Wallpaper New Year 2010

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Animação: Alma

Últimas Piadas de 2009

PROPOSTA IRRECUSÁVEL

Na faculdade, uma linda loira com 250 ml de silicone perfeitamente instalados em cada peito, um corpo escultural, um bronzeado luxuriante e um perfume encantador, entra na sala do professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.

- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...

E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais insinuante possível, e dobrando-se para tornar mais generoso o decote, ela insiste:

- Realmente qualquer coisa...

O professor pergunta:

- Verdade? Qualquer coisa?

E a moça, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:

- Sim, qualquer coisa!

Então ele se aproxima de seu ouvido e diz:

- Que tal... estudar?

 

SOLIDARIEDADE NO BANCO

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Uns se abaixam, olham debaixo das mesas, aquela maior movimentação. Para satisfazer a sua curiosidade, ele dirige-se ao único senhor que está quietinho, parado, em pé num canto, apenas observando:

- O que está havendo por aqui?

- Um rapaz deixou cair uma nota de R$ 100. Ele ficou desesperado, porque o dinheiro era do seu patrão, e como não encontrou, começou a pedir ajuda, até que todo mundo acabou entrando na busca!

- E o senhor? Porque não se mexe também?

O homem olha pra um lado, pro outro, e responde baixinho:

- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

 

RESGATANDO O PASSADO

Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:

- Amoooor, lembra-se dessa camisola?

- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...

- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?

- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".

- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???

Ele a olha de cima até embaixo e diz:

- MISSÃO CUMPRIDA !!!

 

CULPA DOS PAIS

Durante o jantar, aquela patricinha mimada e paparicada de quatorze aninhos começa a chorar, sem nenhum motivo aparente.

- O que foi filhinha? - pergunta o pai coruja.

A menina respira fundo e contém as lágrimas. Olha fixamente para sua mãe. Encara seu pai e solta, em um fôlego:

- Mamãe... papai... estou grávida!

- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! - responde a menina, com aquele ar irritadinho de patricinha - Vocês nunca me deixaram namorar firme!

 

PROFISSÃO MAIS ANTIGA DO MUNDO

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.

- Não que eu queira contar vantagem... - Disse o marceneiro. - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!

- Isso não é nada! - Respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!

- Tudo bem! - Disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação.

 

TRÊBADAS

Duas amigas casadas resolveram sair pra botar as fofocas em dia, sem os maridos.

Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério.

Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carrérima e linda."

Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.

No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto:

- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem sem calcinha...

E o outro:

- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa com uma faixa presa no bumbum com a inscrição: "Jamais te esqueceremos.

 

AMOR NO PARQUE

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e

se prepara para declarar-se, Maria interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!

Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:

- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!

Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído

pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando

pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de

Maria.

Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

Muito assustado, ele pergunta:

- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou fazendo cocô!!!!

 

NO BANHEIRO PÚBLICO

A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e

parou num shopping para ir ao banheiro.

Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no

seguinte.

Quando estava sentado ouvi o cara ao lado perguntar:

- E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em

banheiros públicos, respondeu:

- Bem... Vai-se andando...

Novamente o cara ao lado perguntou:

- E então, o que andas fazendo?

Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:

- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para

casa...

Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:

- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado

cagando que me responde cada vez que te faço uma

pergunta...

 

EMPRESA SÉRIA

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- João - responde o empregado.

- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde:

- Meu nome é João Amorzinho.

- Tá certo, João. Pode ir agora...

 

 

Ano que vem tem mais…

Super Inteiressante (Super Mitos 2009) Especial

Baixar – Hospedagem: Easy share – 14,2 MB

Feliz Natal!!!!!

Avatar – Making Of

Para quem não sabe, James Cameron (Titanic) esperou 12 anos até que houvesse uma tecnologia avançada o suficiente para realizar o filme do jeito que ele idealizava. Fala-se que o orçamento de Avatar bate na casa dos estratosféricos US$ 500 milhões (entre produção e marketing), ou seja, o filme mais caro da história.

Uma boa notícia para quem não vê filmes 3D pelo fato de os lançamentos do formato terem sido todos dublados até então, Avatar chegará ao Brasil com cópias em 3D legendadas.

O filme mostra a jornada de um herói em busca de redenção, descobertas e amor inesperado, ao liderar uma batalha heróica para salvar uma civilização alienígena.

Para esquentar as turbinas, segue abaixo um making of com 10 minutos de duração.

Windows Live Messenger 2010

O conceituado site Neowin publicou algumas screenshots da próxima versão do comunicador instantâneo da Microsoft, o Windows Live Messenger 2010.

Pelas imagens é visível a mudança de layout e também uma nova área dedicada a serviços como o Flickr, Twitter e Facebook.

Outra novidade é a conversação por abas, recurso este muito solicitado entre os usuários.

Fonte: www.guiadowindows.net

Jogo – Shrink It

Neste Jogo, sua função é levar a carinha sorridente ao local indicado, aumentando ou diminuindo os objetos, de acordo com o que for mais interessante.

Direito do Consumidor

Caros Consumidores,

Estamos entrando em período natalino e de diversas festividades, onde existem promoções por todos os lados e lugares que nossos olhos possam alcança.

Contudo, CUIDADO!!!

São nesses momentos que acabamos entrando em “frias”, e carregando pesado fardo por longo tempo.

Desta forma, fique atento antes de fazer qualquer compra a crédito, nas quais incidirão juros e demais encargos contratuais.

Fique atento ao assinar contratos de adesão (aqueles contratos prontos em que a financeira/loja ira te fornecer).

Atenção redobrada para os financiamentos de veículos/leasing, onde mais se verifica abusivos impostos ao consumidor, que se iniciam desde as maravilhosas propagandas “enganosas”, onde se promete diversas facilidades, ficando difícil enxergarem imensos abusos e ilegalidades que serão arcadas por você consumidor.

Assim fica passado este alerta a todos nós.

Boas Festas!

Keliana Ferreira Rosa rfc_advogados@yahoo.com.br