quinta-feira, 31 de julho de 2008

Zune Final - Theme Color Mod

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Piada: Doida e o Doido...

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento devolve e depois de advertí-la sobre os perigos do excesso de velocidade a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e ao passar pelo quarto do mesmo louco ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e de barraca armada.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah nãooooo...Teste do bafômetro?

terça-feira, 29 de julho de 2008

Inocência 3...

Quadro Famosos do Mundo...

Este é um desafio cultural. Tentem!
Vejam o trabalho incrível desse artista, ao pintar Famosos do Mundo - reunião de personalidades.
Quantas personalidades você consegue identificar? São mais de cem! O ideal é ficar acima de 20! Clique na imagem para aumentá-la. Portanto, o quadro é grande, não desanimem!

Os 5 Segredos Para Um Relacionamento Perfeito

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Revista INFO (Julho 2008)

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Famosas Que Sempre Rejeitam a Playboy

Quem nunca sonhou em ver atrizes como Angélica, Ivete Sangalo, Sandy e muitas outras na Playboy, livres, leves e soltas, assim como vieram ao mundo? Posso dizer que eu penso...

Angélica

Bem casada com o apresentador Luciano Huck, Angélica já recebeu até o aval do marido, mas continua recusando as propostas que recebe. “Ela pode posar nua quando quiser, mas não acho que queira”, disse ele à revista Playboy em abril deste ano.

 

Carolina Dieckmann

A atriz é assediada pela Playboy há mais de dez anos e diz ter recusado uma proposta de US$ 1 milhão em 1997. Embora tenha dito sempre não, ela apareceu seminua no filme Onde Andará Dulce Veiga? e tirou a roupa para uma exposição de Fernando Torquatto em 2007.

 

Camila Pitanga

A filha de Antonio Pitanga é outro sonho das revistas masculinas. No ano passado, quando interpretou a prostituta Bebel na novela global Paraíso Tropical, os convites para ensaios nu triplicaram, mas ela recusou todos.

 

Luana Piovani

A atriz não tem uma previsão para fazer o ensaio nu como Letícia, mas tem um preço: “uma grana que mudasse a minha vida e não seriam R$ 500 mil”. Ela já recebeu uma das ofertas mais caras da Playboy, que, como praxe, nunca foi informada.

 

Ivete Sangalo

O sonho de qualquer homem é ver esta mulher nua. Eu arriscaria chutar que até mulheres comprariam esta revista para ver as belas curvas da cantora. É de Ivete Sangalo a maior investida da revista. Especula-se que ela tenha dispensado um cachê de R$ 3 milhões para aparecer nua na publicação.

 

Luciana Gimenez

A apresentadora do Superpop, da Rede TV!, Luciana Gimenez, já foi capa de revista após flagra de topless, mas nunca aceitou fotografar totalmente nua. “Só aceito se eles pagarem o suficiente. E eu custo caro”, disse. O dinheiro, aliás, é quase sempre a desculpa para as recusas dessas famosas.

 

Sandy

Depois de Ivete Sangalo, Sandy é o meu segundo sonho. Mas eu já me conformei, sempre quando perguntada sobre a revista Sandy ja senta a lenha: “Não tiro a roupa por nada, dinheiro nenhum irá me comprar”. Ainda guardo esperanças de que isso foi só uma frase mal formulada.

Fonte:

Dicionário Das Louras...

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antônimo de "É fácil".
* Desviado - uma dezena de homossexuais.
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente do mar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Entreguei - estar cercado de homossexuais.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo
* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - E o sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é preso diariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.
* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse Post por inteiro.

domingo, 20 de julho de 2008

Guia Prático Astrológico Para Mulheres

Aquário (21/01 a 18/02): Românticas, porém cautelosas; ousadas e teimosas. Assim podem ser definidas as aquarianas. Possuem uma personalidade altamente magnética e adoram participar de atividades que envolvam muita gente, mas sem jamais abrir mão da independência. Detestam parcerias que criam barreiras, afinal mudar a rotina só para agradar os outros não condiz com seu perfil. A troca de idéias e a falta de uma rotina são essenciais para a saúde de seus relacionamentos. Geralmente, se dão bem em trabalhos relacionados à divulgação, rádio, televisão, informática ou astrologia, sendo notável a habilidade para trabalhos tecnológicos e mecânicos como eletrônica e engenharia.

