bússola, material para camping, livros de modo geral, estatuetas exóticas, colares e bijuterias vistosas, máquinas fotográficas e filmadoras.
Criança: skate.

Capricornianos gostam de objetos para decorar a casa ou o escritório.
Dica:
Adultos: agenda, relógio de pulso, secretária eletrônica, relógio de parede, objetos de escritório, celular discreto. O capricorniano também costuma preferir um vale-presente.
Crianças: relógio, brinquedos de construir, bonecas e conjunto de panelinhas.

Aquarianos ficam contentes com presentes ligados ao mundo da tecnologia.
Dica:
Adultos: livros de ficção científica, computadores, câmeras digitais. Calçados
diferenciados e coloridos.
Crianças: jogos eletrônicos, tabuleiro de xadrez, camisetas com estampas originais, vídeo game e jogos de computador.

Piscianos gostam de coisas esotéricas, ligadas ao universo zen.
Dica:
Adultos: CDs, livros de poesia ou temas místicos, fitas de vídeo ou DVDs, pinturas
abstratas ou delicadas, objetos marítimos, agenda esotérica, livro de anjos, incenso,
tênis, aparelhos de mp3, disc man, cd player para carro, instrumentos musicais, câmeras fotográficas, filmadoras e perfumes suaves.
Criança: materiais de desenho e pintura, livrinhos de história, teatrinho de marionetes, álbum de figurinhas, apetrechos de praia.

Mulheres - Gatinha Ruiva