quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Wallpaper New Year 2010

Clique na imagem e depois copie para o seu computador.

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Animação: Alma

Últimas Piadas de 2009

PROPOSTA IRRECUSÁVEL

Na faculdade, uma linda loira com 250 ml de silicone perfeitamente instalados em cada peito, um corpo escultural, um bronzeado luxuriante e um perfume encantador, entra na sala do professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.

- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...

E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais insinuante possível, e dobrando-se para tornar mais generoso o decote, ela insiste:

- Realmente qualquer coisa...

O professor pergunta:

- Verdade? Qualquer coisa?

E a moça, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:

- Sim, qualquer coisa!

Então ele se aproxima de seu ouvido e diz:

- Que tal... estudar?

 

SOLIDARIEDADE NO BANCO

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Uns se abaixam, olham debaixo das mesas, aquela maior movimentação. Para satisfazer a sua curiosidade, ele dirige-se ao único senhor que está quietinho, parado, em pé num canto, apenas observando:

- O que está havendo por aqui?

- Um rapaz deixou cair uma nota de R$ 100. Ele ficou desesperado, porque o dinheiro era do seu patrão, e como não encontrou, começou a pedir ajuda, até que todo mundo acabou entrando na busca!

- E o senhor? Porque não se mexe também?

O homem olha pra um lado, pro outro, e responde baixinho:

- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

 

RESGATANDO O PASSADO

Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:

- Amoooor, lembra-se dessa camisola?

- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...

- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?

- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".

- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???

Ele a olha de cima até embaixo e diz:

- MISSÃO CUMPRIDA !!!

 

CULPA DOS PAIS

Durante o jantar, aquela patricinha mimada e paparicada de quatorze aninhos começa a chorar, sem nenhum motivo aparente.

- O que foi filhinha? - pergunta o pai coruja.

A menina respira fundo e contém as lágrimas. Olha fixamente para sua mãe. Encara seu pai e solta, em um fôlego:

- Mamãe... papai... estou grávida!

- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! - responde a menina, com aquele ar irritadinho de patricinha - Vocês nunca me deixaram namorar firme!

 

PROFISSÃO MAIS ANTIGA DO MUNDO

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.

- Não que eu queira contar vantagem... - Disse o marceneiro. - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!

- Isso não é nada! - Respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!

- Tudo bem! - Disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação.

 

TRÊBADAS

Duas amigas casadas resolveram sair pra botar as fofocas em dia, sem os maridos.

Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério.

Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carrérima e linda."

Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.

No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto:

- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem sem calcinha...

E o outro:

- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa com uma faixa presa no bumbum com a inscrição: "Jamais te esqueceremos.

 

AMOR NO PARQUE

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e

se prepara para declarar-se, Maria interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!

Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:

- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!

Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído

pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando

pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de

Maria.

Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

Muito assustado, ele pergunta:

- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou fazendo cocô!!!!

 

NO BANHEIRO PÚBLICO

A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e

parou num shopping para ir ao banheiro.

Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no

seguinte.

Quando estava sentado ouvi o cara ao lado perguntar:

- E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em

banheiros públicos, respondeu:

- Bem... Vai-se andando...

Novamente o cara ao lado perguntou:

- E então, o que andas fazendo?

Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:

- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para

casa...

Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:

- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado

cagando que me responde cada vez que te faço uma

pergunta...

 

EMPRESA SÉRIA

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- João - responde o empregado.

- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde:

- Meu nome é João Amorzinho.

- Tá certo, João. Pode ir agora...

 

 

Ano que vem tem mais…

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Avatar – Making Of

Para quem não sabe, James Cameron (Titanic) esperou 12 anos até que houvesse uma tecnologia avançada o suficiente para realizar o filme do jeito que ele idealizava. Fala-se que o orçamento de Avatar bate na casa dos estratosféricos US$ 500 milhões (entre produção e marketing), ou seja, o filme mais caro da história.

Uma boa notícia para quem não vê filmes 3D pelo fato de os lançamentos do formato terem sido todos dublados até então, Avatar chegará ao Brasil com cópias em 3D legendadas.

O filme mostra a jornada de um herói em busca de redenção, descobertas e amor inesperado, ao liderar uma batalha heróica para salvar uma civilização alienígena.

Para esquentar as turbinas, segue abaixo um making of com 10 minutos de duração.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Windows Live Messenger 2010

O conceituado site Neowin publicou algumas screenshots da próxima versão do comunicador instantâneo da Microsoft, o Windows Live Messenger 2010.

Windows Live Messenger 2010

Pelas imagens é visível a mudança de layout e também uma nova área dedicada a serviços como o Flickr, Twitter e Facebook.

Windows Live Messenger 2010

Outra novidade é a conversação por abas, recurso este muito solicitado entre os usuários.

Fonte: www.guiadowindows.net

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Jogo – Shrink It

Neste Jogo, sua função é levar a carinha sorridente ao local indicado, aumentando ou diminuindo os objetos, de acordo com o que for mais interessante.

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sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Direito do Consumidor

Carta_ao_Papai_noel--large[1] Caros Consumidores,

Estamos entrando em período natalino e de diversas festividades, onde existem promoções por todos os lados e lugares que nossos olhos possam alcança.