Peixes (19/02 a 19/03): Sentimentais e idealistas, precisam de alguém que possa estar sempre dando colo. As mulheres deste signo são consideradas um tanto tímidas, porém observadoras a ponto de sacar tudo de cara. Devem procurar uma profissão onde possam usar seu espírito de abnegação. Encontram-se freqüentemente trabalhando em hospitais ou instituições e fazendo caridade. Existe uma posição favorável para a música e nos esportes é inegável a afinidade com a natação.

Áries (20/03 a 20/04): Possessiva, decidida e extremamente mandona, ela adora fazer as escolhas. Assim é a personalidade de uma mulher ariana. Ambiciosa, tem um grande poder profissional e não aceita receber ordens. Pode até apaixonar-se perdidamente, mas dificilmente colocará o amor em primeiro plano. Profissionalmente se enquadra em cargos que requerem espírito de liderança e capacidade de ação. A grande precaução diz respeito ao permanente estado volúvel no campo amoroso. Entre quatro paredes gosta de comandar o show.

Touro (21/04 a 20/05): Assim como as arianas, as taurinas não são o melhor exemplo de desprendimento de sentimentos negativos. A possessividade sempre as persegue. Gostam do toque, do belo e do esteticamente harmonioso. Na área financeira é um dos signos que apresenta melhor desempenho. Tem uma excelente aptidão para carreiras relacionadas à arte, música e estética.

Gêmeos (21/05 a 20/06): Carinhosas e exigentes com uma pitada de egoísmo em seus relacionamentos. Geminiana que se preza assume sua preferência por uma vida sexual ativa, quando não movimentada. Gosta de badalações e muita diversão, de preferência muito bem acompanhada. Pende para atitudes possessivas, mas a característica marcante do signo é a voluptuosidade. Geralmente é boa oradora, escritora, política e se dá bem como publicitária, jornalista, professora, intérprete, lingüista, vendedora e advogada, graças a sua habilidade como intermediária de qualquer espécie.

Câncer (21/06 a 21/07): Românticas, passionais, intuitivas e sonhadoras. As cancerianas são guiadas pela emoção e procuram aconchego, carinho e uma família. Alta probabilidade de mandarem bem no segmento hoteleiro ou gastronômico. Detalhistas por natureza podem lidar com antiguidades, em museus ou como psicólogas e, até mesmo, poetisas. Boa posição para trabalhar em creches e ajudando os necessitados.

Leão (22/07 a 22/08): Organizadas, persistentes, criativas e bem humoradas. As leoninas anseiam pelo centro das atenções e buscam dominar a relação, mesmo inconscientemente. Quando se decepcionam no amor, é o signo do Zodíaco que mais sofre. Aptas para o ensino, teatro, ou qualquer trabalho que seja necessário falar em público. Por gostarem de ser a atração central em qualquer ocasião, terão sucesso como diretoras de empresas ou esportistas.

Virgem (23/08 a 22/09): Comunicativas, críticas, organizadas e focadas no melhor para sua vida. A virginiana vence nos quesitos ´timidez´ e ´perfeccionismo´. Idealiza um parceiro intelectual, discreto e educado. Todas as profissões que exijam pesquisas e atenção de detalhes, como secretárias e pesquisadoras são bem realizadas por ela. Desenvolve com sucesso o trabalho científico, se encontrando na área médica ligada à dieta e higiene.

Libra (23/09 a 22/10): Responsabilidade, equilíbrio e harmonia são as características que regem este signo. Apesar de ser indecisa, toda libriana é extremamente afinada com relações puras e duradouras. Para ela, a vida sem amor é incompleta e sem sentido. A sua essência pacifista indica as carreiras ligadas às artes e comunicação, e não tenha dúvidas da capacidade oratória e diplomática da mulher de Libra, pois quando compra uma briga é excelente advogada, mesmo que dela mesma.

Escorpião (23/10 a 21/11): A reputação é de ser o signo mais sensual do zodíaco e seguidor do lema sexo e rock and roll. A necessidade de ser realizada sexualmente é constante. Se por um lado, a capacidade de amar contribui para os seus relacionamentos, o ciúme excessivo os destrói. Aptidão nata em cargos ligados à geologia, psicologia, economia e ocultismo. Pode ser psicoterapeuta, química ou técnica de laboratório. Tem grande força de vontade para desenvolver qualquer empreendimento.

