sexta-feira, 31 de outubro de 2008

A Carta da Bruninha…

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

'Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçar ela. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal,  porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra encontrá!!!
Aí mãe, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da  saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia.

Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a  enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se
contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque vi ela pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e  eu quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e viveu de novo e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela  gritava:
'Vai,Vai, Não Para, Não Para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...'

Ass.: Bruninha

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Editor de PDF online

index.php “Com PDF Hammer que você pode rápida e facilmente editar arquivos PDF online, sem a necessidade de instalar nada. Faça o upload dos seus arquivos PDF, execute as suas edições e, em seguida, transfira novamente para o computador.”

Fonte:

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Pérolas de TI

Cliente: Não consigo acessar a Internet.
TI: Você tem certeza que está usando a senha correta?
Cliente: Sim, claro. Eu vi meu colega colocar.
TI: Você pode me informar a senha?
Cliente: Cinco estrelas.
 
TI: Qual é o tipo do seu computador?
Cliente: Um branco.
 
Cliente: Oi, aqui é a Cíntia. Não consigo remover o meu disquete.
TI: Você tentou pressionar o botão?
Cliente: Sim, lógico, está realmente preso.
TI: Isso não parece bom, vou anotar seus dados.
Cliente: Não, espera um minuto. Eu não havia inserido ele ainda. Ele está aqui na minha mesa. Foi mal.
 
TI: Clique no ícone “Meu Computador” na esquerda da sua tela. Cliente: Na sua ou na minha esquerda?
 
TI: Bom dia. Como posso ajudar?
Cliente: Olá. Não consigo imprimir.
TI: Ok, clique no botão “Iniciar” e depois…
Cliente: Calma ai, amigo, não comece a ficar muito técnico comigo! Não sou o Bill Gates, porra…
 
Cliente: Oi, boa tarde, aqui é a Marta, não consigo imprimir. Toda vez que eu tento, aparece uma mensagem ‘Não foi possível localizar impressora’. Eu até já levantei ela e coloquei na frente do monitor, mas o computador não consegue achar ela mesmo assim.
 
Cliente: Olá, tenho problemas para imprimir em vermelho.
TI: Você possui uma impressora colorida?
Cliente: Aaaah é, obrigado.
 
TI: O que está no seu monitor agora, senhora?
Cliente: Um ursinho que o meu namorado me deu no dia dos namorados.
 
Cliente: Meu teclado parou de funcionar.
TI: Você tem certeza que ele está plugado?
Cliente: Não, não consigo ir atrás do meu computador.
TI: Pegue seu teclado e ande 10 passos para trás.
Cliente: Ok.
TI: O seu teclado foi com você?
Cliente: Sim.
TI: Isso significa que o seu teclado está desplugado. Você possui outro teclado?
Cliente: Sim, tem outro aqui. Ah, esse sim funciona. Obrigado.
 
TI: Sua senha é a letra “a” minúscula, a letra “V” maiúscula, e o número “7″.
Cliente: 7 maiúsculo ou minúsculo?
 
TI: Que antivírus você usa?
Cliente: Fire Fox.
TI: Isso não é um antivírus.
Cliente: Ah, desculpa. Internet Explorer.
 
Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou uma proteção de tela no meu computador, mas toda vez que eu movo o mouse, ele desaparece.
 
TI: Como posso ajudar?
Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro email.
TI: Certo, e qual é o problema?
Cliente: Bem, eu tenho letra ‘a’ no endereço, agora como eu faço para fazer o círculo em volta dela?

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Casa de Rato!

casaderato Já reparou que em nas casas de desenho animado sempre tem aquela casa de rato?

Agora você pode ter uma igual na sua casa para colocar na sala ou no quarto, basta imprimir esse desenho abaixo e recortar!

 

 

rato

Mineiro Tem Cada Uma…

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'check-up'. Diz-lhe o médico:
 
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos
- diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?!
- indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fiquei feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais!
- diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.

domingo, 26 de outubro de 2008

O Advogado…

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
 
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
 
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era autoridade, doutor, etc, etc... Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
 - 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são' disse ele:' Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
- 'Como você pode dizer tal coisa'? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
- pergunta o advogado. O policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- ' Puta que pariu ' !!!
grita o advogado.
- 'Meu Rolex de ouro!!!!

sábado, 25 de outubro de 2008

Se os Times Fossem Bandas…

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda

Vi no: Girls Wireless

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Entenda a Crise…

moer Imagine a seguinte situação: O Zezinho da comunidade do Buraco Quente tem uma birosca e decide vender cachaça "no caderninho" aos seus leais fregueses, todos bebuns, quase todos desempregados ou trabalhadores de baixa renda.

Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os fregueses pagam pelo crédito).
O gerente do banco do Zezinho, um ousado administrador formado em Economia e com MBA, decide que os caderninhos das dívidas da birosca constituem, afinal, um ativo recebível, tecnicamente mais rentável que outras aplicações e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo os pinguços como garantia. Para as agências de classificação de riscos esses papéis, o caderninho, possui um risco maior que é compensado pelos lucros mais vantajosos.

Executivos e palpiteiros das agências de risco lastreiam os tais recebíveis do banco e os transformam em CDB, RDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na bolsa, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (o tal caderninho da birosca do Zézinho).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nas bolsas de valores e mercados financeiros de 73 países. Até alguém descobrir que os bêbados fregueses da birosca do Zezinho não têm dinheiro para pagar as contas e a birosca vai à falência.

Com isso o banco credor do Zezinho verifica que sem receber está quebrado. A seguradora do banco também quebra, as seis instituições que haviam comprados títulos do banco também quebram, todo mundo que tinha ações dos bancos e seguradoras tentam se livrar delas. Como todos querem vender as ações despencam e as bolsas também. Então todo mundo começa a sacar dinheiro das contas correntes para guardar em casa. Todo o sistema financeiro começa a implodir.

Para consertar essa m**** toda, o presidente convence o senado e o congresso a pegar o dinheiro que cidadãos honestos e trabalhadores pagaram em forma de impostos e compra as tais dívidas.

Foi isso que aconteceu...

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Cantadas de Pedreiro…

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

13. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

14. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

15. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

16. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

17. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

18. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

19. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

domingo, 19 de outubro de 2008

Computador ou Computadora?

Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?

É porque está comprovado que os computadores são mesmo do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.

Exemplo:

Eis aqui as dez mais relevantes evidências que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. 

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futuras imputações. 

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos: 

"se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com rapidez, mas não pensa. 

8) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. 

9) O computador do seu amigo vizinho, ou de sua Secretária é sempre melhor do que o que você tem em casa. 

E, AGORA, A MAIS SIGNIFICATIVA AS EVIÊNCIAS:

10) O COMPUTAOR SEMPRE TRAVA NAQUELA INGRATA HORA...

sábado, 18 de outubro de 2008

Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " (zero mortos).. Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Diário da Loira...

Janeiro
Levei meu cachecol de volta para a loja, ele estava muito apertado.
Fevereiro
Fui demitida da farmácia por não saber imprimir os rótulos. Hellooooo!!! As garrafinhas não cabem na impressora!
Março
Estou muito feliz. Terminei meu quebra-cabeça em 6 meses… Na caixa dizia “2 à 4 anos”.
Abril
Fiquei presa na escada rolante por três horas, acabou a energia elétrica no shopping… Que raiva!
Maio
Tentei fazer um KiSuco, mas as instruções estavam erradas! Nunca oito copos de águas iriam caber naquele saquinho.
Junho
Queria ir esquiar na água… Mas não encontrei uma lagoa com uma descida.
Julho
Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!
Agosto
Fiquei presa do lado de fora do meu carro… E o pior foi que ele alagou, o capô do meu conversível estava abaixado.
Setembro
A capital do Brasil não é Buenos Aires?
Outubro
Odeio M & M’s, são horríveis de descascar.
Novembro
Assei um peru por 3 dias. Nas instruções dizia ‘Asse uma hora por quilo’ e eu peso 72 quilos!
Dezembro
Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 911, mas o maldito telefone não tinha o botão ‘11′! Argh!

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Vantagens da 3ª Idade

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade: 

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não vai conseguir se lembrar onde foi que que viu esta lista.

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Piada: O Mosquito e a Loira

Uma 'loura' chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?

Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

O Jogo da Desorientação

A intenção é te deixar bem tonto. E o jogo consegue. Baseie-se pelas setas do teclado e não dê bola pra o movimento das imagens na tela nem para as setas, senão você se perde.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Receita Para Um Casal Nunca Brigar...

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
depois disso, nunca mais discutimos.

domingo, 5 de outubro de 2008

Diferenças Entre os Sexos

APELIDOS
· Se Carolina, Marina e Larissa saem para almoçar, elas vão se chamar de Cá, Má e Lá.
· Se Roberto, Gustavo e Fernando saem para almoçar, eles vão se chamar de Betão, Godzilla e Zoiudo.

ALMOÇANDO
· Quando a conta chega, Roberto, Gustavo e Fernando vão cada um atirar R$20 na mesa, mesmo que o resultado final tenha sido só R$ 34,50. Nenhum deles possuem notas menores na carteira, e ninguém vai admitir receber troco de volta.
· Quando a conta chega na mesa das garotas, as calculadoras pulam das bolsas.