Contudo, CUIDADO!!!

São nesses momentos que acabamos entrando em “frias”, e carregando pesado fardo por longo tempo.

Desta forma, fique atento antes de fazer qualquer compra a crédito, nas quais incidirão juros e demais encargos contratuais.

Fique atento ao assinar contratos de adesão (aqueles contratos prontos em que a financeira/loja ira te fornecer).

Atenção redobrada para os financiamentos de veículos/leasing, onde mais se verifica abusivos impostos ao consumidor, que se iniciam desde as maravilhosas propagandas “enganosas”, onde se promete diversas facilidades, ficando difícil enxergarem imensos abusos e ilegalidades que serão arcadas por você consumidor.

Assim fica passado este alerta a todos nós.

Boas Festas!

Keliana Ferreira Rosa rfc_advogados@yahoo.com.br

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Revista Super Interessante (Conquista do Espaço)

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Baixar – Hospedagem: Uploading - 30,0MB

O Futuro Segundo a Microsoft

<a href="http://video.msn.com/?mkt=en-GB&amp;playlist=videoByUuids:uuids:a517b260-bb6b-48b9-87ac-8e2743a28ec5&amp;showPlaylist=true&amp;from=shared" target="_new" title="Future Vision Montage">Video: Future Vision Montage</a>

Obs: Quando o cara atualiza os preços tudo aumenta… ou seja, ainda teremos inflação!

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Regras Para Um Bom Casamento

Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo Único – O marido não é obrigado a ouvi-la. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.

Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar.

Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único – Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.

Vi no Fester Blog

domingo, 1 de novembro de 2009

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Loira no Telefone…

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à
Telefônica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 7,00 o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com
sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!!

sábado, 17 de outubro de 2009

Nunca Discuta Com Uma Mulher Que Lê!

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do  marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.


Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,
informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode  começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de  multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode  começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

 
MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ: CERTAMENTE ELA PENSA.

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Buraco Errado! (Wrong Hole)

Aviso:

Esse vídeo NÃO é recomendado para menores de 16 anos! Então crianças nada de clicar do PLAY, mas para vocês crianças que chegaram acidentalmente nessa página, não perderem a viagem podem clicar nesse link (CLIQUE AQUI) para se divertir.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Origem de Alguns Ditados Populares

JURAR DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.

OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".

VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.

Vi No Aninha Goulart  Via Arquivinho

Revista Mundo Estranho (Outubro 2009)

mundo-estranho-1009

Baixar – Hospedagem: Easy share – 32,8MB

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Chuva Causa Prejuízos em Belo Horizonte no Prado…

Chuva forte por volta de 20:30Hs da noite de quarta-feira dia 07/10 causa prejuízos para vários motoristas em Belo Horizonte, no bairro do Prado Próximo a faculdade Estácio de Sá, Rua Erê esquina com a Av. Francisco de Sá, vários carros boiaram por causa do alagamento ficando uns sobre os outros.

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quarta-feira, 23 de setembro de 2009

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Idade da Mulher…

De 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.
Dos 5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos, mas não entende o porquê.
Dos 10 aos 25 anos: Sabem exatamente por que são diferentes, e tiram proveito disso.
Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase formam-se 5 grupos distintos:
Grupo 1: As que casaram por dinheiro;
Grupo 2: As que casaram por amor;
Grupo 3: As que não se casaram;
Grupo 4: As que simplesmente casaram;
Grupo 5: As inteligentes.

Dos 30 aos 35 anos:
Grupo 1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
Grupo 2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
Grupo 3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;
Grupo 4: não entendem por que casaram;
Grupo 5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.


Dos 35 aos 40 anos: Sabem exatamente onde erraram e tingem o cabelo de loiro. Vão para a academia.
Aos 40 anos: Procuram ajuda espiritual.
Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltam ao normal, seus peitos ficam melhores do que eram e explode em paixão pelo analista.
Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER! Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo, o diabetes…

domingo, 13 de setembro de 2009

Game Novela Treta na Street Fighter

Enquanto Isso, no Rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi
foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino
estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas
carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de
maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com
tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui
com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra
dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não
vai mais....

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando
muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no
carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Jogo - On The Edge

O objetivo do jogo é mover o bloco vermelho para a cerâmica vermelha, através da remoção de todas as outras peças. As peças são removidas em seguida você pisa fora delas. Tenha cuidado para não cair fora da borda. Parece fácil, né? Tente então!

Capturar

Use as setas do teclado para movimentar o cubo!

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Bendita Profissão!

Pajero Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.Parou na frente do velhinho e  desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo  Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à  internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área  do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia  levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
Em 30 segundos o velho diz:
- O senhor é advogado ?!?!
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei…
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:  devolve já o meu cachorro.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Pior é Que a Gente Pergunta Assim Mesmo…

1. Quando te veem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e  te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico  pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:  
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:  
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: 

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Jogo Biklo

No Biklo você deve juntar os blocos com o mesmo símbolo clicando em uma das laterais do bloco para movê-lo na direção equivalente. Você pode fazer 5 movimentos em cada nível, mas ganha um movimento extra se passar por uma bola verde.

Capturar

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