Sagitário (23/10 a 21/11): As otimistas do Zodíaco são dotadas de grande entusiasmo pela vida. As sagitarianas são atraentes e afetuosas, especialmente no sexo. Adoram manter relações em que a liberdade seja o pilar. O ensino, a filosofia, a publicidade e a religião interessam muito quem tem o planeta nesse signo. Possuem uma atração especial por estilos clássicos e trabalhar ao ar livre é um sonho. Os estudos por idiomas estrangeiros podem interessá-las.

Capricórnio (22/12 a 21/01): Estabilidade e controle são as palavras-chaves na vida das capricornianas de plantão. Elas sempre procuram um cafuné e muita atenção quando chegam em casa. São calculistas e sabem direcionar a energia de forma construtiva. Freqüentemente são políticas ou chefes em grandes empresas. Enquadram-se bem em matérias como matemática e ciências gerais.

Fonte:

Jogo: Gartic

Gartic é um jogo online que se parece muito com o velho “jogo da forca”, mas aqui você deve adivinhar qual é a palavra observado o que os outros jogadores desenham, é bem simples quando for o a sua vez vai aparecer uma palavra e você deve fazer um desenho para que os outros jogadores adivinhem.


Não perca mais tempo receba as postagens do RMX News direto no seu e-mail

Trailer do Final da Fase Elíseos de Hades

Confira o trailer oficial dos episódios 5 e 6 da Fase Elíseos de Hades, os últimos episódios da Saga de Hades em anime.


Fonte: www.cavzodiaco.com.br

Piada: No Flagra...

Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho lhe diz:
- O que você está fazendo papai?

O pai responde:
- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!

Joãozinho pergunta:
- E o que você vai fazer? comer o c(*) dele?

sexta-feira, 18 de julho de 2008

Piada: Lendo um Livro...

Havia um casal na cama numa noite qualquer. A mulher já se arrumava para dormir, e o marido ligou um abajur para ler um livro. Ele estava lendo e parou, esticou sua mão até a perseguida da sua mulher e começou a remexer lá. Ele fez isso por pouco tempo, depois parou e voltou a ler.

A mulher levantou e começou a tirar as roupas na frente dele. O marido ficou confuso e perguntou, "Por que você está se pelando, mulher?"

A mulher respondeu: "Você está brincando com a minha periquita. Eu pensei que isso fosse alguma espécie de preliminares para algo mais pesado."

O homem diz, "Não, nada de mais pesado."

Então a mulher, curiosa, pergunta: "Bem, então o que você estava fazendo?"

“Ah”, ele disse, “Eu estava molhando meus dedos para virar as páginas do meu livro."

Matsugane Yoko no RMX Hot


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Mulher Bonita de Verdade

(Arnaldo Jabor - A Bunda Dura)

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal.. Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa.. Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E não se esqueça....

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

terça-feira, 15 de julho de 2008

Jogo: Ryu vs Sagat

Vale a pena lutar de novo, reviva esta incrível luta.
Instruções:
Setas do teclado: movem o personagem Teclas A, S e D para socos e Z, X e C para chutes. Valem as famosas combinações dos golpes.

domingo, 13 de julho de 2008

Cavalo de Tróia Infecta Arquivos MP3

Um novo cavalo-de-tróia ataca redes de compartilhamento P2P e infecta arquivos MP3, WMA e WMV, entre outros.

Segundo a empresa Secure Computing, o invasor, batizado como Trojan.ASF.Hijacker.gen, infecta arquivos de mídia na máquina da vítima, usando o ASF (Advanced Systems Format), formato da Microsoft para streaming de áudio e vídeo. O ASF é parte das definições Windows Media.

Quando o usuário tenta executar um arquivo infectado, abre-se uma caixa de diálogo que lhe pede que lhe pede para rodar um codec que estaria faltando para ser possível abrir o arquivo. Nesse momento, outros programas maliciosos são instalados.

O Hijacker.gen é capaz de converter arquivos MP2 e MP3 para WMA. Nos arquivos de áudio convertidos, fica injetado o comando nocivo que redireciona o Windows Media Player para solicitar o download do falso codec. O arquivo depois passa a ser executado normalmente, para que o usuário não desconfie, mas o cavalo-de-tróia já está ativo no sistema.