DINHEIRO
· Um homem pagará R$2 por um item que vale R$1, se ele realmente precisar desse item.
· Uma mulher pagará R$1 por um item que vale R$2, mas que ela nem precisaria.

BANHEIROS
· Um homem possui 6 itens no banheiro: Pasta de dente e escova de dente, creme de barbear, lâmina de barbear, um sabonete e uma toalha.
· O número estimado de itens que uma mulher normal possui em seu banheiro é de 340. Um homem não saberá identificar nem 20 deles.

ARGUMENTOS
· Uma mulher sempre tem a última palavra em um argumento.
· Qualquer palavra que o homem diga após isso, é o começo de um novo argumento.

FUTURO
· Uma mulher se preocupa com seu futuro, até encontrar um marido.
· Um homem nunca se preocupa com o futuro, até encontrar uma esposa.

SUCESSO
· Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais do que a mulher consegue gastar.
· Uma mulher bem sucedida é aquela que encontrou esse homem.

CASAMENTO
· Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
· Um homem casa com uma mulher esperando que ela não muda, mas ela muda.

ROUPAS
· Uma mulher vai se arrumar para ir so shopping, para regar as plantas, levar o lixo para fora, atender o telefone, ler um livro e até para ir buscar as cartas.
· Um homem vai se arrumar para casamentos e funerais.

NATUREZA
· Os homens acordam da mesma forma que foram dormir.
· Mulheres de alguma forma deterioram durante a noite.

CRIANÇAS
· Ah, crianças. As mulheres sabem tudo sobre elas. Sabem sobre as consultas do dentista, os romances, os melhores amigos, comidas prediletas, medos secretos, suas esperanças e seus sonhos.
· Um homem sabe vagamente que existem pessoas pequeninas vivendo em casa.

PENSAMENTO DO DIA
Um homem deve esquecer seus erros. Não é necessário duas pessoas relembrando a mesma coisa todo dia!

sábado, 4 de outubro de 2008

Calcule seu Bioritmo com Easy Biorhythm Calculator

Ótimo programa (Easy Biorhythm Calculator) para você calcular o seu biorítmo. Ele mostra seus ciclos emocionais, físicos, intelectuais e intuitivos. Possui uma interface amigável com calendário dos ciclos em um gráfico com as informações que você precisa. Possui utilitário de instalação e desinstalação.

Hospedagem: 4shared
Tamanho: 1,4 MB
Formato: RAR
Download: Clique Aqui

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Vários IMs em Um

Uma boa dica para aqueles que utilizam vários programas de mensagens instantâneas é o Digsby. Com ele você poderá ter acesso a várias redes como a do MSN, Google Talk, AIM, Yahoo e ICQ (Damn! Alguém ainda usa ICQ?).

O aplicativo permite também que você envie mensagens de textos para celulares, além de poder gerenciar suas contas de email diretamente do Digsby e personalizar sua aparência das mais diversas maneiras. Com ele é possível ainda receber notificações sobre atualizações de comunidades como o Twitter e MySpace e inserir um widget em seu site/blog para que os visitantes conversem em tempo real com você.
Clique Aqui para o Download!

Fonte:

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Carol Miranda Faz Pôrno e Continua Virgem...

O que parecia impossível aconteceu, a “virgem” de 19 anos, Caroline Miranda, a Sobrinha da Gretchen aceitou contracenar em um filme pornô pela produtora Sexxxy World, que para quem não se lembra é a mesma produtora que criou o filme “Vivi Ronaldinha - Minha Primeira Vez” que bombou no lançamento. Espera-se que o Filme Pornô da Caroline Miranda “Fiz Pornô e continuo Virgem” seja um dos maiores lançamento do ano.

Esperai ai, como assim ? “Fiz Pornô e continuo Virgem”. Pois é, estava bom para ser verdade, Caroline Miranda fará o filme, porém será em uma cena onde faz sexo anal e nada mais além disso, continuando assim de certa forma ainda “virgem”.

O longa metragem terá aproximadamente 90 minutos, ele terá como tema os anos 80 e além da Sobrinha da Gretchen, outras atrizes em cenas de sexo estaram presentes. As filmagens começam já nesse fim de semana.

A partir do dia 1º de outubro “Fiz Pornô e Continuo Virgem” estará para pré-venda no site da “Sexxxy World”, com a entrega prevista para a primeira quinzena de novembro.

Não vai demorar muito para o filme ser lançado, porém até todos terão que aguardar até que novas informações sejam liberadas. O download na internet também será um sucesso, assim como as vendas do filme.

Perdendo o Selinho - Segundo Filme Caroline Miranda
Quem disse que não iria acontecer hein ?