Ao infectar arquivos de mídia, o objetivo dos autores do Hijacker.gen é disseminá-lo em redes P2P. Portanto, é preciso ter cuidado com arquivos MP3.

Fonte: info.abril.com.br

Revista INFO (Julho 2008) Office 2007

Quando foi lançado, o Office 2007 atraía a atenção por alguns recursos bacanas que ficavam logo à vista. Quase um ano e meio depois, o novo pacote de aplicativos de escritório começa a mostrar também um potencial de desenvolvimento maior que o das versões anteriores. A Coleção INFO Office 2007, ensina como usar esses recursos para, por exemplo, criar uma nova faixa de opções que acomode botões personalizados, aumentar a legibilidade de textos no Word e criar um novo padrão para a exibição de referências bibliográficas.

Além dos tutoriais gerais sobre o Office, a edição traz instruções específicas para a realização de tarefas nos programas Word, Excel, PowerPoint, Outlook e Access. Quem quer incrementar o pacote encontrará sugestões de complementos e, para aqueles que desejam experimentar alternativas para a produção de textos, planilhas e apresentações, a Coleção apresenta alguns dos principais concorrentes online e offline da solução da Microsoft.

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sábado, 12 de julho de 2008

Banda Americana Usa Guitarras do Jogo Guitar Hero

A primeira visão no palco da banda The Guitar Zeros pode parecer piada. O vocalista e o baterista são acompanhados por duas guitarras de plástico do jogo Guitar Hero.

As microfonias, o volume ensurdecedor da distorção e a reação imediata da platéia não deixam dúvida: o show, que acontece no clube El Rio, no distrito de Mission, região latina de San Francisco, é de verdade. O Guitar Zeros (www.theguitarzeros.com) realmente faz música com os controles do jogo que foi lançado em 2005 e já vendeu 14 milhões de cópias, arrecadando US$ 1 bilhão.

Fonte: www.folha.com.br

E-mail Com Anúncio de 3ª Guerra Mundial Transmite Vírus

Uma corrente de e-mails está circulando pela internet com anúncios de uma terceira guerra mundial e links falsos de uma mega-invasão dos Estados Unidos ao Irã. Mas, na verdade, redirecionam o internauta a páginas com trojan (cavalo-de-tróia).

Segundo a revista "It News" (usando dados da empresa Sophos), os e-mails ainda estão somente em inglês e têm circulado sobretudo nos Estados Unidos, com o título "Começou a terceira guerra mundial".

"Os piratas virtuais estão aproveitando a contínua busca de notícias na internet por parte dos usuários. As pessoas interessadas em questões do Oriente Médio poderiam se precipitar e abrir os vídeos", explica Graham Cluleym, pesquisador da Sophos.

O texto interno do spam fala sobre uma invasão do Irã por 20 mil soldados norte-americanos e logo em seguida é indicado um link para ver os supostos filmes feitos por militares. Quem efetua o clique ganha de presente um cavalo de tróia, arquivos que, uma vez instalados no computador, abrem as portas para possíveis invasores ou roubo de dados ou senhas.
Fonte: www.folha.com.br

Wallpaper Long Road

Clique na imagem e depois copie para o seu computador.

quinta-feira, 10 de julho de 2008

Fotos de Natália Cassasola (Playboy) no RMX Hot

Natália Cassasola como você nunca viu, veja as fotos da Playboy, no RMX Hot!
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quarta-feira, 9 de julho de 2008

PC ou Tomada?

Imagine um computador no estilo thin client que não ocupa espaço nenhum mas tem um processador de 1,2GHz, 128MB de RAM, 64MB de flash, placa de vídeo VGA/DVI com resolução de até 1600x1200, saída e entrada de áudio, Ethernet, opção de rede sem-fio, 4 portas USB e consumo máximo de 5Watts, esse é o Jack PC.

O sistema operacional é o Windows CE 6.0, mas antes que alguém reclame que é limitado, ele vem com um cliente Remote Desktop, a idéia é ser um terminal de baixo custo, baixa manutenção e ótimo aproveitamento de espaço.

Fonte: www.meiobit.com


Mulher Fica Ferida ao Tentar Atirar em Ratos

Los Angeles (EUA.), na ultima terça 8 julho, Uma mulher atirou em si mesma e feriu outra pessoa ao perder o controle do revólver com o qual tentava matar ratos que cercavam seu trailer, informou a imprensa local.

Segundo o relato policial, a mulher, de 43 anos, sacou uma pistola do tipo Magnum calibre 44 com a intenção de matar vários ratos que rondavam seu trailer em Potter Valley, no condado de Mendocino, norte da Califórnia.

A arma, que se tornou popular nos Estados Unidos através de personagens de cinema como "Perseguidor Implacável", interpretado por Clint Eastwood, escorregou das mãos da mulher e disparou acidentalmente quando atingiu o chão.

A bala atravessou a rótula da mulher e encontrou, em sua trajetória, um homem de 42 anos que presenciava a cena.

Após ricochetear nas chaves que levava penduradas no cinto, o projétil fez um buraco na calças do homem e feriu-o na virilha, antes de ir parar em um de seus bolsos.

Os ratos conseguiram escapar sem ferimentos.

Fonte: www.yahoo.com.br

domingo, 6 de julho de 2008

Jogo: Unique

O jogo online Unique é um desafio à percepção do usuário: dentro de uma roda de elementos, quanto mais rápido se clica na figura diferente, mais pontos se ganha.

Mulher Veste Calcinha na Praça...

Ela esqueceu de vestir a calcinha antes de sair de casa, veja o vídeo...

10 Curiosidades Sobre Nosso Planeta

1. A gravidade não é uniforme:
Ainda que os cientistas desconheçam o motivo, o verdadeiro é que a força gravitacional varia à medida que nos deslocamos pelo planeta, de maneira que nosso peso não é objetivamente o mesmo no Brasil e em Portugal, por exemplo.Crê-se que as causas podem estar relacionadas às profundas estruturas subterrâneas e ter alguma relação com a aparência da Terra num passado longínquo. Atualmente, dois satélites gêmeos do programa GRACE escrutam meticulosamente o planeta para elaborar um mapa gravitacional mais detalhado.

2. A atmosfera foge:
Algumas moléculas situadas no limite da atmosfera terrestre incrementam sua velocidade até o limite que lhes permite escapar da força gravitacional do planeta. O resultado é uma lenta, mas constante fuga do conteúdo de nossa atmosfera para o espaço exterior. Devido a seu menor peso atômico, os átomos soltos de hidrogênio atingem sua velocidade de escape com mais facilidade e sua saída para o espaço é a mais freqüente. Felizmente para a vida em nosso planeta, o abundante oxigênio preserva a maior parte do hidrogênio bloqueando-o em moléculas de água e o campo magnético da Terra protege o planeta da fuga de íons.

3. A rotação não é constante:
A velocidade com que a Terra gira sobre seu próprio eixo não é constante, senão que sofre pequenas alterações que fazem variar a duração de nossos dias. Mediante a sincronização de diferentes radiotelescópios desde diferentes latitudes, e graças aos modernos sistemas de GPS, os cientistas conseguiram medir com precisão estas pequenas variações na velocidade de rotação e constataram que a maior delas se produz entre os meses de janeiro e fevereiro, quando os dias são mais longos por uns poucos milésimos de segundo. Esta variação deve-se à interação gravitacional da Terra e a Lua, mas também pela forte atividade da atmosfera no hemisfério norte e a fenômenos meteorológicos como "El Niño". Por pôr um exemplo, alguns experientes acham que a tsunami da Indonésia reduziu a duração do dia em 2,68 milionésimos de segundo.

4. Os cintos de Van Allen:
Ao redor da Terra existem zonas de alta radiação – uma interior e outra exterior - denominadas cinturões de Van Allen (em honra ao seu descobridor) e situadas a uma altura de 3.000 e 22.000 km sobre o equador. Estes cinturões são formados por partículas de alta energia, sobretudo prótons e elétrons, cuja origem esteja provavelmente nas interações do vento solar e dos raios cósmicos com os átomos constituintes da atmosfera. A potência da radiação é tal que os cinturões são evitados pelas missões espaciais tripuladas, dado que poderiam aumentar o risco de câncer dos astronautas e prejudicar gravemente os dispositivos eletrônicos. Em 1962, os cinturões de Van Allen foram alterados pelos testes nucleares dos EUA no espaço o que provocou que vários satélites ficassem de imediato fora de serviço.