Estava muito mal contada essa história acima de que a Sobrinha da Gretchen, a Caroline Miranda, 19 anos até o presente momento “virgem” não iria perder a virgindade fazendo filme pornôs pela Sexxxy World. Depois de seu primeiro filme: “Fiz Pornô, e continuo virgem“, eis que surge informações da assesoria de imprensa da produtra sobre a continuação dos longas metragens com a musa do funk, Caroline Miranda, tudo indica que no total serão três filmes, sendo que o último ainda não se tem qualquer informação.

Esse ano será mesmo de Caroline Miranda, os homens de plantão iram em busca do filme “Fiz Pornô e, continuo virgem” ou será do “Perdendo o Selinho de Caroline Miranda” ?

No primeiro filme segundo a assessoria, serão gravadas duas cenas de sexo anal com Caroline Miranda, para que a sobrinha de Gretchen realmente não perca a virgindade.E provável que após o segundo filme “Perdendo o Selinho” a Caroline Miranda embarque em muitos outros filmes pornôs para alegria de muitos, porém o que ficará marcado no Brasil será a cena da Caroline Miranda perdendo a virgindade no Filme.

E normal que muitos tentem fazer o download do filme Perdendo o Selinho com Caorline Miranda, ou mesmo formas de bairxar Perdendo o Selinho, porém alertamos que isso é pirataria. Vocês podem alugar em breve em qualquer locadora por um preço bem baixo.

Enquanto o filme não chega veja essa charge...



Qual filme você quer mais assistir?

Fiz Pornô e Continuo Virgem
Perdendo o Selinho
Nenhum, não curto esses filmes
Os dois, não perco por nada




quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Woooow

Datas Comemorativas: Outubro

01 – Dia do Prefeito.
01 – Dia do Viajante Comercial.
01 – Dia Internacional do Idoso.
01 – Dia Mundial do Vendedor.
01 – Dia Nacional do Vereador.
03 – Dia do Barman.
03 – Dia Nacional do Dentista.
04 – Dia do Incorrigível.
04 – Dia Internacional dos Animais.
04 – Dia Universal da Anistia.
05 – Dia da Ave.
05 – Dia do Bóia Fria.
05 – Dia Mundial do Professor.
06 – Dia do Início da Semana da Criança.
07 – Dia Nacional do Compositor.
08 – Dia do Nordestino.
08 – Dia pelo Direito à Vida.
09 – Dia do Atletismo.
09 – Dia Mundial do Correio.
10 – Dia da Honestidade.
10 – Dia do Empresário Brasileiro.
10 – Dia do Lions Internacional.
10 – Dia do Representante Comercial.
10 – Dia Mundial da Saúde Mental.
11 – Dia do Deficiente Físico.
12 – Dia da Criança.
12 – Dia da Raça.
12 – Dia das Américas.
12 – Dia de Nossa Senhora Aparecida.
12 – Dia do Basquete.
12 – Dia do Corretor de Seguros.
12 – Dia do Descobrimento da América.
12 – Dia do Engenheiro Agrônomo.
12 – Dia do Mar.
13 – Dia do Fisioterapeuta.
15 – Dia da Normalista.
15 – Dia do Professor.
16 – Dia da Tecnologia e Ciência.
16 – Dia do Anestesista.
16 – Dia do Instrutor de Auto Escola.
16 – Dia Mundial da Alimentação.
17 – Dia do Eletricista.
17 – Dia Internacional da Erradicação da Pobreza.
17 – Dia Nacional da Vacinação.
18 – Dia do Estivador.
18 – Dia do Médico.
18 – Dia do Pintor.
18 – Dia do Securitário.
19 – Dia do Guarda Noturno.
20 – Dia do Arquivista.
20 – Dia do Poeta.
20 – Dia Internacional do Controlador de Tráfego Aéreo.
21 – Dia do Contato Publicitário.
22 – Dia da Sedução.
22 – Dia do Pára-quedista.
23 – Dia da Aviação.
23 – Dia do Aviador.
23 – Dia do Avião Brasileiro.
24 – Dia das Nações Unidas.
24 – Dia Mundial do Desenvolvimento.
24 – Dia Mundial do Desenvolvimento da Informação.
25 – Dia da Democracia.
25 – Dia da Saúde Dentária.
25 – Dia do Cirurgião Dentista.
25 – Dia do Macarrão.
25 – Dia do Sapateiro.
25 – Dia Mundial do Dentista.
27 – Dia Mundial de Oração pela Paz.
28 – Dia do Servidor Público.
29 – Dia Nacional do Livro.
30 – Dia do Balconista.
30 – Dia do Comerciário.
30 – Dia do Lobinho.
31 – Dia da Dona de Casa.
31 – Dia das Bruxas.
31 – Dia Mundial da Poupança.

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