5. A Terra e a Lua distanciam-se:
Desde há vários milhões de anos que a Lua está se afastando da Terra a um ritmo lento, mas constante. Os cientistas calculam que a taxa de afastamento é de uns 3,8 centímetros ao ano, o que em longo prazo chegará a levar a Lua até uma distância crítica. No entanto, os astrônomos acham que dentro de 5 bilhões de anos, quando o Sol se converterá numa gigante e vermelha atmosfera em expansão, provocará que o processo se reverta. A Lua voltará a aproximar-se da Terra e acabará por se desintegrar ao superar o denominado limite de Roche (18.470 quilômetros sobre nosso planeta) explodindo em mil pedaços e formando um espetacular anel, como o de Saturno, ao redor da Terra.

6. Marés na atmosfera:
Ainda que o efeito seja quase inapreciável, uma variação de parcos 100 microbares, os cientistas comprovaram mediante detalhadas medições estatísticas que a força da Lua não só desloca os mares e a terra senão também a massa de ar que rodeia nosso planeta. Ainda que o movimento seja tão pequeno que mal supõe 0,01 por cento da pressão normal na superfície, o dado revela que o poder gravitacional da Lua é capaz de mudar muita coisa.

7. Um estranho "bamboleio":
O denominado "bamboleio de Chandler" é o único movimento da Terra para o qual ainda não existe uma explicação convincente. Descoberto em 1891 pelo astrônomo Seth Carlo Chandler, trata-se de uma variação irregular no eixo de rotação da Terra que provoca um deslocamento circular entre 3 e 15 metros ao ano nos pólos terrestres. Sobre este movimento foram lançadas todo tipo de teorias, inclusive que causa o movimento das placas tectônicas, terremotos e erupções. Ou ainda que detona fenômenos como "El Niño" ou o aquecimento global. Em julho do ano 2000, uma equipe de cientistas estadunidenses anunciou que a causa do bamboleio estava nas flutuações de pressões no fundo do oceano. Segundo esta teoria, este movimento no fundo dos mares mudaria a pressão exercida sobre a superfície terrestre, e provocaria o estranho bamboleio dos pólos. Suas teorias ficaram no ar após que entre janeiro e fevereiro de 2006 laboratórios de todo mundo comprovassem que o movimento tinha cessado por completo, numa anomalia que ainda não souberam explicar.

8. A Terra é um grande circuito elétrico:
Perfeitamente localizados a ambos lados do equador, a Terra dispõe de oito circuitos fechados de corrente elétrica que permitem a troca de carga entre a atmosfera e a superfície através de fluxos verticais. Em condições de bom tempo, os cientistas observaram um fluxo de carga positivo que se move desde a atmosfera para a Terra por causa da carga negativa de nosso planeta. Depois de anos de observação do comportamento das tormentas e as variações na ionosfera, a hipótese preferida hoje pelos cientistas é que este fluxo descendente de corrente positiva é contrária aos elétrons que são tranferidos à Terra durante as tormentas. Mesmo assim, ainda falta uma explicação plausível com relação a forma em que as variações na ionosfera afetam à formação de tormentas.

9. Toneladas de material cósmico caem a cada ano da atmosfera:
Segundo dados do space.com, a quantidade de pó cósmico que cai a cada ano na Terra supera as 30 mil toneladas. A maior parte deste material procede do cinturão de asteróides situado entre Marte e Júpiter. Os fragmentos provem dos constantes choques entre asteróides e são arrastados para o interior do sistema solar. Uma boa quantidade deles estão entrando permanentemente em nossa atmosfera.

10. Os pólos magnéticos da Terra mudam constantemente de lugar:
O campo magnético da Terra varia no curso de eras geológicas, é o que se denomina variação secular. Durante os últimos cinco milhões de anos efetuaram-se mais de vinte mudanças e a mais recente foi há 700 mil anos. Outras inversões ocorreram há aproximadamente 870 e 950 mil anos. Não se pode predizer quando ocorrerá a seguinte inversão porque a seqüência não é regular. Certas medições recentes mostram uma redução de 5% na intensidade do campo magnético nos últimos 100 anos. Mantido este ritmo, os campos voltaram a se inverter dentro de uns 2 mil anos.



Fonte: www.acidezmental.com

Revista Mundo Estranho (Julho 2008)

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Revista Galileu (Julho 2008)

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Piada: Engenheiro no Inferno...

Um engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados. O engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo ?

E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, AGORA! Ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- HAHAHAHAHA! E onde é que você vai arrumar um advogado?

Charge: Bill Aposentou...



Cuidado com a Curiosidade...



sábado, 5 de julho de 2008

Piada: Rápida Dedução...

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:
-E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois responde:
- Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03H 15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silencio e, então, responde:

- Watson, seu idiota. Significa apenas que algum desgraçado roubou nossa barraca!!

quinta-feira, 3 de julho de 2008

Wallpaper Sun and Rose

Clique na imagem e depois copie para o seu computador.

Piada: Foto da Sala...

Um daqueles fotógrafos que visitam escolas tirou uma foto da classe toda. A professora, que ganharia comissão pelas vendas, estava tentando persuadir as crianças a comprarem uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será - disse ela - quando vocês forem grandes! Todos vão olhar a foto e dizer: "Ali está Catarina, é advogada!" ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".

Nisso o Joãozinho grita lá do fundo:

- "E ali está a professora! Coitada já morreu..."

Charge: Tira esse Bicho...



Revista Super Interessante (Julho 2008)

Hospedagem: EasyShare
Tamanho: 26,0 MB
Formato: RAR/PDF
Download: Clique Aqui
Fonte: www.clubedodownload.org


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quarta-feira, 2 de julho de 2008

Piada: Primeiríssima...

Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:
- 'Doutor, veja o que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la .'

- 'Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.'

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- 'És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!'

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- 'Olha, está vendo? Ainda está na caixa'

terça-feira, 1 de julho de 2008

Windows 7 Seu PC Estará Pronto Para Ele?

Quando o Windows 7 for lançado, no início de 2010, será que seu PC estará pronto para recebê-lo?
Você não deve contar que a Microsoft te ofereça uma avaliação honesta sobre as necessidades de seu sistema operacional. Após o lançamento do Windows Vista, alguns sistemas eram certificados como “Vista Capable”. Mas com o Windows 7, chegamos a um novo nível de complexibilidade.

Se você ainda não pensou em configuração de hardware e outros detalhes, é bom começar a calcular o que precisará.
Como um sistema operacional derivado do Vista, sem dúvida o Windows 7 precisará do mesmo tipo de ‘nível’ de performance de seu antecessor. Para tal, é preciso no mínimo dois núcleos de processamento em sua CPU.
O novo sistema trará algumas novas ‘cargas de trabalho’, como a interface multi-touch, o que justifica a afirmação de que nenhum sistema com menos de dois núcleos ou rodando a menos de 2 GHz será feliz com o Windows 7.

Além disso, considerando o alto consumo de RAM do Vista, é provável que os usuários precisem de no mínimo 2 GB de memória.
Os testes de estabilidade mostraram que, se o computador está sobrecarregado, dificilmente ele suportará as necessidades de um sistema mais complexo. Ou seja, se o Vista hoje assusta o seu processador quad-core, o Windows 7 o fará chorar.
O perfil de uso também foi considerado para avaliar se o sistema terá desempenho. Afinal, a carga de trabalho pode variar entre usuários de aplicativos pesados e pessoas que usam softwares mais simples.

Fonte: www.idgnow.com.br


Datas Comemorativas: Julho

01 – Dia Internacional do Cooperativismo.
02 – Dia do Bombeiro.
02 – Dia Nacional do Hospital.
04 – Dia Nacional do Cooperativismo.
07 – Dia Internacional das Cooperativas.
08 – Dia do Padeiro.
09 – Dia do Protético.
10 – Dia da Pizza.
11 – Dia Mundial da População.
12 – Dia do Engenheiro Florestal.
13 – Dia do Engenheiro Sanitarista.
13 – Dia do Soldado Constitucionalista.
13 – Dia Mundial do Rock.
14 – Dia da Liberdade.
14 – Dia Mundial do Hospital.
16 – Dia do Comerciante.
17 – Dia de Proteção das Florestas.
18 – Dia Nacional do Trovador.
19 – Dia da Caridade.
19 – Dia do Futebol.
20 – Dia da Amizade.
23 – Dia do Guarda Rodoviário.
25 – Dia do Carreteiro.
25 – Dia do Colono.
25 – Dia do Escritor.
25 – Dia do Motorista.
25 – Dia do Taxista.
26 – Dia da Vovó.
27 – Dia do Despachante.
27 – Dia Nacional de Prevenção de Acidentes no Trabalho.

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